Как не попадать больше под абьюзеров и токсичных людей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемый психолог. Пишу к вам по такому вопросу. Когда я была маленькой, меня постоянно оскорбляли в детстве (мама, которую я все ровно люблю и простила), с 7 лет я уже знала все слова, которые я бы очень хотела бы узнать намного позже и так жалела, что быстро уже знала, что такое ш... Б... И прочее, как ребёнок я не понимала основного смысла слов-но я знала, что это очень плохие слова. Папа уехал по своим причинам, но мы виделись, а вскоре я переехала к нему. Ну это было только в 18 лет.

Росла я в условиях-сиди, сиди никуда не ходи, ничего мне было нельзя. И даже в комнаты другие пройтись тоже. И гулять меня с боем и криком выпускали, если б не бабушка не знаю, чтоб было.

К вечеру обязательно должен был быть скандал-19.00-19.30 я даже помню это время. Я молчала сидела тихо, но меня провоцировала мама на ругань, элементарно -она могла начать с того что, как ей со мной не повезло, что я ничего не умею, что не беру в руки веник, тряпку, что я обалдуй, дура, и так далее. Мне было обидно - я терпела потом говорила, что она сама такая. А дальше шли драки. Она любила меня бить, пока я не дала отпор, остановив ее руки, когда мне было за 13 лет и стала звать на помощь соседей. Она стала бояться. Этому научила меня бабушка, моя любимая и нежная, какой должна была быть настоящая мама. Царство ей небесное. Если бы не она-повторяю я бы не знала, как жить так. Я всегда была плохая для мамы, обесценивалось всё, если была одна тройка в дневнике-я уже скатилась, я никто, а другие дети лучше. Я не достойна ничего и прочее.

И самое непонятное для меня до сих пор , она дружила и имела хорошие отношения со всеми моими врагами, недругами. Когда я ей жаловалась, она говорила ты все придумала,или ты помешанная,не могут тебя каждый второй обзывать (хотя дети во дворе слышали, как она меня обзывала, и думали я такая же) любое слово обесценивалось. Лучше бы она учила меня как работать, как зарабатывать, чем пилить с утра до вечера.

Но я всегда для нее была плохая, никчемная, и мне все казалось, мне показалось оказывается даже то, что меня хотел изнасиловать, тот, за кого она хотела меня выдать замуж. Она не хотела видеть мои проблемы.

Когда наступил выпускной - я до сих пор вспоминаю его с отвращением. Я хотела длинное пышное платье, как у золушки.

Мне написала женщина, (бывшая подруга моей мамы) у которой они покупали платье , когда я прислала картинку, что я хочу - это сочли за юношеский максимализм и таких платьев оказывается уже не существует и их не выпускают(но их можно найти везде, если захочешь)

В итоге мне выбрали я уверена по цвету выбирал папа-нежное розовое в обтяжку, длинное платье, ну ладно, думала я, хоть длинное, но и тут постаралась мама. Она закатила скандал, что делать нечего - одевать такое длинное платье, я что принцесса что ли, чтобы за мной волочился длинный шлейф, и это все стирать и потом, да что я выдумала, да кто я такая, (хотя платье предусматривалось-как шлейф), но к сожалению платье было обрезано. Чуть ли не по самую лодыжку.

Выглядело на мой взгляд с каблуками очень смешно, пока у кого то из девочек были длинные платья, как я хотела один раз в жизни что-то по - своему, у меня был обрезок, зато не надо стирать! Я была похожа на общипанную курицу.

Мой выпускной был самый несчастный на свете. Кудри мои сделали на бигуди, чтоб сэкономить на салоне, ну это ладно.

Я до сих пор с ужасом вспоминаю свой выпускной, где на каждом шагу за мной ходила мама даже чуть ли не в туалет, и следила куда я пошла, а зачем я пошла, а куда я вышла, а если я вышла на воздуху значит у меня там кто-то есть и меня ждет кто-то. А почему я пошла туда? А почему я не сижу на одном месте? В общем это был ужас.

А когда я попросила спустя годы, уже будучи в Москве живя с папой, привезти это платье, я хотела сделать себе фотосессию- я услышала, что ты уже в него не влезешь. Хотя я сейчас худее, чем тогда.

Скорее всего она его продала.

Для меня был самый ужасный выпускной.

Дальше меня заставила поступить в университет, который я не хотела. На юриста. Хотя сейчас подрабатываю в актерском мастерстве. Снимаюсь, получаю небольшие роли.

До сих пор не могу окончить университет, ушла в академ отпуск, так как нет желания, и как оказалось еще и я должна была за него платить, после, хотя я туда точно не хотела идти.

Ну и следовательно попался мне мужчина, не буду объяснять какой- итак понятно, копия моей мамы. Который долго меня обесценивал, и все что он говорил, я слышала уже где-то раньше в далёком детстве.

Недавно я решилась и собрала ему вещи и отнесла на работу.

Я поняла, что больше не хочу терпеть эти отношения. И кстати жил он за мой счёт.

И не хотел уходить.

Сейчас я живу одна, к сожалению папы не стало. Царство небесное. Он и бабушка были единственными людьми, кто любил меня искренне и от всей души, защищая от мамы.

В отношения ввязываться я больше не хочу. Детей я просто терпеть не могу. Я сама не знаю чего я хочу. Я очень хотела поехать б к маме, но до сих пор боюсь её, вдруг она распустит руки или ещё что нибудь сделает. А заступиться уже будет некому. Хотя на расстоянии она меня любит, ничего не скажу, по этому поводу. Высылает деньги, помогает, но как рядом - она не раз говорила мне-уйди, не иди со мной. Не стой со мной. Ты меня расстраиваешь.

Как то мне сказали, что она завидует моей внешности. Есть такие люди. Вот так, даже имея маму, возможна любовь только на расстоянии, вблизи мне кажется она меня не переносит. Вопрос состоит в том что, как мне больше не попадаться под абьюзеров - копия своей мамы? Благодарю вас за ответ. Всем добра!

Автор вопроса: Анонимка Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Цуркан Виктория Николаевна.

Здравствуйте, уважаемая читательница. Благодарю за вопрос и доверие. Вы хотите разобраться, как не попадать в отношения с абьюзером.

Хочу обратить ваше внимание на то, как вы пишите о своих желаниях: «Я сама не знаю, чего я хочу. Я очень хотела поехать б к маме». Это важно осознавать. Ваше истинное желание быть рядом с мамой, а, значит, быть рядом с тем, кто совершает по отношению к вам эмоциональное и психологическое насилие, с тем, кто не хочет, чтобы вы были рядом.

Мы все родом из детства. И все наши желания, если присмотреться, инфантильны. Взрослые люди хотят только одного – осуществить те желания и потребности, которые не были удовлетворены в детстве. Ваше желание быть рядом с мамой. Но не с той, которая ругается, отталкивает и дерется, а рядом с любящей и заботливой, которая слышит своего ребенка, понимает, помогает, исполняет его желания. Это то, чего у вас не было в детстве или было крайне мало. Дефицит безусловной материнской любви переживается как пустота в душе и требует заполнения. Поэтому вы очень хотите изменить мать, вы до сих пор ждете, что она одумается и наконец-то поймет, сколько боли она вам причинила, захочет все исправить, дать вам сейчас то, чего не смогла дать в детстве. Вы очень надеетесь перестроить ее отношение к вам, сделать из холодной, атакующей матери добрую и теплую. Маленькая девочка внутри вас плачет и ждет любящую маму до сих пор. Но мать недоступна, меняться не собирается. И вы это хорошо понимаете. Однако, желание никуда не девается. Вы бессознательно реализуете его в отношениях с другими людьми. Вы либо находите таких, как ваша мать, либо «заставляете» их относиться к вам, как это было в детстве. Так работает психика. Ранние отношения как сценарий, который мы разыгрываем вновь и вновь, пытаясь получить то, чего нам не дали в детстве.

Зачем я так много пишу о том, что вы и так знаете? Инфантильное желание переделать мать - очень мощная сила. Она действует бессознательно. Поэтому, когда вы будете вступать в отношения, знание того, что вами движет на самом деле – «буду из холодного делать теплого, а если он теплый, то сначала сделаю его холодным, а потом буду бороться за теплоту» - поможет вам выйти из сценария. Но само по себе знание ничего не меняет. Здесь очень важна осознанность на каждом шагу.

Осознанность – это отслеживание внутренних процессов:

-что сейчас происходит?

- чего я сейчас хочу?

- что я сейчас чувствую?

- зачем я это собираюсь сказать, сделать?

Может показаться, что это простые вопросы. Но нет. Очень часто человек ответить на них не может, забывает отслеживать свои состояния. Сценарий разыгрывается, и человек ходит по кругу. Важно перейти от реакций к размышлению, от импульсивных действий к слову. Для этого необходима практика исследования себя. И ее можно получить в отношениях с психотерапевтом, который поможет научиться думать, понимать себя и менять свои привычные способы реагирования. Это моя рекомендация номер один.

Вторая рекомендация - четко понимать, что для вас означает абьюз, и как с вами поступать нельзя ни при каких обстоятельствах. От абьюзеров никто не застрахован. Попасть в отношения, где применяется насилие просто, а вот выйти очень сложно, так как насилие применяется на первых порах скрыто, под маской заботы, человек теряет уверенность и адекватную оценку происходящего незаметно для самого себя. Когда вы сформулируете собственные правила, определите, чего никогда не должно быть в ваших отношениях с партнером, вы, таким образом, создадите границы, которые помогут вам себя защищать. Но учитывая то, что вам пришлось пережить в детстве в отношениях с матерью, ваши границы могут быть очень хрупкими и неустойчивыми, могут легко разрушаться даже при минимальном давлении на вас. Научиться отстаивать свои границы помогут занятия в психотерапевтических группах, занятия спортом, достижения в профессии. Ваши успехи в творчестве также дадут внутреннюю устойчивость.

Важно, когда вы начинаете отношения с другим человеком, оставаться во взрослой позиции, не ждать, что другой будет о вас заботиться как добрая мать, важно уметь сближаться и дистанцироваться, помнить, что мать никто не заменит, никто как мать любить не будет, не искать того, кто восполнит дефициты детства. Это можете сделать только вы сама для себя.

Книги, которые могут быть вам полезны:

1) «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» Линдси К. Гибсон

2) «Когда любви слишком много» Москаленко В.Д.

3) «Дочки-матери. 3-й лишний?» Натали Эйниш , Каролин Эльячефф

Вот такие мои размышления по поводу вашей ситуации.надеюсь, они будут вам полезны. Верю, что вы справитесь. Успехов вам.

Оцените ответ психолога: