Мой бывший муж не даёт мне покоя. Он пишет гадости. Вина после развода.

Здравствуйте, Екатерина. Благодарю Вас за доверие и искренность в письме.

Давайте посмотрим, что можно и нужно делать в Вашей ситуации.

Сразу отмечу, что читается два основных момента в Вашем письме: чувство Вины и отношения.

По поводу чувства вины посмотрите пожалуйста пристальнее. Когда оно начало проявляться? Именно с данным мужем, это он Вам его навязал или оно присутствует с Вами всегда?

И если только с мужем - не берите это чувство себе каждый раз, когда он Вам его «предлагает».

Возможно, скажете, что легко говорить: «Не берите». Но на самом деле только мы сами выбираем, что нам чувствовать и так же что нам думать. Но выбирать получается, если мы успеваем заметить, что нам что-то «навешивают». Что это даже и не является нашим чувством. Пробуйте сознательно не отождествляться с этим чувством. Отождествление - это когда мы пишем знак равно между чем-то и самими собой. Берите в каждой ситуации, прежде чем среагировать две-три секунды, чтобы найти внутреннюю опору, чтобы мысленно обнять себя. В абсолютно каждой ситуации между событием и нашей реакцией есть пара секунд, в которые мы и выбираем, что чувствовать и как реагировать.

Можно также спрашивать себя в такие моменты, когда понимаете, что падаете в то или иное чувство: «А что я сейчас на самом деле чувствую?» И слушайте ответ внутри себя. Интересно, что могут приходить самые неожиданные ощущения и чувства. От безразличия, усталости до ненависти или гнева. Положительные тоже, разумеются, могут быть. И вот именно их (действительно Ваши чувства) и нужно будет чувствовать, когда спросите сами себя. Но для начала нужно найти то, что чувствуете на самом деле. Бывает такое, что человек настолько привык не слышать себя, что ему легко впасть в то, что ему предписывают «доброжелатели». Беру доброжелателей в кавычки и пишу немного как бы с юмором, но на самом деле так часто манипулируют чувствами самые близкие люди: и мамы, и мужья, и дети, и друзья.

Но слушать себя очень важно. Особенно женщине. Тишина - это наша природа. Мужчины более быстрые на реакции, действия и слова. Поэтому чаще всего женщина всего навсего не успевает прочувствовать себя. Поэтому «верит» словам о себе.

Если трудно понять, что чувствуете, особенно в острый, конфликтный момент - сделайте глубокий вдох, глубоких выдох. Подышите так несколько минут. Дыхание быстро возвращает в тело. А затем и в сознание. Тогда и становится сразу все на свои места.

Просто спрашивайте: «Моё ли это чувство?» и дышите. Возможно, понимания будут приходить не сразу. Но если научитесь пользоваться этой рекомендацией, она станет Вам хорошей помощью в любой ситуации, с любым человеком. Хоть с близкими, хоть на работе.

Если же каждый раз будете приходить к тому, что чувствуете именно вину. И также, что это чувство Ваше, и особенно, что Вы живете с этим чувством давно, возможно в этом случае лучше обратиться за реальной психологической консультацией, чтобы найти глубинные причины этого чувства и с помощью специалиста выйти на новый уровень отношений с миром - без вины, с правом выбирать себя, собственное благополучие, а также собственное психическое здоровье.

Из того, что можете попробовать сделать с этим самым чувством вины самостоятельно:

Есть красивая техника прощания. Не отталкивания, отрицания того или иного чувства, а именно прощания. Для этого нужно мысленно поговорить с тем или иным чувством. Это может быть разговор и со страхом, например. С абсолютно любым чувством, как Вы считаете с которым Вам дальше не по пути.

Текст обращения к чувству примерно такой: «Я благодарю тебя за то, что ты было в моей жизни. Ты помогало мне ... и ... (найдите, какие важные функции могло выполнять это чувство: например, быть хорошей мамой и женой/сохранить семью/дать детям отца). Но сейчас я готова поблагодарить и отпустить тебя для того, чтобы с нового уровня взаимодействовать с мужем (миром, людьми).»

И начинайте осознанно искать новые реакции, новые способы ответов, но главное, конечно же, новые ощущения внутри себя, чтобы не происходило того, что Вы описали, что при детях говорите, одно, а сами чувствуете при этом другое.

Получится процесс переобучения себя, который конечно же, займёт месяцы и даже годы. Но результат внутренней работы, а лучше даже сказать - заботы о себе даст шикарные результаты.

Для этого задумайтесь, на что Вы хотите заменить чувство вины. Главное, чтобы это было не что-то компенсаторное, задевающее человека в ответ, а бережное к себе.

Как я читаю, из Вашего письма, было бы хорошо начать разрешать себе быть не такой, как от Вас ждёт муж. Поищите внутри себя фразу, которую Вы сможете отвечать ему и мысленно, и даже вслух. К примеру: «Я только так могла себя почувствовать лучше/в безопасности/спокойнее» или «Что тебе даёт, когда я чувствую себя виноватой?» или «Я всегда и в любом случае на своей стороне». И самое важное, чувствуйте именно это, когда будете говорить. Разрешите себе защищать себя. Разрешите себе быть на своей стороне и выбирать себя, что бы не происходило. Это очень важное качество - быть на своей стороне. Мужчины, кстати, часто хорошо умеют это делать. Но попробуйте не из эго, не из агрессии вставать на свою сторону, а так бережно, как если бы защищали своих дочек.

Повторюсь, если чувство вины будет продолжать зашкаливать, не оттягивайте личную консультацию. Ваши дочки растут и видят, а также чувствуют всё происходящее, впитывая в себя Ваше состояние.

Ещё из фраз могу предложить одну великолепную фразу, которую можно повторять, когда мысли берут верх. Это фраза: «Я люблю себя». Не помню, к сожалению, названия книги, в которой автор поделился результатом действия этой фразы, но суть в ней в том, что в каждой морально непростой ситуации он повторял: «Я люблю себя». И даже иногда: «Мне плевать на всё. Я люблю себя».

К сожалению, нас не учили ни дома, ни тем более в школе любить себя, выбирать себя. И уж тем более не учили выдерживать напряжение близких, если мы им сообщили о том, что мы предпочитаем вот так или так. Или сказали, что с нами так поступать нельзя. И поэтому этот урок остался у многих невыученным и в отношениях встаёт одним из первых, поскольку границы очень и очень проверяются, а также нарушаются именно в близких отношениях.

Это касается и ответа на Ваш вопрос, обязательно ли терпеть ради семьи и детей. Нет, конечно же не обязательно и даже очень опасно. Поскольку такому несчастному состоянию Вы и учите детей.

Поэтому очень важно не только находиться в отношениях, но и расти в них внутренне. И, конечно же, вместе расти. Если такого роста не происходит, потенциала у отношений нет. Роль хорошей девочки (за которой часто прячется желание быть хорошей мамой и женой) очень быстро надоедает мужчине и такая жена становится для него рабыней. Поэтому, как в Танго - партнёрша должна уметь давать небольшое сопротивление мужчине, чтобы он не упал в неё, не провалился. Но и чтобы не тащил на себе. То есть ей нужно быть самодостаточной. И также танцевать свой танец, а не только выполнять те движения, на которые ведёт партнёр. Понимаете, самодостаточность - это не только про деньги. Это умение давать мужчине вызов. Но не к борьбе, а к достоинству. К приглашению общаться на равных. А не с позиции виноватого ребёнка.

Нелегко описать это кратко в письменном ответе.

Но попробуйте действительно вырасти из Вашего чувства Вины. Это достаточно детское чувство. Даже если оно не Ваше. Ищите, пробуйте новые реакции. Пусть формируются новые нейронные связи в коре головного мозга. Включайте юмор, учитесь делать вызов мужчине. Как бы быть немного даже опасной. Снова повторюсь, что главное - не агрессивной.

Я подумаю, какие книги и фильмы можно порекомендовать Вам, чтобы ощутить сам образ зрелой женщины и напишу в личном письме или в комментарии к данному ответу. Очень интересно войти в него, поскольку в нем совсем другие ощущения. В нем нет и не может быть вины.

Порассуждайте сами, кстати, кто такая зрелая женщина? На какую из достойных женщин Вы хотели бы быть похожи? И начинайте также искать внутренне это ощущение: как с Вами больше нельзя? В чем Ваша ценность, независимо от мнения и взгляда мужа?

Ищите эти ответы сейчас, поскольку не сделав эту работу в данном моменте, рано или поздно, через боль, через внутренний взрыв Вы придёте к ним. Но обычно это очень болезненный «проход». Как в фильме «Лулу обнаженная женщина».

Я бы предложила сейчас в каждом дне, в каждом моменте выбирать себя, выбирать как Вам лучше, как Вам комфортнее в каждой ситуации. А дальше уже по обстоятельствам: дышать глубоко и много, если накрывает, пока не пройдут эмоции и сомнения или удивляться, что оказывается, ничто не случилось, если Вы выбрали себя. В любом случае всегда будет кто-то, кто ожидает, давит, будь то муж или соседи. Быть хорошей для всех нереально. А жизнь приходит. Именно Ваша жизнь. Поэтому учитесь снимать акцент внимания с окружающих, с их оценок и концентрируйтесь на том, как будет лучше Вам.

Большой ответ получился только лишь по теме вины и при этом можно ещё многое добавить. Но начните с выбора себя в небольших ежедневных моментах, а так же с выдерживания эмоций мужа, независимо от того, останетесь ли с ним, поскольку имея общего ребёнка, в любом случае нужно будет общаться.

По поводу расставания - решать конечно же только Вам. И это снова про зрелость и про ответственность. Только взрослый человек может делать выбор, но и так же отвечать за свой выбор, и само собой, выдерживать эмоции окружающих по поводу своего выбора.

Но могу привести одну важную мысль, с которой важно побыть до расставания, если ещё можно остановить этот процесс: человек, принимая решение уйти из отношений, никогда не уходит от другого. Он уходит от какой-то части самого себя. Поэтому есть смысл подумать, с какой частью именно себя Вы хотите расстаться?

В завершении ответа напишу, что я верю во внутреннюю силу Вас. Каждая ситуация даётся как потенциал выйти на новый уровень, изменить что-то, что невозможно продолжать по прежнему. Да, много сил и ресурсов занимают изменения, но боль, дискомфорт, усталость - это точные знаки, что пора что-то делать. И пусть все Ваши действия и решения происходят не из страха, вины или обиды, но из сердца, из любви в первую очередь к самой себе и внутренней стабильности, которую я больше всего желаю Вам обрести. Пишите, если нужна консультация он-лайн для помощи в этом процессе.

Оцените ответ психолога: