Вчера у меня умерла мама.

Вопрос психологу:

Вчера у меня умерла мама. Начну с того, что у нас были довольно сложные отношения, тк у неё был алкоголизм (что и стало причиной смерти). Думаю, это всё началось, когда мне было 4-5. Детство я помню очень плохо, но есть пара воспоминаний из начальной школы: как мама приходит домой после работы, и ей обязательно нужно выпить пару бутылок пива, позже она перешла на водку. В классе 10/11 стало ещё хуже: больше запоев и пропущенных дней на работе. После окончания школы я целый учебный год провела дома, готовясь к поступлению в другую страну. Из-за того, что мама постоянно была пьяная, мы много ругались. В конце января, за пару дней до моего 18-летия, я впервые вызвала ей скорую. (она резко перестала пить и организм не понял прикола?). А потом мне приходилось это делать каждый месяц.

В октябре я уехала на учебу. Я вставала ближе к обеду, когда у мамы уже было 6-7 вечера. К тому времени она приходила с работы и успевала выпить (слышать ее пьяный голос мне не хотелось), так что мы стали созваниваться все реже и реже. Я думала, если минимизировать общение с ней, то мне будет легче морально. Но я, наоборот, переживала, как она там без меня, одна дома. В последний раз я с ней созванивалась 20 февраля. 23 февраля я почему-то не ответила на ее сообщение. 24 февраля утром я не смогла дозвониться до неё и легла спать. Ближе к вечеру мне написал брат, что ей снова стало плохо, тк она не пила с 10 февраля) и они вместе в больнице. Я тогда скептично?/агрессивно? отнеслась, тк это не первый раз, «ничего удивительного». На следующий день ее перевели в реанимацию. Мне тогда стало тревожно, но я заняла себя учебой и убеждала, что все обойдётся. В понедельник ее не стало. Я не знаю, что чувствую. Я думала, что будет больно, но внутри просто пустота, хоть я и плачу каждый раз, когда подумаю о ней. Я не могу принять, что ее нет, что я не услышу ее голос, не обниму. Кажется, что это все не реально.

Мне тошно от мысли, что придётся ехать домой летом и заходить в квартиру, где будут все ещё вещи. Тошно оттого, что она умерла не в кругу семьи, а в больнице с чужими людьми. Тошно от себя: редко звонила и, наверное, ни разу не говорила, что люблю ее, так часто кричала обидные вещи во время ссор.

Она не была идеальной мамой. Но когда она была трезвой, я ее обожала, мы часами разговаривали и я забывала, как она меня травмировала.

Я не могу ни с кем поговорить в жизни, но мне и не особо хочется. Очень тяжело отвечать семье. Не хочу ходить на учебу. Из желаний только иметь свободную комнату и плакать суток 10. Либо проспать столько же. 1 февраля мне исполнилось 19, а 28 она умерла. и теперь это самый ужасный и ненавистный месяц. Я не представляю, как жить дальше, как не плакать от мыслей о ней, как принять, что ее больше нет. Я даже не попрощалась с ней и не приехала на похороны.

Автор вопроса: диля Возраст: 19