Как пережить тяжелейший для меня разрыв?

Вопрос психологу:

Всем здравствуйте! Мне 26 лет, в разводе, есть ребёнок (2). Постараюсь не слишком сумбурно изложить суть проблемы, но эмоции разрывают. Итак, в октябре начала встречаться с молодым человеком. Не бросалась сразу в омут с головой, т.к. Есть масса негативного больного опыта. Отношения складывались более, чем хорошо: парень оказался очень заботливым, добрым, внимательным мужчиной не на словах, а на деле. Что крайне важно, адекватно воспринимал мою чувствительность и эмоциональность, относился очень трепетно. Это не значит, что я ныла или истерила, но такой уж восприимчивый человек, он это принимал и всегда готов был поддержать. В свою очередь, тоже проявлял себя неоднократно, как чувствительный человек. О таком я всегда мечтала. Был очень нежен со мной всегда. Живёт в другом городе за 40 мин езды, а я мама маленького ребёнка, в связи с чем виделись 1-2 раза в неделю, но оба относились друг к другу с пониманием ситуаций. Приезжал всегда только он, возил так же меня к себе, обратно тоже отвозил. Всегда платил за всё, если куда-то шли, организовал поездку в другой город на несколько дней, о которой я очень мечтала с ним вдвоём. Конечно, сложности были, но мы всегда всё обсуждали, открыто разговаривали друг с другом и приходили к решению вопроса. Он сам всегда говорил, что нужно обязательно друг другу доверять и всё обговаривать, решение всегда найдётся, если у обоих есть желание. Неоднократно говорили о том, что у нас могла бы сложиться счастливая совместная жизнь, строили даже немного планы, он говорил "буду всеми силами стараться сделать тебя счастливой". Словом, стали не только партнёрами, но и духовными друзьями. У меня как у тревожного человека после начала отношений с ним во много раз улучшилось моральное состояние, мы даже шутили, что общение с ним для меня как терапия. Кризис пришёл, откуда не ждали. Он изначально абсолютно нормально отнёсся к факту наличия у меня сына, несколько раз гуляли все вместе, дарил ему вкусняшки, игрушку на новый год. И часто говорил, что чтобы не напрягать моих родителей и чаще быть вместе, как только будет готов ремонт, будет забирать нас почаще с ночёвкой (для двоих там ок, но с ребёнком пока было бы не очень в недоделанной квартире). Но тут решили не ждать и на мартовские праздники он позвал нас вместе к себе на 2 дня. Мой сын в целом не особо проблемный ребёнок, но всё же ребёнок. И вот поездка вышла не самой удачной, так как он и покапризничать может, и поплакать, и покричать, и побаловаться. Особенно молодого человека смущало, что он может меня ударить (и в игре, и от злости). Вышло много напряга, в общем, особенно с учётом того, что квартира недоделана. Мч раздражался. Оба порядком перенервничали. Мы поговорили после и решили, что да, непросто, но потихоньку он будет стараться привыкать, сказал. Что очень меня любит итд. Но после той поездки он потихоньку стал как-то более сухо со мной общаться. Реже говорить, что любит, чаще раздражаться. Я естественно вернулась в своё состояние тревожности, чувствуя, что что-то не так. Наконец, решила спросить прямо. Чём дело. Сначала он писал, что я последнее время очень нервная, много плачу, замыкаюсь и тд. У меня также есть проблемы с языком, подозреваю, что на фоне стресса, что так же меня выводило из равновесия. В итоге сознался, что его "пошатала" ситуация с ребенком, что он вообще не уверен, сможем ли все вместе сосуществовать, позже вообще заявил, что не видит перспектив. У меня был шок, я всё выясняла каа же так, ведь говорил про любовь, со всем справимся и тд. Он сказал что мол он с ребёнком жить не готов, а потом неизвестно что будет, поэтому лучше разорвать всё. Я не могла поверить, всё выпытывала у него, как он так резко ко мне перемениться. Узнала много нового. Оказывается, и что я до сих пор как дома себя у него не чувствую (для меня это небыстро), и женскую заботу не проявляю, и ничего не приготовила для него ни разу, и вообще как я могу его дополнить, если только и делаю как будто, что гуляю с ребёнком, два часа репетиторства и сплю днём(это вообще к чему, не поняла). Да, может я и мало делаю по дому сейчас, но мы ведь не живём вместе и как это его касается. На работу полноценную не выхожу, так как не могу бросить ребят на репетиторстве хотя бы до лета, но это уже мои догадки насчёт его претензий. Я сорвалась в другой город к подруге, по пути он мне написал, мол переживает за меня, слово за слово, вернулись к этой теме, в итоге я со своей стороны сделала финальный шаг и сказала, что если у него хоть что-то ко мне осталось имеет смысл встретиться и обсудить всё ещё раз вживую. Он сразу со мной согласился, сказал, что любит меня, но просто всё очень сложно и возможно он просто испугался. Так же добавил, что мол нескоро только, потерпишь? Надо до отпуска доделать ремонт. Я согласилась. После мы потихоньку вернулись к обычному общению, снова стал говорить, что любит ит. Д. , но о встрече никакой конкретики не было кроме того, что торопится сначала доделать квартиру и привозить меня. Я на нервах была всю неделю. И тут он пишет мол приеду во вторник. А сегодня в достаточно сухой форме сообщил, что к нему во вторник придут ставить балкон, и не от него зависит. Меня не столько взбесил факт, сколько форма без грамма сожаления(раньше такого никогда не было). Я сказала, что ощущение, что встреча нужна только мне и всё в таком духе. Обычно я не пилю и не давлю, но тут уже накрыло. Он стал говорить, что мол да, встретиться со мной важно, но сейчас есть "более серьёзные дела", "надоело жить как в сарае", "хочу нормально потом провести отпуск" и "сейчас не до личной жизни". И вообще-то мол он говорил, что приеду как всё закончу. Я сказала, что не хочу быть в отношениях не пойми на каких ролях , он опять за своё что не могу сорваться и бросить всё и т. Д. Объясняя такое общение тем, что он злится и раздражён. Я написала, что люди, которым надо и важно, так не разговаривают. Больше он ничего не написал. Меня разрывает от боли. Болит сердце, рыдаю, плохеет от мысли неужели это всё. Так рада была, что наконец нашла человека который меня понимал и принимал, так хотела уже свою семью, а опять такое. Я не знаю, как с этим справиться. Мне страшно уже не только за эмоциональное состояние, но и за физическое. Меня накрывает болью. Что мне делать? Год назад уже был болезненный разрыв(не с мужем), там всё не так далеко зашло, а сейчас опять. Душит обида. Почему я не могу построить свою жизнь и быть счастлива? Почему снова не везёт. Помогите! С радостью уточню, если будет нужно, какие-либо моменты.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 26