Я не могу забыть его. Со мной знакомятся парни, но я всех невольно сравниваю. И все не то.

Джои, как я Вас хорошо понимаю....

Так уж совпало, что Ваш вопрос попал ком мне, а я была когда-то почти в такой же ситуации.... Прекрасно понимаю, как реагирует окружение: "Вы ж не виделись", "Это не отношения - на расстоянии" и прекрасно понимаю, что происходит внутри: "Он-то самый настоящий мужчина, а остальные - тряпки по сравнению с ним"....

Ответьте себе честно: если бы Вы съехались и жили вместе, он бы Вас бил?

Я специально задала такой тяжёлый вопрос сразу. Хочется, чтобы ответ был искренним.

Я поразилась Вашей способности ему отвечать и не "глотать язык". Это могут далеко не все. Очень смело.

Но всё же из всего письма мне показалось, что Вы живёте будто ещё там. Вы ни слова не сказали про то, кем работаете, учитесь ли, с кем живёте и как проходило детство. Как будто вся жизнь заморозилась там, жизнь только с ним, а всё другое - не подходит.

Ещё раз вопрос: а мог он Вас в порыве ревности убить? Если - да, то жизнь бы тут и прервалась.

Так как нет информации по детству, я могу только очень примерно очертить круг причин, откуда настолько сильные чувства возникли, и как с ними справиться...

Здесь я рекомендую Вам целый список книг, хотя по-хорошему лучше разбирать ситуацию с терапевтом, потому что информации может быть много, но книги эти очень хороши, есть прямо по шагам действия, которые могут помочь отпустить человека:

- "Освобождение от созависимости" Берри и Дженей Уайнхолды.

- "Выбираем любовь: как победить созависимость?" Хемфельт, Майер, Минирт.

- "Нарцисс в Вашей жизни" Джули Холл

- "Ваш сосед социопат" Марта Стаут

Возьму на себя смелость, так как у нас формат письма, хочется сразу затронуть все аспекты, но.

Если то, что я напишу, Вам не отзовётся, то не принимайте это и не пытайтесь натянуть на свою жизнь.

Итак.

В семье и в культуре может быть крепко перемешаны представления о ролях папы и ролях мужа/партнёра.

Часто девушки, выбирая спутника, выбирают по тем качествам, которых не хватило в папе, или просто считают, что муж - это как второй папа, он должен вести себя так же по отношению ко мне, как должен (был) вести папа.

На самом деле функции у папы и мужа всё-таки разные.

Итак, попробуйте выделить себе 10 минут, когда Вас не побеспокоят, сесть, нарисовать на чистом листе две колонки.

В первую - попадут качества, задачи и функции идеального папы.

А во вторую - качества, задачи и функции идеального мужа.

Заполните эту табличку. А по прошествии времени перечитайте.

Получились ли разные образцы поведения отца и мужа? Или же они по большей части совпали?

Похож ли какой-то или оба из портретов на Вашего бывшего мужчину?

Если образы совпали, то Вам также может подойти книга: "Всё дело в папе" Юлии Зотовой и Марии Летучевой.

Да, я знаю, что тема эта избитая и кажется, что психологи везде суют "своих" мам и пап, но ничего не поделаешь... У малыша первое, в буквальном смысле, окружение - мама. Потом присоединяется и папа. Это первые люди, которые чему-то учат. И эти уроки запоминаются на самое долгое время. Даже если кого-то из них в семье не было, это сильно оказывает влияние на ребёнка.

И теперь возвращаюсь конкретно к Вашему вопросу о том, как забыть.

Действительно, когда человек бросает в одностороннем порядке и не даёт связаться - это очень больно, но способ есть.

Обычно в этой ситуации может помочь выговориться так называемому "пустому стулу":

1. Найдите свободное время и помещение, где Вас никто не побеспокоит в течение этого определённого времени. Важно, чтобы время было ограничено, например, 20 минут.

2. Сядьте на один стул, а напротив поставьте другой.

3. Представьте, что на том стуле напротив сидит он.

4. И скажите ему всё, что думаете. (Такая воображаемая ситуация имеет преимущества перед реальной тем, что Вы можете высказать любой негатив, и любую боль, можете плакать и задавать вопросы ему).

5. Когда закончите, пересядьте на его место и ответьте себе от его лица. Как бы ответил он, что бы сказал.

6. Пересядьте обратно на своё место и снова ответьте от себя.

7. Так ведите диалог, пока есть, что сказать или пока не выйдет время.

Учитывая специфику Вашего общения с этим мужчиной, пожалуй, может быть более эффективно, если Вы будете вести это общение в интернете.

Например завести ещё одну почту или вторую страницу в том мессенджере, где Вы переписывались, и писать туда. Как бы ему.

А потом так же, как с пустым стулом, отвечать себе от его лица.

Очень важно, чтобы время на эту переписку было ограничено! Это нужно, чтобы Вы понимали - боль закончится.

Выделите себе время, но по прошествии - переписку завершите. Если всё же осталось, что сказать, повторите в другой день.

Попробуйте сделать так, это может сильно помочь, даже если сейчас кажется, что не поможет.

Я уверена, что со временем для Вас всё встанет на свои места. Если будет нужна дальнейшая помощь - обращайтесь.

Оцените ответ психолога: