Сейчас, будучи замужем, постоянно сравниваю себя с девушками того первого парня и считаю себя не такой хорошей.

Екатерина, здравствуйте. Насколько правильно понимаю, Вы до сих пор думаете, почему парень, который нравился в подростковом возрасте, не выбрал Вас, чем же Вы не так хороши, как другие девушки, давайте разбираться.

Сейчас Вы замужем, Ваша жизнь Вас полностью устраивает, а сколько лет Вы в браке? Было ли такое, что Вы не думали о том парне, была ли эйфория в отношениях с Вашим мужем. Я пишу про мужа, так как есть ощущение, что Вам что-то не хватает именно в Ваших отношениях с ним, так как вспоминаете ту свою любовь. Вы сравниваете себя с девушками того парня, считая себя недостаточно красивой, не такой умной. Скажите, а если сравнить Вашего мужа и того парня, то кто из них лучше? Какими чертами того парня не обладает Ваш муж? Что Вы испытывали, когда были рядом с тем парнем и не испытываете рядом со своим мужем?

Дальше Вы пишите, что будь случай, Вы не выбрали бы того парня, а остались со своим мужем. Тут понятно, что не выбрали, так как тот парень Вас предал, он знал о Ваших чувствах, склонял к интиму, но не был в Вас влюблен. Вот это Вас и задевает, почему он не любил Вас, но Вы, похоже, его обожали. Возможно, такого чувства Вы больше не испытывали, где-то хочется снова его почувствовать, поэтому Вы погружаетесь в эти воспоминания.

Еще важная деталь, которая Вас возвращает в тот период жизни. Вы любили, а Вас нет. Вы чувствуете обиду и злость, что проиграли, что какая-то другая девушка выиграла, так как ее выбрал тот парень. Этот проигрыш не дает покоя, даже не столько парень, а именно выбор в пользу другой. В этом случае нужно разбирать детско-родительские отношения, за чье внимание Вам приходилось бороться, в чем испытывали дефицит в детстве, похоже сложно оставаться одной, Вы написали, что сразу начали новые отношения, как только разорвали с этим парнем.

Есть такое глубокое упражнение: Найди свои внутренние установки(убеждения), попробуйте его выполнить.

Возьмите лист бумаги, попробуйте нарисовать себя маленькой. Справа и слева от силуэта напишите мама и папа. (или тех, кто Вас вырастил). Нужно представить ситуацию, которую Вы пережили ребенком с мамой (или папой) и которая показалась неприятной. В тот момент Вы чувствовали, возможно, себя обиженной, униженной или ненужной. Подберите для этой ситуации ключевые слова. Какой была Ваша мама? Тоже можно написать и про папу. Запишите те отрицательные качества, которые тогда были у родителей именно в той ситуации. Например, холодная, вредная, боязливая, грубая и т.д. Подумайте, какая у Вас была в семье роль? Например, дети чувствуют родительскую задачу вести себя так, чтобы родители могли ими гордиться. Или являлись посредником между мамой и папой. Возможно, Вы чувствовали, что должны были быть подружкой для мамы или сделать жизнь родителей счастливыми. Рядом с родителями запишите те слова, которые были обращены к Вам в тот момент. Например: “Ты такая же, как отец…”, “Это ты виноват, что я несчастлив, “Посмотри, какая девочка (имя) прилежная, а ты?....” Из тебя ничего путного не получится”. Над головой ребенка нарисуйте соединительную линию между людьми (мама и папа) и напишите над ней, какие сложности были в отношениях. После этого, попробуйте вжиться в эту ситуацию, когда родители вели себя определенным образом. Теперь можно выявить подсознательные убеждения в форме негативных установок. Зачастую дети относят поведение родителей на свой счет, если родитель в плохом настроении, то ребенок чувствовал, что он обуза, берет на себя ответственность за их настроение, поэтому и развиваются эти негативные установки. Например, “Я недостаточно хороша”, “Я не заслуживаю любви” ”Я плохая” и т.д. Установки, которые Вы обнаружите, нужно записать в живот нарисованного ребенка. Вот они лежат в основе жизненных проблем. Они являются вредоносной программой, которую нужно изменить. (из книги Стефани Шталь “Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки”).

Я вам, Екатерина, рекомендую эту книгу почитать, чтобы разобраться со своими установками. Это упражнение взято оттуда. Там есть продолжение, что дальше с этим делать.

Екатерина, я рассмотрела несколько вариантов Вашего цепляния за прошлое, возможно есть что-то еще, так как однозначного ответа нет, причин может быть несколько. Если будет возможность и желание, то обращайтесь лично, мы более подробно сможем рассмотреть причину Вашей зависимости и проработать ее.

С Уважением, Радионова Ольга.

Оцените ответ психолога: