Я удобная для него и стабильная. Вот и держит на запасе. Как побороть зависимость от человека?

Дорогая Юлия, добрый день.

Благодарю Вас за смелость рассказать свою историю. Очень сочувствую Вашему непростому такому опыту отношений с мужчиной. Вы большая молодец, что держитесь уже несколько месяцев и не вступаете в ранящие Вас отношения вновь. Это очень непросто, Вы правильно пишете, что боретесь, это действительно как борьба с самим собой.

Попробуем разобраться по порядку, что скрывается за зависимостью.

Главное, что её можно преодолеть, осознав механизмы и рычаги управления. Вы уже понимаете, что это именно она – это первый шаг к цели – осознание. У зависимости (эмоциональной, любовной) чаще всего есть причины. Какой Вы рядом с ним себя чувствовали? На что похожи эти чувства? За чувствами нашими очень часто скрываются потребности (например, в любви, принятии, уважении, ценности). И если потребность не удовлетворяется из раза в раз конструктивным способом, можно её начать удовлетворять деструктивно, то есть через зависимые отношения (сюда же можно отнести алкоголь, курение, наркотики). Это как одна из возможных причин. То есть, разобраться с чувствами и потребностями, которые не удовлетворяются – это уже наполовину решит проблематику. Ищем потребность и учимся её удовлетворять конструктивно.

Если посмотреть термин эмоциональная зависимость, мы обнаружим, что это патологическая привязанность к объекту любви. Это следствие детских травм развития в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет).

Мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной. Ребенок чувствовал недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, отвержение, равнодушие. При разрыве контакта с матерью ребенок оказывается абсолютно беспомощным, весь спектр чувств вытесняется. Во взрослом возрасте активизируются детские чувства в ситуациях потери контакта с близким человеком.

Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок, испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.

Из страха потерять значимые отношения возникает контролирующее поведение. Эмоционально зависимый человек привносит элементы своей травмы в существующие любовные отношения. Другой становится центром внимания.

И третий момент: у нас в детстве формируется тип привязанности. Это такие поведенческие стратегии, при которых дети своим поведением привязанности приспосабливаются к установкам и реакциям родителей.

Прослеживается чёткая корреляция типа личных отношений во взрослом возрасте с типом привязанности в детстве. Если проводить гипотезу по написанному Вами, скорей всего это тревожный или дезорганизованный тип привязанности, который сформировался. То есть, к примеру, всё, что мы чувствовали в детстве и то от чего страдали, мы переносим во взрослую жизнь, в отношения с мужчинами.

Детские сценарии очень часто влияют на формирование зависимого поведения.

Рекомендую поработать в Вашей ситуации через восстановление связи со своим Внутренним ребёнком, (как один из вариантов) которого недолюбили в детстве и который пытается компенсировать это в зависимых отношениях. Найти с ним контакт сначала и стать ему заботливой "мамой", любящей и принимающей. Когда мы вырастаем в полноценную зрелую личность, исцелив того самого ребёнка, потребность в деструктивных разрушающих нас отношениях отпадает. Если Вам захочется углубиться в понимание себя, то это можно сделать с психологом.

Рада Вам помочь, с уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: