Как уйти из семьи? Жена не хочет отпускать.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 35 лет, моей супруге 33. Мы женаты 3.5 года и в последние полгода у нас кризис в отношениях. Я встретил другого человека, которого искренне полюбил. С женой тёплые отношения, но много разногласий по вопросам родителей, финансов, отдыха и т п. Есть ощущение, что в отношениях с ней я очень изменился, стал меньше внимания уделять родителям. Также жена хочет уехать жить за границу, а я хочу остаться на родине и на эти темы постоянно недопонимания. Она говорит, что это ее мечта, а я единственное препятствие. В то же время я встречаюсь с другим человеком, с которым мне хорошо и боюсь его потерять, он меня тоже любит и хочет быть со мной. Попытался поговорить с женой на тему развода, она не видит причину и хочет все наладить и проговорить. Не могу напрямую сказать ей ни о том, что не люблю, ни о другом человеке. Но я принял решение уйти, она плачет, просит сходить к психологу. Боюсь сделать ей больно и не знаю как быть. Жена предлагает сделать паузу, не хочет отпускать. Что делать в такой ситуации?
Автор вопроса: Иван Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Иван!
Ответ очевиден: уходите!
Не очень понимаю, что значит "Боюсь сделать ей больно и не знаю как быть"?
"Быть" надо прежде всего честным! И перед Вашей супругой, и перед человеком, которого Вы полюбили, и , самое главное, перед самим собой!
Тут, естественно, не всё так просто и однозначно.
Я могу ошибаться, но в вашем случае речь идёт о том, что Вы полюбили мужчину? Это вопрос!
Если так, то я понимаю суть вашей озабоченности. Всё крайне неоднозначно и крайне дипломатично.
Жить двойной жизнью конечно можно, но очень трудно и энергозатратно.
Как правило, такого рода компромиссы не приводят ни к чему хорошему - всегда всё-равно всё заканчивается форматом "или-или"!
Тут надо быть просто Труффальдино из Бергамо, который является главным героем комедии "Слуга двух господ", чтобы ловко выкручиваться из самых острых ситуаций "сидения на двух стульях". И морально-этический аспект я даже здесь не рассматриваю.
В-общем, здоровье надо иметь крепкое. И нервы тоже!
Если я ошибаюсь и Ваша ситуация - ситуация между двумя женщинами, то вообще странная ситуация.
Какая разница, на чём настаивает Ваша жена!? Главное - Ваша собственная жизнь! Вы уверены, что сумеете сами быть счастливым с нелюбимой женщиной и сделать счастливой её саму? Тем более за границей!
Самая вредная и самая лживая присказка, испортившая жизнь многим невинным и глупым людям обоих полов - "стерпится-слюбится". Так вот! НЕ СТЕРПИТСЯ И НЕ СЛЮБИТСЯ! Никогда. А жизнь превратится в череду периодических "оплакиваний" своей нереализованной и недоигранной настоящей любви! Иногда это рождает ненависть, иногда злость, иногда апатию... В любом случае, не самые красивые эмоциональные состояния!
Поговорите ещё раз с супругой. Со всем уважением к ней. Пусть делает, строит свою жизнь за границей, пусть строит отношения, если они ей нужны, но с тем человеком, который будет её любить от и до. А Вы - Вы будете ей помогать и морально, и материально!
На расстоянии, кстати, действительно многие вопросы становятся понятнее и многие вещи становятся более объёмными Или наоборот - теряют лишний. ненужный объём, Например, многое кажется не таким уж и страшным, не таким важным и не таким значительным.
Или мы вдруг начинаем больше ценить то, от чего диссоциировались!
Поговорите с супругой. Поговорите максимально честно. И Вам станет гораздо легче и понятнее жить и выбирать.
Но для того, чтобы разговор состоялся, нужны три фактора, три условия:
1. Подходящая ситуация.
2. Подходящее настроение.
3. Наличие сил.
Если Вы почувствуете, что все три условия "сошлись", то смело действуйте!
Спасибо за доверие и откровенность.
Пишите! С уважением, А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.