Парень разлюбил и бросил. Для меня он был и есть самый лучший.

Здравствуйте, Анна! Согласна с Вами, что не просто принимать охлаждение чувств любимого человека, поверить в происходящее.

И вместе с тем хочется отметить, что, если Вы проживаете такой опыт отношений, значит в этом Вы можете найти для своей личности ресурс, который был сокрыт до этого времени.

Вы пишите, что встречались и жили вместе с парнем полтора года. Это время страсти, его пик. И в среднем через год, у кого-то через три, бурные чувства проходят. И на смену им приходят более спокойные и глубокие чувства уважения, ценности, интереса к своему партнеру, либо наступает охлаждение чувств, безразличие к партнеру. Хорошо, когда у пары есть общие интересы, ценности, кроме интереса друг к другу.

Вы чуткая и наблюдательная девушка, Вы увидели изменения в поведение своего парня и его отношении к Вам. И пишите, что не хотели этого принимать. И да, это больно понимать и принимать, что человек, который тебе дорог уже не относится с прежним теплом и вниманием. То, что у него появились хлопоты на работе в связи с повышением, не повод для равнодушия по отношению к Вам. Вы видите, что его страсть закончилась, и у Вас первый опыт, когда Вы полюбили, как Вы пишите так сильно, что не сможете так же сильно полюбить другого.

И вот на что я хочу обратить Ваше внимание.

«Теперь роль брошенной и ненужной досталась мне, и я не могу ее играть, мне слишком больно» - это предложение из Вашего письма. Это определенный сценарий родом из детства. Психологическая травма, которая не дает в данный момент думать ни о чем, как о парне, ваших сложных чувствах. Сценарий лучше узнать конкретно и проработать на сессиях с психологом.

В рамках своего ответа готова порекомендовать следующее (лучше запишите)

Вспомните где, когда, с кем Вы проживали подобные чувства (желательно самые ранние воспоминания). Вы увидите, что будет что-то знакомое и, как Вы написали родное для себя.

Постарайтесь себе ответить на вопрос, по какой причине Вы так сильно любите человека, который стал по отношению к Вам равнодушен? Вам больно, и Вы продолжаете любить еще сильнее, больше привязываться. Ищите в себе недостатки. Предложение из вашего письма: «Ведь я уже начала это делать, искать в себе недостатки, и запросто их находить.» Да, это правда, у каждого человека есть недостатки. Но любовь подразумевает принятие другого полностью, в том числе и с недостатками – и здесь хочется отметить в рамках личных границ, а не безраздельно и ценой потери своей личности

Что значит для Вас роль брошенной и ненужной? Каким образом Вы наделили человека таким правом: бросить, посчитать Вас ненужной.

Вы взрослый человек, Вас невозможно бросить, если только Вы не будете считать себя таковой. Бросают вещи, отношения завершают. И это нормально, это жизнь. И где связь между тем, что Вы не нужны своему парню и Вашей ненужностью? Главное, что пока Вы нужны себе, Вы не сможете быть ненужной.

Да, отношения могут заканчиваться и надежды не осуществляться. И это имеет место быть – это отношения закончились по своим причинам, а не Вы брошенная и ненужная. По какой причине «фигура» парня (обратите внимание, что именно «фигура») вскрыла в Вас чувства брошенности и ненужности? Парень ведет себя определенным образом, а Вы считаете себя ненужной, брошенной. Если Вы стали неинтересны парню, это говорит о том, что отношения исчерпали себя. И произойдет переход либо на новый уровень, либо отношения закончатся.

Вы остаетесь прежней, и у Вас появился новый опыт. Отсоедините себя от отношений. Вы пишите: «Как отпустить его и не принимать это равнодушие не свой счет?». Это очень хороший и мудрый вопрос, в котором содержится ответ одновременно. Не принимать его равнодушие на свой счет. Его чувства по отношению к Вам не равно Вы.

Такой тип отношений похож на созависимый, когда человек продолжает «любить» сильно, получая взамен равнодушие, обесценивание. Где любовь=боль. Это сигнал о сценарии.

Если Вы цените себя, безразличие партнера говорит о сложностях в отношениях, а не о Ваших недостатках. И ситуация проясняется в общении, беседе, диалоге если партнер заинтересован в продолжении отношений. А если партнер не идет на диалог, это говорит о его незаинтересованности.

И еще раз возвращаясь к Вашему предложению: «Теперь роль брошенной и ненужной досталась мне, и я не могу ее играть, мне слишком больно.» Поразмышляйте вот над чем: каждый человек уникален. Мы не можем нравится всем. Мы можем не оправдывать чьи-то ожидания. Это не делает нас лучше или хуже. Вам больно, что больше в Вас как будто не заинтересован парень. За болью какие чувства, мысли, ощущения? Нас могут выбирать и не выбирать, от этого наша ценность не теряется. Поразмышляйте над этим.

Чтобы легче пройти период расставания необходимо повернуться к себе. А это значит увидеть для себя свою ценность, свои достоинства. Ваше внутреннее «Я» нуждается сейчас в Вашей поддержке и любви.

Это можно сделать следующим образом:

• Напишите список своих качеств, которые Вы в себе особенно цените. 30 пунктов и более.

• Напишите список того, за что Вы собой гордитесь. 30 пунктов и более

• Напишите список того, что приносит Вам удовольствие и вдохновляет. Можно 50 пунктов (от любимого аромата до путешествий).

• Напишите список того, о чем Вы мечтаете, чего хотите в своей жизни, от 50 до 100 пунктов. Пишите также самые незначительные мечты, желания - это первые ступеньки для обретения внутренней силы.

• Каждый день осуществляете хотя бы 3 желания (Например, попить персиковый чай, принять ванну, сделать маску для лица). Эти простые на первый взгляд действия одно из проявлений заботы и любви к себе, к Вашей ценности и нужности.

• Общайтесь с теми людьми, с которыми Вам интересно. В этом Вы найдете дополнительную поддержку

Желаю Вам успехов!

Оцените ответ психолога: