Расставание с абьюзером. Боюсь, что со мной будет дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начну наверное с самого начала. 5,5 лет назад я начала встречаться с молодым человеком. Я была довольно эмоциональной, энергичной, легкой на подъем, амбициозной. И ощущала себя собой ( прошу прощения за тавтологию. Я могла искренне радоваться буквально каждой мелочи в жизни, любила, когда много планов, общения. Возвращаясь к отношениям - они были сложными. Под конец просто ужасными, особенно последний год. Я вкладывала довольно много своих сил в проработку себя в этих отношений, постоянно пыталась что-то придумать, чтобы разрешить моменты, которые возникали. Но у другого человека особого энтузиазма в этом не было, а последний год он и вовсе практически перестал что-либо делать. К тому же я понимаю, насколько стерлись мои личные границы в этих отношениях, я позволяла по отношению к себе не очень приятные вещи. Нет, руку на меня никто не поднимал, но могли частенько сорваться из-за мелочи и полить помоями знатно. Потом он извинялся, каждый раз прощала, пыталась донести, что так нельзя, обещал исправить, но всё снова повторялось. Пыталась сделать очень много. И поговорить, разобраться, может его что-то тревожит, или его надо выслушать. Когда всё было совсем плохо -пыталась мягко уговорить его пойти к психологу. (Он так и не сходил) В общем последний год для меня был очень тяжелым эмоционально, я выжалась буквально как лимон. Неделю назад отношения закончились. Из-за очередного его срыва из-за мелочи и попыток со мной расстаться. Собрала вещи - съехала к маме. А потом мучалась от внутреннего диссонанса, так как человек потом писал, как всё осознал, когда потерял, говорил, как он мучается. Так же писал, что есть надежда всё исправить. И меня мучало, что я понимаю верность этого решения, что надо уже выбрать себя, что нельзя терпеть постоянные оскорбления, и в то же время был соблазн вернуться, так как "вдруг на этот раз он точно изменится". По итогу естественно я возвращаться не собираюсь, но мое эмоциональное состояние меня пугает. Я не чувствую той радости жизни и живости, которая у меня была до отношений и на начальных этапах отношений. Не чувствую той энергии и амбициозности, не могу так же радоваться мелочам. Я просто будто на автомате пытаюсь продолжать жить, записалась в свой любимый спортзал(был долгий перерыв), продолжаю общение с подругами/друзьями (пока меня хватает только на мессенджеры). Вроде даже встретилась пару раз с подругами за эту неделю. Но я просто подавлена и ничего толком не испытываю. Иногда меня накрывают слезы, но большую часть времени я будто задавлена. И я боюсь, что я не буду прежней, будто бы потеряла себя. И я не знаю как себя к жизни вернуть. В эмоциональном плане. Я не отказываюсь от работы над собой, понимаю, что просто не будет. Но этот страх, что я себя безвозвратно потеряла меня гложет, и я не знаю, что делать. Очень надеюсь на вашу помощь и взгляд со стороны..

Автор вопроса: Алла Возраст: 29