Зачем он пишет и напоминает о себе.

Здравствуйте, Елена. Понимаю, что Вам сейчас не просто и хорошо, что Вы хотите разобраться в ситуации. У Вас много вопросов, что говорит о Вашем желании разобраться и я предлагаю Вам разделить эти вопросы по темам.

Вы вступили в отношения с «недоступным» мужчиной и приняли его условия, по причине того, что он женат. Здесь мне хочется задать вопросы: какие у Вас отношения были в детстве с мамой, папой и какие сейчас? Когда нас привлекают отношения с недоступными мужчинами это говорит о нарушенной привязанности в детстве (надежная, тревожная, избегающая, тревожно-избегающая). Это проясняется на сессиях с психологом, что помогает осознать влечение к отношениям с женатыми мужчинами. И также хочу отметить, что акцент в своем ответе на Ваш вопрос я буду делать на Вас. А отношения с Вашим мужчиной- это уже следствие. Что Вас привлекло в этом мужчине? Что Вам нравилось и не нравилось? Какими бы Вам хотелось видеть эти отношения?

Вкратце, отвечая на Ваш вопрос, такой тип отношений скорее всего относится к созависимым отношениям, в которых Вам отводится чаще ведомая роль. Вы пишите: «Думала все больше не будем общаться. Теперь не знаю, как дальше быть. Отпустить и послать его сама не могу.». Как будто закончить и продолжить отношения в комфортном режиме – этим правом наделен только мужчина, и этим правом наделяете его Вы. Бессознательно конечно. В реальности Вы хотите другого, это чувствуется, но и как Вы хотите (не думаете), Вы в вопросе не написали. Это определенные сценарии. И заходя в них, люди отыгрывают определенные роли, не осознавая этого. Вы пишите: «У меня даже нет интереса к новым знакомствам, я зацикливаться на нем как будто» - это один из признаков подобных отношений – зацикленность на партнере.

С какой целью Вы вступали в отношения? В большинстве случаев, женщина, которая встречается с женатым мужчиной, чувствует себя несчастной впоследствии и неполноценной в том числе и по причине того, что не может изменить ситуацию так, как хочется ей, так как изначально вошла в отношения на условиях мужчины.

Корни этого идут из детства. Если у Вас будет желание, Вы можете прояснить это на сессиях с психологом, чтобы в дальнейшем в отношениях получать удовольствие, а не приспосабливаться.

Вы пишите: «…но знала на что иду.» На что в Вашем понимании Вы шли? Это важно, напишите на бумаге искренне с каким мотивом, чувствами, ожиданиями Вы заходили в эти отношения.

Вы пишите: «Отпустить и послать его сама не могу.» - что Вас удерживает? Какие чувства? Что Вы получаете в отношениях именно с этим мужчиной? На мой взгляд: так как Вы пишите «не могу», а не «не хочу», то Вы хотите одного, а делать Вам нужно другое. Желание отстаиваться с этим мужчиной есть, но приехала жена и надо закончить – как будто такой ход мыслей читается.

И еще Ваш вопрос: «Есть ли какой-то шанс с ним быть.» Каким образом хотите Вы быть с ним, в каких отношениях? Что Вы готовы для этого сделать?

Если у Вас будет желание, поразмышляйте над вопросами, которые я Вам предложила, это поможет услышать свои истинные мотивы и обратить свой взор на себя. В Вашем вопросе Вас больше интересует мужчина и отношения, Вы на последнем месте.

Теперь немного о мужчине. Вы пишите: «Не понимаю зачем он это делает. И не понимаю зачем это ему все.» Вы задавали эти вопросы ему? И еще вопрос к Вам: Вы как думаете с какой целью он это делает?

Женатые мужчины, как правило придерживаются своих эгоистичных целей. И женщина на стороне, как правило выполняет функцию громоотвода в отношениях с женой. И вместо того, чтобы разобраться самому, что его не устраивает в отношениях с женой и пробовать это изменить, разобраться в себе, находит утешение и забвение на стороне. Жену он обманывает, Вас использует. Это, если прямым текстом. Зачем Вам такой мужчина? На этот вопрос необходимо ответить честно самой себе и что Вам нравится в отведенной для Вас роли, которую Вы бессознательно, в том числе, для себя выбрали. Я не знаю конкретно в Вашем случае, зачем он делает. Но общую тенденцию в таких отношениях описала выше. Здесь важнее, по какой причине Вы во всем этом.

Вы пишите: «Есть ли какой-то шанс с ним быть.» и «Но и общаться продолжать не вижу смысла, так как понимаю, что это мне мешает заводить другие отношения». Это дилемма для Вас. И снова вопрос: Вы задавали вопрос мужчине, как он видит Ваши возможные дальнейшие с ним отношения?

И для того, чтобы разобраться в этой ситуации рекомендую Вам начать интересоваться больше собой: что Вам нравится, что Вы хотите в жизни, в каких отношениях Вы готовы быть и какими они видятся на Ваш взгляд, руководить своей жизнью, быть способной принимать свои решения. Чтобы взять Ваше право на свою жизнь, на свое мнение. Лучше это делать со специалистом. Самой также возможно, но это будет дольше. Есть хорошая поговорка Эйнштейна: «Проблемы невозможно решить, находясь на том же уровне мышления, на которых ты их создал».

Желаю Вам успехов

Оцените ответ психолога: