Беспокоят бывшие "сложные" отношения парня с предыдущей девушкой.
Вопрос психологу:
Дело, значит, обстоит вот как:
В октябре познакомились с парнем. Он, ну прям такой, как надо: и интересный собеседник, и веселый, и внимательный, и надежный, и руки растут оттуда, откуда надо, и не дурак, надежный (по крайней мере, пока он меня не подводил).
Отношения закрутились довольно быстро, и это не удивительно. С самого начала чувствовалось какое то притяжение, он соответствует всем моим представлениям об идеальном мужчине. На сегодняшний момент я знакома с его друзьями, родными, и мне кажется, они хорошо ко мне относятся.
В его отношении ко мне я в принципе тоже не сомневаюсь. Заметно, что он тянется ко мне, мы много времени проводим вместе и видно, что ему это нравится. Он сам проявляет инициативу встреч, мы вместе ходим куда то, или дома проводим время, он помогает мне с моими какими то делами.
Если говорить честно, то это просто что-то невероятное.
Мне 23 года, и пусть небольшой, но опыт отношений имеется. И это не идет ни в какие сравнения с тем, что происходит сейчас.
Только не подумайте, что я его идеализирую. Понятное дело, что у него, как и любого нормального человека есть минусы.
Если говорить в общем- сейчас у меня замечательные, адекватные отношения с прекрасным человеком. Но есть одно НО.
Его бывшие отношения. Мы говорили об этом, он сам рассказал, плюс с его племянницей был разговор и она тоже говорила об этом. Короче: девушку зовут Наташа. Вся эпопея длится у них с 2012 года. Она на тот момент встречалась с другим парнем (Артем), но при этом начала спать с Юрой (виновник торжества, мой сегодняшний парень). Потом армия, где его "вроде бы" отпустило. Потом он вернулся и все началось заново. Она врала ему, врала тому парню, говорила что рассталась и т.д. и при этом спала с обоими. Юра обо всем знал, но при этом терпел. Потом она уезжает учиться в Европу с Артемом. Там они живут вместе, выкладывают совместные фото, в общем любовь и идиллия. Юре она тоже поет про любовь и про то" что ей сложно одной в чужой стране и поэтому она все оставит как есть, а Юра эгоист, если этого не понимает". Санта Барбара закончилась тем, что последний год они "встречались". Она в Европе, он тут. Он чуть ли не жениться собирался на ней, о детях мечтали и т.д. (не спрашивайте откуда знаю, сама не рада... Одно лишь скажу - женское любопытство это зло в чистом виде, и если у вас есть возможность избежать таких знаний, то избегайте). Хотя на самом деле, проблема не в их планах. Я прекрасно понимаю, что в любых отношениях есть какие то совместные планы, и у меня они были, в этом смысл отношений. Вот дело в другом. В то время как они встречались, она встречалась с еще одним парнем, выкладывала вместе с ним фото, и Юра обо всем этом знал... Расстались они, вроде летом.
Племянница его говорит, что он был совершенно другим человеком. Крышу ему сносило конкретным образом, особенно когда она приезжала. Она видит, что со мной он другой, ему хорошо, и он любит меня.
Кстати, после нового года она объявлялась. Юра выкладывает на страничке в соц.сети много наших совместных фото. Началась переписка типа: быстро ты меня забыл, это все от отчаяния, ты мне мстишь и т.д. В принципе к реакции Юры у меня вопросов нет. Он сам мне об этом сказал, Не скрыл ничего. Но был такой момент. Она ему написала: быстро забыл, хотя много чего говорил. Он ей ответил: ты тоже много чего говорила. Что это? Претензия? Значит ли это, что ему еще не все равно?
Собственно суть вопроса.
По моему, чтобы состоять в таких отношениях, терпеть все очевидные измены и при этом верить в лучшее, нужно очень любить человека. С их расставания, до нашей встречи прошло очень мало времени. Забыл ли он её? Не служу ли я способом для забывания? Не произойдет ли такого, что она приедет и у него снова "сорвет крышу"? Как мне поверить ему? (он говорит, что для него те отношения в прошлом и он хочет забыть их как страшный сон).
Что мне делать в такой ситуации, как себя вести? Успокоиться окончательно и решать проблемы по мере их поступления, или быть на чеку?
Я не хочу испортить наши отношения, но и самостоятельно справиться с проблемой не получается.
Меня мучают эти мысли, я думаю об этом, отчасти не доверяю Юре, ищу какие то поводы, зацепки (хотя понимаю, что очень глупо ссориться с ним из-за прошлых отношений). Меня это очень угнетает и я не хочу чтобы это продолжалось...
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.
Уважаемая Татьяна!
Действительно, вы оказались в довольно двусмысленном положении. Прошлые отношения, тем более такой интенсивности, любому внушат опасения. Но стоит ли зачеркивать ваше будущее?
Для того, чтобы избежать повторения ситуации, нужно прежде всего проанализировать, что ее вызывало. В психологии существует такое понятие, как объектно-поисковый механизм. То-есть, ваш мужчина бессознательно нуждался в какой-то реакции, отношении ,слове, жесте, запахе и т.д., чем обладает только один определенный объект. И таким объектом оказалась его бывшая девушка. Потребность была настолько сильной, что ради ее удовлетворения он был готов смириться даже с присутствием в ее жизни других мужчин. Сейчас он смог отказаться от продолжения отношений потому, что эта его скрытая потребность в большой мере или полностью удовлетворена. Но - на сегодняшний момент. Гарантий, что не возникнет потребности в ее удовлетворении, а, стало быть, и возобновления подобных отношений, нет. Вы употребляете выражение "Крышу ему сносило конкретным образом, особенно когда она приезжала " Представляете , как сильна была его потребность в том, чем обладала ( и обладает ) именно та, другая девушка. Поэтому прежде всего вам нужно хорошенько проанализировать ее, найти, так сказать, ее секрет, разгадать этот фокус. Возможно, делать это нужно вместе с вашим молодым человеком, и хорошо бы прибегнуть к помощи специалиста - психоаналитика или семейного психолога. Тогда вы точно поймете причины его поведения и особенности взаимоотношений, а поняв причину, можно легко справиться с последствиями.
Ревновать же его и тем более проверять нельзя ни в каком случае - разве только вы хотите расстаться. Поймите, если мужчина захочет уйти или изменить вам - его ничто не остановит - ни отношения, ни семья, ни дети. Все потому, что есть некая потребность, в каждом случае своя. Эти потребности видоизменяются, возникают новые, но всегда - на основе первоначальной. Это как растение - виден лист, а причина его жизни - в корне. Так что определитесь с корнями, это гарантирует вам спокойную и счастливую совместную жизнь. Уверена, что у такой рассудительной и целеустремленной девушки, как вы, все прекрасно получится. Удачи вам,
Оцените ответ психолога:
Автор: Белогорцева Ольга Юрьевна
Город: Харьков
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 60
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
У Вашего м.ч. может быть очень сильно занижена самооценка, поэтому он и не видит деструктивности своего прошлого выбора.
Не может взрослый человек принимать явную ложь за правду, если только он не вырос в похожих отношениях.
И пока это может быть ему привычно, понятно и соответствовать внутренним нормам.
Вам же не этого надо?
Ваше недоумение от такого поведения понятно.
Каждому человеку назначено природой миллионы вариантов для продолжения рода, общество, в котором человек вырос, эти варианты сокращает, но их по-прежнему тысячи и тысячи.
А он выбирал то, что убивало его морально и унижало..
Хотите его? Дайте шанс разобраться в себе.
Идите с ним к психологу: реал или онлайн.