КПТСР после сложной дружбы. Как справиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Прошёл год с момента прекращения общения с подругой, которая была многим похожа на мою мать. Это я заметила под конец отношений. Робко пытаясь отстоять свои границы, я завела серьёзный разговор на тему наших взаимоотношений, хотела обсудить волнующие моменты спокойно и конструктивно, но подруга восприняла это как обвинение, хотя я прямо написала, что не хочу повесить на неё вину за свои чувства, а просто хочу разобраться. Именно в тот момент мне открылось её истинное лицо: она в открытую проявила агрессию (раньше это были пассивно-агрессивные высказывания и шутки) и унизила меня, пользуясь доверенной ей информацией. Она буквально сказала, что не считала меня хорошей подругой (хотя раньше говорила с точностью до наоборот, даже называла самой близкой), общалась со мной из чувства долга, а ещё воспользовалась переживаниями, которыми я с ней поделилась в личной беседе о предательстве некоторых друзей, которое я тяжело переживала в последние годы, написав: «Теперь мне понятно, почему у тебя нет друзей. Желаю тебе их найти, чтобы жаловаться им больше» (это при условии, что я последние месяцы нашей дружбы не говорила о себе ничего, не то чтобы жаловалась на жизнь, я просто слушала её и говорила на сторонние темы, из-за чего я и начала наш последний разговор). До этого события мы прекращали общение два раза: один раз по моей инициативе, потому что я была в депрессивном состоянии и не могла поддерживать общение, а второй раз уже с её подачи, потому что ей «надоело, что тебе (мне) всегда плохо и депрессия не проходит». Некоторое время она была понимающей и сочувствующей, я ей верила и искренне дорожила нашей дружбой, которая восстановилась после моего сообщения о невозможности общаться из-за отсутствия сил. Она сама написала, извинилась и предложила общаться по возможности. Всё было хорошо, пока я не начала замечать, что за свою поддержку она ждёт награды. У меня сложилось впечатление, что ей хотелось меня спасти, чтобы чувствовать себя лучше, а не чтобы просто быть рядом с родным человеком. Это было начало. Затем она всё чаще сравнивала мою ситуацию со своей, ставила себя выше, потому что ей удалось пережить трудный жизненный период, постоянно давала мне советы, которые помогли ей, а когда я в первый раз сказала, что это неправильно — сравнивать и судить по себе, она разразилась гневной тирадой на тему людей, которым комфортно а своём болоте. Конечно, речь шла про меня, но она пыталась завуалировать и говорить в общих чертах. Я почувствовала себя виноватой и должной, морально мне стало ещё хуже. Я начала думать, что недостаточно быстро переживаю ситуацию и мало стараюсь. Помню, поделилась с ней рассказом из прошлого, который оставил болезненный отпечаток, ожидая получить поддержку, но услышала в ответ историю о ней. Это было снова смещение фокуса с меня и моих переживаний. Я почувствовала, что говорила в пустоту. Затем был момент, когда я записала ей голосовое сообщение, не сдержал слёз в конце. Она спросила: ты плакала? Я ответила да, а она снова промолчала на это, сделав вид, будто ничего не произошло. В немногочисленных конфликтах всегда была виновата я, её же вина всегда отсекалась. Более того, она могла разозлиться из-за мелочи и начать язвить, срываясь на меня. Было много ситуаций, все не вспомнить и не перечесть, но самое страшное, что я заметила спустя время, они похожи как две капли воды на мои взаимоотношения с матерью. Эта подруга как будто играла её роль, сама того не понимая, так же меня учила, сравнивала, злилась, обвиняла, унижала. Я даже нашла общие фразы типа: «Почему ты думаешь, что ты самая бедная и несчастная?» (я так не думала никогда и не считала себя самой, но это отлично помогало обесценить мои переживания), «Это ты так помнишь, а было по-другому» (хотя я точно помнила ситуации и как было) и т. д. Как я уже написала, подруга сначала была до безобразия доброй, а потом контрастно холодной и злой, что тоже было очень похоже на мою мать, которая то душила любовью, то готова была задушить от ненависти и не стеснялась в выражениях, не говоря про побои. Я будто бы увидела в подруге человека, готового меня понять и принять, а когда она опустила меня с небес на землю, то захотела ещё больше быть рядом, доказать, что я могу, я хорошая. Опять же проигрыш истории с мамой, которой я пыталась показать себя достойной любви и заслуживающей уважение. Пока писала вспомнила ещё одну бытовую ситуацию, когда я опоздала на электричку, на которой мы с подругой должны были ехать загород в выходной день. Опоздала я, потому что заблудилась, о чём писала ей, пока искала выход к платформе. Казалось бы, рядовая ситуация, с кем не бывает, электрички ходят каждые полчаса-час, а я была готова купить нам билеты повторно, если опоздаем по моей вине, но она была настолько эгоистична в момент, что написала: «Я поеду без тебя, если ты не успеешь, и мне всё равно». Эта ситуация была снова о том, что всё должно быть так, как задумала она и никак иначе, что было очень похоже на мою мать.

Прошёл год, но я всё ещё вспоминаю некоторые моменты и содрогаюсь, иногда даже виню себя за то, что позволяла, молчала, терпела, прощала и цеплялась за эту дружбу. Я часто не могу уснуть, вспоминая обидные фразы и ситуации. Я удалила все диалоги, фотографии, убрала в дальний ящик все вещи, которые мне напоминали бы о ней. Жаль, так нельзя сделать с воспоминаниями. Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хочу забыть это всё, отделить от себя и выбросить. Я представляю, что всё это было не со мной (не только ситуация с подругой, но и первоначальная история с матерью). Ища самопомощь, я наткнулась на тест по выявлению ПТСР и КПТСР, читала литературу об этом, находя буквально в каждой строчке себя. Пройдя тесты, я получила высокие баллы, указывающие на наличие проблемы. Я написала лишь про отношения с матерью и подругой, но не упомянула множество других моментов из отношений с людьми, в том числе романтических отношений, где я хотела быть нужной, а молодой человек просто хотел интима и девушку для галочки рядом. Смогу ли я справиться со всем этим? Со временем мне стало крайне трудно доверять людям, я абсолютно одна в своих переживаниях и страхах. Если раньше я пыталась поверить, то сейчас я чувствую крайнее разочарование в себе и людях. Я хочу перестать чувствовать боль и недоверие, быть виноватой. Я хочу общаться, дружить, любить, чувствовать себя достойной. Хочу быть обычным человеком. Пожалуйста, помогите разобраться.

Автор вопроса: Аня Возраст: 25