Как отпустить человека, который и не был твоим?

Здравствуйте, Александра. Сочувствую Вам, не просто находиться в ситуации с обманутыми надеждами.

Хочется обратить Ваше внимание, что молодого человека в своем вопросе Вы называете только местоимениями: он, его. О чем это для Вас? Например, можно назвать молодой человек, парень, однокурсник, мужчина, дать вымышленное имя или как-то иначе, но Вы выбрали только местоимения. Такое чувство, что Вы привлеклись образом, желанием, а не конкретным человеком. Я в дальнейшем также буду употреблять местоимении ОН. И также Вы не написали о своих чувствах к нему, только о своем желании, внимании, симпатии, обиде. Если возможно, ответьте на вопрос себе какие чувства Вы к нему испытывали, испытываете?

Вы пишите: «…, с первых же взглядов начали друг на друга обращать внимание…» Чем он привлек Вас? Возможно внешность, черты характера, качества личности, поступки или что-то еще? Вы по какой-то причине именно на него обратили внимание.

Вы пишите: «Может я сама и спугнула его, своим стремлением провести время с ним…» Не совсем понятно, что Вы хотели с ним – провести время, встречаться, строить отношения. Каким было Ваше истинное желание? И совпадало ли оно с его намерениями?

Рекомендую поразмышлять над этим вопросом. Здесь можно найти источник неудовлетворенности, так как будто есть когнитивный диссонанс (противоречие в действиях и истинных желаниях).

Возможно у Вас с ним разные понятия о том, что значит обратить внимание, которые с Вашей стороны рождают надежды, которым нет места в реальности.

Вы пишите: «…потому у нас и случилось то, о чём я так долго мечтала..» и далее «Но опять тишина. Тишина которая с каждым днём нахлынывала и терзала». Поразмышляйте, если осуществилась Ваша мечта и одновременно Вас терзает тишина, какое истинное желание и надежда есть в Вашем бессознательном? Порою человеку свойственно делать одно, хотеть другого, так как по какой-то причине невозможно признаться в истинном желании.

Вы пишите: «…исполнить его маленькое желание, которое по любому бы не дало повода для серьезных отношений, но хотелось пойти хоть на что, чтоб мы хотя бы начали общаться и видеться на постоянной основе...». Похоже ли это на то, что Вы хотели не только близости с ним, но и серьезных отношений? Если это так, то отсюда идет неудовлетворенность только близостью и в том количестве, которую может предложить он. Получить, удовлетворение возможно, когда оба хотят одного и того же.

Вы пишите: «… и обозвал себя, но в то же время просто скинул на меня свою вину...» О какой вине идет речь? И о чьей вине?

Человек не может быть виноват, если не оправдывает чьи-то ожидания.

Есть гештальт-молитва Фрица Перлза. Приведу ее частично: «Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями. И ты в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Я – это я. А ты- это ты. Если нам случилось встретиться – это прекрасно! Если нет, этому нельзя помочь».

Когда речь идет о вине, то автоматически появляется жертва. Вы пишите: «… и чувствую себя грязной и отвратительной, просто использованной.» Это о состоянии жертвы.

Вы спрашиваете: «…как отпустить это чувство я без малейшего представления...» Для того, чтобы отпустить чувство, сначала надо выйти из позиции жертвы.

Вы пишите: «…перешагнула через себя, чтоб исполнить его маленькое желание…» И здесь речь идет о жертве (Вы перешагнули через себя) ради… и уже не важно чего. Предавая себя, человек попадает в состояние жертвы.

Постарайтесь увидеть в этой ситуации и сильные стороны. Например, Вы осуществили свое желание, познали близость с ним, получили опыт, доверились, значит теперь можете сделать выводы. Вы не использованная и грязная, а девушка, которая приняла то, решение которое было верным на тот момент времени, когда Вы это решение принимали. Получили результат (возможно, который Вас не устраивает). Вы можете взять свою часть ответственности за сложившуюся ситуацию (а не чувствовать себя виноватой, или обвинять его), сделать выводы, принять решение и жить дальше. Такой подход освобождает из «темницы жертвы». Так как жертва требует искупления, страданий и это, в свою очередь, удерживает мысли, эмоции в прошлом, на болезненной ситуации. Вы увидите, что Вы полноправный участник ситуации, а не просто использованная (как Вы пишите в вопросе).

Поразмышляйте, какое чувство Вас удерживает? Вы написали про чувство, но не назвали его. Когда Вы его назовете, оно потеряет над Вами власть, неосознаваемое перейдет в сознательное, и поможет легче смотреть на ситуацию.

Оцените ответ психолога: