Бороться за отношения или все таки смириться и отпустить?

Здравствуйте Алёна!

Вам сейчас тяжело из-за состояния неопределённости. Трудно оказаться выбитой из привычной налаженной жизни, пусть и с неприятными моментами, которые человек, как правило, считает преходящими. В тоже время, вероятно происходило в Ваших отношениях с МЧ подспудно что-то очень Важное, что не было во время замечено. Скорее всего, финансовый кризис обострил те внутренние противоречия, которые были изначально заложены во взаимоотношениях. Не были проговорены и установлены обязанности, роли. Возможно, Вы считали, что в этом нет необходимости, ведь Вы не муж и жена и всё же, если девушка и парень начинают жить вместе, то решение основополагающих вопросов на бытовом уровне, в дальнейшем, когда страсти поутихнут, снимают многие конфликтные вопросы на житейском уровне, позволяя укреплять отношения не только на уровне телесной близости, но и на духовном. Давайте попробуем разобраться в той ситуации, которая произошла с Вами. Просто взгляд со стороны, чтобы Вам легче было принимать решение: «пытаться забыть и попробовать начать новую жизнь или не все еще потеряно?» Ведь даже, если Вы примите решение начать «новую жизнь», то, не сделав выводы, из предыдущего опыта, ВЫ можете наступить на те же грабли Алёна.

Вы пишите: «…мы провстречались полтора месяца, все это было без близости, хотя и спали в одной постели, когда я уезжала, мы друг другу ничего не обещали. Когда была на юге бывало списывались, но как знакомые. Через 4 месяца я вернулась в город.»

Вопрос: У Вас было 5 с ½ месяца, чтобы узнать друг друга, как личностей, как те неповторимые половинки, которые чувствуют необходимость быть вместе, дышать вместе. Чем же МЧ привлёк Вас настолько, что ВЫ решились на совместное проживание? Ведь изначально, насколько я поняла, влечение к нему на физическом уровне отсутствовало или просто такой творческий тип личности, как у него, не воспринимался Вами, как сексуальный и привлекательный?

Вы пишите: «Его друзья сказали, что он очень ждал меня. В первый же день после моего приезда мы переспали. И начался так скажем отсчет наших отношений. Почти сразу мы начали жить вместе, он меня очень любил и терпел все мои выходки, так как я - это я поняла потом, его не любила. После 4 месяцев я ему об этом сказала и предложила расстаться.»

Вопрос: « То есть ВЫ уверены в том, что Ваши выходки связаны с тем, что Вы не любили его? Что же Вас заставляло находиться рядом с ним? Желание чувствовать свою значимость, власть над другим человеком? До того, как ВЫ поняли, что не любили его, что ВЫ чувствовали к нему? Что же такое любовь в Вашем понимании? Терпеть выходки? Если человеку очень нравится объект желаний, то выходки вполне себе можно воспринимать, как неизбежную плату, за обладание этим объектом. Всё это конечно происходит на подсознательном уровне. Возможно, Вы это почувствовали? То, что в Вас не видят личности, а только объект? Значит, не только Вы его не любили, но и он не любил Вас во всей полноте Вашей личности? Понимаете, насколько зыбкими тогда могут быть отношения, когда у одного из партнёров пропадает влечение? Можно ли из этого сделать вывод о том, что изначально серьёзность отношений между парнем и девушкой определяется совпадающими ценностями, уважением к личности, которую надо раскрыть до начала совместного проживания, решать Вам. Тратить свою красоту и молодость на пробные отношения, очень расточительно.

ВЫ пишите: «Он умолял меня не делать этого, ходил за мной 2 недели, после чего мы встретились на общей тусовке, он просил, что бы я ушла, чуть не кричал как ему больно меня видеть и он больше не может так. После этих слов в меня как молния ударила (уж не знаю что это было), но я решила, что хочу быть с ним. Где то полтора года у нас все было хорошо, появился общий быт, завели питомца, взяли кредит, в общем как у всех, ругались не часто, но бывало.»

Вопрос: То есть Вас потрясла его «истерика»? Это было показателем силы его чувств? И Вы откликнулись на это чувство тем, что захотели быть с ним, решили быть с ним. ВЫ слышите в своих словах любовь? Может быть это просто желание любви? Стремление найти опору в мужчине? ВЫ устали самостоятельно решать все проблемы и почувствовали, что есть такой человек, на которого можно опереться? То есть изначально ВЫ просто отдались интуитивному желанию быть любимой, не имея в своём сердце этого чувства?

ВЫ пишите: «Где то полтора года у нас все было хорошо, появился общий быт, завели питомца, взяли кредит, в общем как у всех, ругались не часто, но бывало. Проблемы появились чуть меньше года назад (он человек очень общительный, добрый, плюс тусовщик). У него не считаемое количество очень хороших знакомых. Гуляем мы часто. Раньше мы всегда гуляли вместе, а вот последний год он перестал брать меня (не совсем, иногда), все ночь гуляет, на следующий день я ему выношу мозг.»

Вопрос: А дома Вы тоже всё вместе делали? Чем дома была наполнена Ваша жизнь? Что вообще в Вашем представлении ДОМ? А в его, как Вы думаете? Что значит «брать Вас»? То есть тут он решал, развлекать ему свою девочку или нет? А что кроме совместного гулянья Вам было интересно с ним делать? Чем была наполнена Ваша совместная жизнь кроме этого?

Вы пишите: «потом начал вообще днем приходить, я скандалила, ругалась, плакала, уходила, не разговаривала, но потом прощала, он обещал измениться, а потом опять по новой и так почти год.»

Вопрос: То есть Вы пытались изменить его с помощью женских манипуляций? Это не решает проблему на внутреннем уровне. Удивительно, как Вы год выдержали такие «качели». Настолько сильна была уверенность, что его чувства и желание быть с Вами изменят его? А он может за этот год на этих «качелях» сжигал свои чувства к Вам? Может и не любовь, но свою мечту о любви? ВЫ оба страдали и вместо того, чтобы остановиться и подумать друг о друге, думали каждый о себе. Что это было решать Вам. В любом случае это Ваша жизнь и бесценный опыт Алёна!

Вы пишите: «Добавилась еще проблема (я где то полтора года не работала, он содержал меня полностью и за квартиру платил тоже он), у него на работе начали задерживать деньги и зарплата снизилась, и он начал попрекать меня деньгами, я обещала, что устроюсь, потому что поняла, что ему реально тяжело все одному тянуть. На этой почве он стал очень раздражительным, постоянно переживал, а я все никак не могла найти работу. И вот собственно все.»

Вывод: То время, когда женщина имеет возможность не работать, надо использовать для повышения своего профессионального уровня, или для приобретения новой профессии, чтобы в случае финансовых трудностей совместно решать проблему. Иначе нарушается баланс отношений. Один воспринимает себя постоянно дающим.

Вы пишите: « Мы договорились какое то время не переписываться и не созваниваться. Я уехала к подругам (так как в той квартире находиться не смогла бы, мое состояние было критическим), нашла работу. Через день мы случайно встретились (в городе миллионнике), оба были удивлены. Поговорили минуту, он обнял меня и все. В этот вечер я ему написала, не выдержала, мы поговорили, но больше на отвлеченные темы. На следующий день он написал, что едет в свой город на день рождения друга, на 2 дня и сказал, что бы я ему не писала.»

Вопрос: Что больше всего Вас расстраивает Алёна? То, что сила его чувств, к Вам, не оказалась вечной? Вы поняли, что невозможно найти в этом мире опору, кроме, как в себе самой? Просто Вы стали взрослее, и возможно действительно Ваши отношения с М.Ч. перейдут в более осознанные? Может, поэтому и надо было взять паузу? Вы готовы изменить своё представление о совместной жизни , чтобы быть вместе с М.Ч.? А он, что-то готов изменить? Может, стоит обдумать, как Вы оба видите свою дальнейшую жизнь по отдельности и вместе? Какие цели? Не пожалеете ли Вы оба в последствии, что не сохранили отношения? Точно никто не скажет, но Вы -то сами можете представить, что будет, если каждый из Вас останется в одиночестве? Что будет невосполнимо?

Вы пишите: «не писал, не звонил, я каждый день ревела, 3-го числа у него было день рождения, я не выдержала и позвонила, сказала, что приеду, на что он мне ответил, что сейчас не готов меня видеть и разговаривать, что он еще не разобрался, что со мной было, не описать. Со злости я написала ему, что мы расстаемся и еще много много всего, на что он ответил лишь "посмотрим". 4 дня я не пишу ему и он мне, домой ехать боюсь (а у меня там все), я взяла с собой только пару вещей.»

Вопрос: Вы оставили там вещи, это является для него гарантией того, что Вы не исчезнете, что такое неопределённое состояние будет длиться, пока Вы не решите сами для себя. Или Вы живёте по его правилам и возвращаетесь, прося прощение за выходки и т.д., и всё продолжается, только в более унизительной для Вас форме, когда он не будет Вас «брать» на свои тусовки(а со временем и вообще ничто не помешает ему Вас оставить или Вы сами уйдёте, т. к. семьи-то нет) , или ВЫ договариваетесь строить настоящие взаимно уважительные отношения и переходите на более высокий уровень отношений . Вам нужна семья? Какая она должна быть? Если Вы одинаково представляете себе это через 5, 10 лет, то тогда стоит попробовать сохранить отношения, если нет, то значит Вам в первую очередь, как девушке не стоит впустую растрачивать себя, а лучше сберечь для будущего мужа. Возможно, Вы представляете свою жизнь в постоянных тусовках, значит опять же решать Вам. Всё зависит от того, как и в какой роли, Вы представляете Вы себя через годы? Цели какие? Вот это Вам и надо обсудить с ним, но вначале разобраться в себе. Если цели не совпадают, то к чему злиться? Надо поблагодарить друг друга за хорошие дни и за те, которые научили думать о будущем, ведь, человек подчас только через конфликты и развивается до определённого возраста.

ВЫ пишите: «С подругой решили опять на юг поехать (знаю, что от себя не убежишь), но знаю, что там мне станет хоть немного, но легче.»

Мне думается, что это верное решение. Ответьте на вопросы в этом письме, поразмышляйте над своими ответами, подготовьтесь к встрече и решите вместе: то ли Вы берёте тайм аут в отношениях или расстаётесь. Когда есть цели и ясность, сразу становится всё на свои места. Вы разумная девушка, судя по рассуждениям, и сможете принять верное решение. Желаю Вам успехов!

Оцените ответ психолога: