Могут ли ужиться пессимист и оптимист?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Не знаю, с чего начать, поэтому начну сразу. У меня замечательный молодой человек: он верен, никогда не сделает больно. Я его очень люблю. Мы встречаемся уже полтора года.
А проблема в том, что я - очень яркий оптимист и сильная личность, а он - совершенный пессимист и ему немного не хватает "мужского". Мы как Мальвина и Пьеро. Я понимаю, почему так, у него большие проблемы в семье (отца нет, с матерью не общается - почти сирота, но благо у него есть помогающий дедушка, братья и сестры), и к 16 годам он уже жил отдельно, я же росла в семье хоть и не богатой, но любящей и дружной, не все было идеально, но это всё мелочи, по сравнению с его проблемами. На протяжении наших отношений я старалась его поддерживать в небольших передрягах, хотя он всегда отталкивал ("Сам справлюсь"). Только не "справлялся", а просто сидел один дома и, например, рисовал. А сроки и долги так и оставались.
Но вот получилось так, что черная полоса наступила у меня, при чем по обстоятельствам совершенно случайным и ни от кого не зависящим. Поддержки в этот трудный период я так и не дождалась (от него, семья и друзья меня поддерживали и без них я бы не справилась), сжала волю в кулак и прорвалась, хотя при воспоминании до сих пор охватывает озноб. И продолжила поддерживать своего мч в ситуации, которую он полностью и целиком, целенаправленно и осознанно создал для себя сам.
Вы скажете, что раз отнекивается от помощи и поддержки - может и лезть не стоит? Но я скажу, как тут не лезть, если он замыкается в себе, а все наши встречи проходят в тишине и хмуром обдумывании, как же ему лучше поступить. А на просьбы не думать со мной о проблемах и отвлечься хотя бы на часок, он отвечает, что не может. Но со своими друзьями (которых он друзьями не считает, так, "потусить") он отвлекается довольно легко и как-то был период, когда он больше недели переносил нашу встречу и шел с ними гулять.
И недавно он заявил, что, наверное, нам будет лучше расстаться. Что зиму мы не переживем (график не совпадает), что у него в жизни сейчас большая неопределенность, и вообще он меня не достоин и нашего совместного будущего не видит, что скоро я заговорю о детях (он их не хочет). К слову, мне 19, ему 20. Речи даже о совместном проживании не было - мои родители против такого. Я сказала, что для двух любящих людей встреча не может быть проблемой и я всегда вставала раньше, передвигала встречи с друзьями, делала дела ночью, чтобы встретиться. На что он ответил: "Как же ты не понимаешь, что жизнь одна и тратить её на кого-то - глупо." Мы переписывались в "ВК", я попросила бросить меня в живую, он сказал, что не может, ведь любит меня, а я буду плакать. Я не понимаю, зачем думать о будущем, если у нас есть здесь и сейчас, мы здоровы, молоды и у нас всё хорошо - мы не ругаемся и последний месяц у меня получалось его отвлечь. Закончили на том, что продолжаем встречаться, но что будет через пару месяцев, он не знает. И намекнул, что делать что-то ради отношений не собирается, как и раньше. А я одна, если честно, немного тоже подустала тянуть, чувствую себя осликом, который с улыбкой тянет огромный обоз: любовь (роль психотерапевта, найти и придумать куда сходить, подстроить под его расписание и разобраться со своим, помощи от него не будет), учеба (проекты, домашки, доклады, эссе), работа, саморазвитие. Я не жалуюсь, я счастлива, но я была бы не против небольшой помощи и поддержки от самого близкого человека в мире.
Еще меня испугал его ответ на мою фразу:"И что, ты всю жизнь будешь один? Я же знаю, что у тебя появится другая девушка обязательно", он ответил:"Ну, если это будет через год, полтора, то глупо расстраиваться". То есть вот я, здесь, сейчас, я симпатичная и не глупая, у нас общие интересы, я его поддерживаю и помогаю, не требую ресторанов и бриллиантов, готова не заводить детей, да и думать пока об этом еще, как по мне, рано, но не устраиваю, он со мной будущего не видит. А через полгода найдет ту, с которой увидит. На вопрос, что будет у нее, чего нет у меня, он написал:"Глупый разговор, это все бред".
Все мои друзья, родители солидарны с ним, многие давно не понимают, почему я с ним так долго, а я не понимаю, почему они не понимают. У меня много поклонников, недоумевающих, почему я выбираю не их.
Это мой первый молодой человек. И я хотела спросить у вас совета, что делать в такой ситуации и как себя вести и вообще - такие отношения - это нормально? Они мне кажутся немного односторонними, чувствую, что такого быть не должно, но наверняка не знаю, а спросить не у кого. Мне надо пересилить себя, собрать волю в кулак и бежать, как советует, например, моя лучшая подруга, называющая его "собакой на сене"? И да, я прекрасно понимаю, что я не идеальна, но и не так плоха! В жизни интимной у нас всё прекрасно, без лишних подробностей прекрасно.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Дзюба Ольга Евгеньевна.
Добрый день, Анастасия.
Ответ на ваш вопрос "Что делать в такой ситуации" полностью зависит от того, чего вы хотите от отношений, какие ваши цели и потребности в отношениях. Видно, что вас не все устраивает, в особенности ваша несовместимость мировосприятия, характеров и т.д. Но есть и то, что вас привлекает в отношениях с этим парнем, какие-то свои потребности вы удовлетворяете и поэтому для вас они все еще желанны. Но то, что отношения односторонние вы очень правильно чувствуете. Вы одна вкладываетесь в ваши отношения, можно сказать "строите" их, а у парня похоже нет ни ресурсов, ни желания это делать. И ваш парень это знает, и зная вас, вашу деятельность, активность, он понимает, что не сегодня-завтра вы захотите и потребуете от него большего. Ему это видимо не нужно, поэтому он и предлагает вам расстаться.
Его роль в отношениях мала, и вас это всё больше не устраивает. Может быть вы об этом прямо ему не говорите, но неудовлетворенность всегда чувствуется, поэтому он тоже скорее всего это знает. Вы пишете, что хотели бы помощи и поддержки, но тут же говорите, что от него этого не дождаться и он никогда не проявлял себя так по отношению к вам. Менять себя и ваши отношения, судя по всему, у него нет желания, продолжать в том же духе он похоже тоже уже не хочет, поэтому и предлагает прекратить отношения. Не ждите от человека того, что он не может вам дать. И если ему не свойственны такие качества и поведение, которые для вас желанны, и даже нет желания меняться - он не изменится.
Также вы много подстраивались под него, это тоже может его напрягать, он может чувствовать себя обязанным вам (быть "должным" тоже чем-то жертвовать или что-то делать в ответ, а если этого не хочется - сами понимаете, человеку хочется вообще выйти из участия в таком раскладе). И также возможно что он не говорит вам настоящих причин, по которым хочет прекратить отношения, фразы типа "так для тебя будет лучше, не хочу портить тебе жизнь, я тебя недостоин" и т.д. говорятся тогда, когда хочется прикрыть истинные причины, "не обидеть", и показать себя в хорошем свете, что он думает только о вашем благе, но как правило человек принимает решения думая о своих интересах, о своих потребностях и желаниях. И еще - такие слова мужчины говорят женщине, которую не любят (простите за прямоту). Какими бы ни были его причины, подумайте о том, что этот парень сам предложил вам расстаться, он не боится вас потерять, не дорожит вами и вашими отношениями, и задайте себе вопрос: хотите ли вы быть с таким человеком в отношениях? Любит ли он вас вообще? Счастливы ли вы с ним?
Вы многое понимаете сама, видите ваш "перекос" в отношениях, понимаете свою неудовлетворенность, но видимо не можете отказаться от этого парня и ваших отношений - и для этого есть причины и не только то, что вы очень его любите. Любовь в отношениях - это очень важно, это основа, но вот помимо вопроса любви, есть ли в них радость, понимание, удовлетворение, поддержка? (и то, что еще для вас важно в отношениях). Счастливы ли вы в этих отношениях, хорошо ли вам в них? Если нет и неудовлетворенности, трудностей в их больше, то ради чего вы в них?
Хорошо бы найти ответы на вопросы: Зачем вам отношения, в которых вы "ослик, тянущий тяжелую ношу", причем В ОДИНОЧКУ? Почему вам важно быть для своего мужчины не просто любимой женщиной, но и психотерапевтом? (причем эту роль вы написали первой и видимо она основная). Зачем хотите отношений с мужчиной, в которой не достает "мужского", которого нужно спасать от проблем, помогать, утешать и который никогда не поддерживает и не помогает вам? Почему хотите все время подстраивать свою жизнь под другого человека? (свои планы, время, дела и т.д.) Почему вам важны отношения, в которых вы только отдаете и практически ничего не получаете взамен? Хотите ли вы всегда быть в таких отношениях?
Для вас, Настя, очень желательно найти в себе ответы на эти вопросы и разобраться с ними, если вы хотите построить счастливые, гармоничные отношения. Если найдя ответы, вы поймете, что из-за этих причин вы не находите удовлетворения, гармонии и счастья в отношениях - стоит поработать над тем, чтобы убрать эти причины.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.