Поиск по сайту

Страх перейти к серьезным отношениям и создать семью.

Вопрос психологу:

Мне 24 года и я одна воспитываю дочь, ей 10 месяцев. Родила я ее от женатого мужчины, с которым мы встречались 2 года. Он был против того, чтобы я рожала, но я не стала скрывать от него свою беременность. На момент нашего знакомства он уже был женат год, у него была 6-ти месячная дочь. Познакомились мы в интернете, встретились и получился роман на 2 года. Он мне сразу сказал, что от жены никогда не уйдет и своего ребенка не бросит. Но мне этого и не нужно было, хотя я его и любила. Он не был единственным мужчиной для меня, я встречалась и с другими, он этого не знал. Я познакомилась с молодым человеком, он мне нравился, и мы общались довольно долгое время, он не знал, что у меня женатый любовник. Но наше общение прекратилось, как только он предложил мне быть вместе, стать парой. И прекратила общение я. И так постоянно, если мужчина не имеет ко мне серьезных намерений, я легко с ним общаюсь, но стоит перейти ему границу и предложить что-то более серьезное, я сразу прекращаю общение. У меня возникает страх, что мужчина может захотеть создать со мной семью.

Читала разные статьи по этому вопросу. В одной нашла следующее, что возможно причина страха в какой-то детской травме. И, как мне кажется, я знаю, что это. Дело в том, что я ненавижу свою мать. Мы с ней общаемся, но наши отношения больше напоминают тихую ненависть. Лет 10 назад мои родители развелись, причиной стала смерть бабушки, мамы моей мамы. Было судебное разбирательство по поводу наследства. В это время у моей мамы появился любовник, папа узнал, были постоянные скандалы, он ее выгонял, потом возвращал. И все повторялось. Папа бил маму, а она все равно возвращалась к нему. Я все это время хотела одного, жить от них отдельно и не видеть всего этого. Но маму это не волновало и она снова возвращалась к нему. Это продолжалось около 7 лет. Потом я смогла съехать от них и жить отдельно.

Но теперь я понимаю, что не хочу быть с мужчиной, строить отношения, заводить семью. В тоже время у меня ребенок, желанный, и я понимаю, что для ребенка нужна полноценная семья. Вроде и мужчины в моей жизни есть, но никак не могу подпустить их ближе. Как разобраться и избавиться от этих страхов?

Автор вопроса: Елена Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Елена.

Да, возможно, действительно это та самая причина.

Слишком уж глубокий эмоциональный след оставили в Вашей психике болезненные взаимоотношения между родителями.

Понятно, что в основе страха - боязнь повторить родительский опыт, боязнь потерять себя, боязнь ответственности и т.д.

Скажу Вам прямо, что первый (и самый серьёзный) шаг к тому, чтобы наладить жизнь Вы уже сделали: Вы признали наличие страха.

Вы знаете, что это состояние присутствует, признаёте его и знаете, как оно называется.

Второй и последующие шаги также необходимы.

Если мы с Вами признаём боязнь повторить родительский опыт в виде первопричины (или скрытой причины) страха близких отношений, то здесь путь один - надо отходить от стереотипа "несчастливого брака".

Я бы сказа так:

Информации - море. Информация - разная. Много, как хорошей, позитивной информации, так и негативной. И если брать формальную статистику (которая не есть объективная реальность) по категории "счастливый/несчатливый брак", то цифры будут очень неоднозначные. А если обратиться к простому человеческому опыту, то и вовсе можно убедиться в том, что историй с "хорошим концом" гораздо больше, да! Чаще всего истории отношений пребывают в парадигме "было всякое, но мы любили друг друга"!

Главное - смысловое, содержательное наполнение. Везде и всегда есть как плюсы, так и минусы! Важно только одно: если есть любовь, эмоционально-положительно окрашенные мотивы, романтика, теплота, то и отношения мужчины и женщины состоятся!

И вот поэтому нужно научиться смотреть правде в глаза: если Вы находите в себе силы встречаться параллельно с двумя мужчинами, то ни в одного из них Вы не влюблены! Соответственно, ни с одним из них Ваш брак успешным считаться не будет.

В принципе, мозги нам для того и даются, чтобы критически перерабатывать полученную информацию. Да, Вы видели страшные вещи с точки зрения взаимоотношений внутри семьи. Вас они потрясли и очень взволновали, создали невротичный фон... Но Вы же видите и понимаете, что объективно, с высоты Вашего опыта и Вашей информированности, далеко не все отношения проваливаются в пучину взаимных измен, оскорблений, обманов и насилия? Это факт.

Итак...

- Сказать себе, что жизнь будет другой, отличной от жизни родителей, и хорошо осознать, какая это должна быть жизнь, - раз!

- Дождаться того, кого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любишь, кому полностью готова доверить себя и своего ребёнка, с кем хотела бы состариться, - два!

- Все боятся каких-то осложнений, каких-то трудностей в отношениях, но ничего особо удивительного в этом нет. Это нормально, если тебе не всё равно, как складываются эти отношения с важным для тебя человеком. Иногда так мы выражаем своё небезразличие. Но без конца искать (и находить, естественно) подтверждения своим опасениям, провоцировать какие-то разрушительные события - это уже не совсем в пределах нормы.

Боязнь потерять себя.

Это уже классика психологии. Мы существуем (помимо всего прочего) в такой интересной системе координат , состоящей из четырёх базовых страхов. Два из них, находящиеся в оппозиции друг к другу, - страх слиться с толпой и страх потерять своё лицо. Два других - страх остановиться в развитии и страх перемен. Эти страхи лежат в основе всего, в основе всех наших внутриличностных конфликтов.

То есть, с одной стороны, мы хотим быть , как все. А с другой - боимся утратить своё "лицо", потеряться.

Обретая новые отношения, в порыве влюбленности мы растворяемся в близком человеке, и буквально не можем без него дышать. Некоторых такая перспектива пугает. Быть зависимым от другого человека, значит изменяться, идти на компромиссы и терять свою личную «свободу действий».

Справиться с таким страхом отношений вполне возможно, для этого необходимо понять и принять для себя, что изменения - норма жизни. Меняет нас всё: любые отношения, события, встречи, циклы, покупки и т.д.

Все зависит от того какие перемены мы готовы принять, а какие нет.

И вот тут - снова о любви! Причём, и о любви к себе тоже. Примите себя изменившейся, гибкой, смелой и в то же время, устойчивой. Изменяться в сторону обретения новых полезных и важных качеств и не утрачивать при этом то хорошее, что уже есть, - вот то, о чём надо подумать. Для этого надо любить себя и любить того, ради кого всё делается!

Я говорю о том, что Ваш избранник должен быть САМ ГОТОВ МЕНЯТЬСЯ РАДИ ВАС!

Я надеюсь, что Вы меня понимаете!

Мы должны помнить, что рано или поздно, но мы начнём видеть не только достоинства, но и недостатки , буквально, В ЛЮБОМ ЧЕЛОВЕКЕ, будь он хоть супермен! И это - объёмный, трезвый взгляд на людей! Тот, кто не идеализирует жизнь, тот и не разочаровывается! Другое дело, что во всём должна быть мера и недостаток недостатку - рознь! Главноый критерий - его отношение к Вам! К Вашим проблемам и Вашей жизни!

Страх ответственности, если он есть тоже можно победить!

И тут поможет только принятие себя, как зрелого человека, способного принимать решения не только за себя но и за своих близких. Иногда надо влиять и надо управлять.

Почаще говорите себе: " Я принимаю себя такой, какая я есть и пусть мир меня принимает такой, какая я есть. Я не плохая и не хорошая. Я - уникальная. Такая же уникальная, как и любой другой человек!"

Это надо делать часто, лучше перед зеркалом, вслух! Оно помогает осознать себя, как индивидуальность, на уровне сознания.

А ещё есть боязнь быть ненужным, страх отказа и потери объекта любви. Причиной этих страхов является низкая самооценка.

Тут нужно понимать, что хорошие, надежные отношения строятся на ВЗАИМНЫХ чувствах. Отказ — еще не повод разочаровываться, а всего лишь еще один шанс, начать совершенствовать себя и идти дальше. В конце концов, выбираете Вы а не Вас.

Любите себя. Принимайте себя такой, какая Вы есть, стараясь, тем не менее, воспитывать в себе сильные, хорошие качества, развивать правильное, улучшаться!

Сейчас Вы - мама. Хорошая почва для мотивации сделать жизнь своего ребёнка красивой и доброй, честной и безопасной.

А совет Вам такой:

Пока не ищите новых отношений, подумайте, поразмышляйте. Поработайте над собой, займитесь ребёнком, своей жизнью. Общайтесь с людьми, но без "марьяжного прицела" - просто ради общения и всё! Тот, кто Вам нужен, сам Вас найдёт. Вы ж не собираетесь опускаться, я надеюсь?

Пишите. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.2 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.20 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных