Поиск по сайту

"Всё как у людей", а у меня нет.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Ситуация: Я придерживаюсь с детства простых правил "я тебя не трогаю и ты меня не трогай", не предъявляю претензий по поводу друзей, занятий (даже если человек игрок или любит поваляться на диване без дела), если мне что-то не нравится стараюсь не обвинять другого человека, а все исправлять своими силами (простой пример, хочу сделать перестановку - сделаю сама, генеральную уборку - даже если работаю - сделаю сама ведь это меня не устраивает что-то, я сама это исправлю, нет денег - устроюсь на второю работу, а не буду ныть мужику, чтобы дал. Даст - хорошо, нет - сами разберемся) и в таком духе. Стараюсь быть самостоятельной во всех сферах, не зависимо от пола. О семье и детях думала, пока не увидела этот дурдом в действии. Женщина молчит и терпит все что ей говорит муж она теперь на второй роли - придаток, таскается с орущим ребенком и при этом ее вклад и нервы ничего не стоят, потому что со стороны она просто домработница. Абсолютно теряет всякий интерес к жизни и саморазвитию, видит только ребенка и снова ребенка и его фотографии и памперсы и вечно с коляской, а муж тем временем еще и успевает (возможно) погулять. Так вот к моей теме: все было хорошо, пока у меня была своя комната и постоянная работа.

Проблемы начались, когда я начала встречаться с N. Он очень темпераментный, но и такой же обаятельный, эрудированный и в некоторой степени. Я безумно его полюбила, все темы поддерживает, все знает, интересный, ну прочие интимные вещи неплохо. Однако, N с первого месяца отношений со мной обсуждал меня достаточно подробно (и не в лучшем свете) со своей так называемой "подругой". Эта дама, откровенно насмехаясь, над моей глупостью пыталась завоевать его сердце. В итоге мы разошлись. Я посчитала это изменой, так как она ночевала у него во время наших отношений ( в другой комнате, как гласит легенда. Да да) Через два месяца, он раскаявшийся вернулся и я, к сожалению, посчитала что имею достаточную широту души для прощения всех его действий. Прошло 2 года - мы живем вместе и все стало уже невыносимым. Плюс к осадку от мадам приложились претензии цитата "все девушки занимаются бытом и любят содержать дом, очаг и ухаживать за своим мужчиной, у тебя это должно быть в крови! Что с тобой не так?" "Я хочу семью, а ты сказала, что никогда за меня не выйдешь!" (Начнем с того, что предложений не поступало и сказано это было после ситуации с мадам в контексте "будь ты последним мужиком, не вышла бы за тебя лицемерная мр***") При том что я работаю, с моей подачи и половины моих денег мы организовали бизнес (пока не такой уж прибыльный), которым занимаюсь я. И главное этот человек неимоверно вспыльчив и любит критиковать любое действие, от одежды до глупой шутки в компании друзей. Любит выводить на реакцию и всегда улыбается, когда я уже в гневе. Доводит до исступления и только тогда успокаивается. Если реакции не видит - бесится и провоцирует, пока она не появится. Так как мы живем вместе и разъехаться пока возможности нет, у меня уже нервный срыв (хотя я очень спокойно себя вела всегда до отношений с ним) и что самое главное ПОЛНАЯ ПОТЕРЯ ВЕРЫ В ОТНОШЕНИЯ ВООБЩЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО. Можно было бы мелочно отомстить хоть как-то изменить или еще что, но нет никаких сил, даже смотреть не хочется на мужской пол.

Вопрос: Как жить с вот такой неправильностью и отторжением к семье и всем ее "радостям", можно ли измениться? И стоит ли меняться ради этих отношений, или закончить их и попытать счастье не в мультиварках по акции/очагах/стирках и памперсах?

Спасибо Вам большое за ответ заранее, сил так жить больше нет.

Автор вопроса: Анна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Анна, здравствуйте.

Ответ на первый вопрос: для начала подумайте о своей "неправильности". Еще раз. Или еще сто раз - сколько потребуется. Даже если я сейчас Вам скажу "да, .измениться можно", это Вам облегчит как-то жизнь? В этом вопросе я слышу другой, более важный - у меня есть вообще какие-то неправильности или я нормальная? Кстати, умение задавать верно вопросы - это половина ответа. Это к тому, когда Вы будете общаться с собой, будете выяснять чего же Вы все же хотите - ставьте вопросы правильно перед собой. Так вот, неправильности. Есть одна неправильность - у Вас вся эта тема вызывает излишнее и не вполне адекватное напряжение. Если какая-то тема становится для человека "больной" - это однозначно повод задуматься и обратить особое внимание на эту тему. Есть ли там неправильности? А мы сейчас вообще за эталон имеем - что? Слова Вашего МЧ о предназначении женщины в этой жизни? Или массовый пример - семья это ценность? Да хоть это будет сто тыщ раз главной ценностью - для Вас лично это очень даже может не быть ценностью. У Вас могут быть другие задачи в этой жизни. Но это пока что не знаем не Вы, ни я. Для начала надо разобраться с напряжением. Избавиться от раздражения, спокойно начать анализировать, рассуждать, чувствовать. И только тогда Вы сможете ответить для себя на этот вопрос. Это все не делает так вот просто, как Вам хотелось бы, к сожалению. Вы написали 20 строчек о себе в пустоту и из пустоты пришли все диагнозы и советы к счастливой жизни - и Вы стали счастливы. Так не бывает.

Ответ на второй вопрос: Вы состоите в деструктивных, зависимых отношениях. Поэтому важно разделять - мухи отдельно, котлеты отдельно. Если эти отношения оказались такими - это еще не повод терять веру в отношения и семью вообще. Вы уже в том возрасте, когда способны осознать простые вещи - обобщать глупо. Это раз.

Второе. Если Вас настолько воротит от всего еще на этапе просто совместного проживания - не семьи, не детей, не общих планов на будущее....то - КАК? Нет, правда, КАК вы собираетесь себе так успешно наступить на горло и зажать себя в эти тиски? В каждом Вашем слове - ненависть, злость, отчаяние, безысходность, страдание. На этом Вы не только в этих отношениях ничего не построите, но и в другие не войдете, как здоровый партнер. Любой намек на семью будет отзываться неприятной икотой, желанием сбежать или еще как-то. Вам уже в любом случае придется со всем этим разбираться - не зависимо в этих Вы отношениях останетесь или нет. Отношения не должны приносить столько страданий, счастье не должно быть вынужденным или насильным. Вам просто необходимо что-то менять. Не в жизни, не в партнере, а в себе для начала. Начните с этого. Успокойтесь и попытайтесь со всем разобраться по-хорошему, без надрыва. С любовью. В первую очередь - к себе. Нельзя так себя не беречь, так нервничать и переживать... Вы у себя только одна, любите себя чуточку больше, цените.

И да, Вам никто не скажет что делать, это придется решать Вам. Если сложно решить самостоятельно (оно и не мудрено, когда эмоции так зашкаливают...) - обращайтесь к психологу. Вам в любом случае есть про что поработать с психологом.

Если будет моя дальнейшая помощь - обращайтесь.

Желаю Вам всего дробного!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить