Поиск по сайту

Парень не знает, хочет ли со мной встречаться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне и моему парню 19. Встречаемся полтора года. Мы не спим, я не хочу до свадьбы. Парень поддерживает и никогда не предлагает мне этого. Я точно знаю, что он мне не изменяет и вообще не общается с девушками. Я очень ревнивая, он тоже, но в меру. Иногда мне это даже не нравится, я хочу, чтобы он ревновал меня больше. У нас у обоих нет друзей, они есть, но с ними можно только повеселиться, никакой помощи у них просить нельзя. Нам было очень хорошо проводить время вдвоем. Мы через многое прошли с ним, он очень хороший парень, в любой ситуации поддержит. Были и ссоры, но он при любых обстоятельствах хотел быть со мной. Хотя мы расставались и на следующий день мирились. В последнее время у нас все было не очень: мы выходили каждый день гулять, он начал меня раздражать, хотя я хотела видеться с ним каждый день. Он тоже вел себя не очень, нам было очень скучно вместе. Мы начали ссориться. Каждый раз инициатором была я. Мне всегда что-то не нравилось. Он предложил не видеться неделю, но писать друг другу. Я не согласилась. 3 дня назад мы вышли на улицу. Сидели в машине. Потом он решил съездить к друзьям вместе со мной, там были какие-то девушки, я не хотела туда, но не из-за них. На это парень мне сказал, что я негативная, что хочет увидеться и с ними. Я начала плакать, он успокаивал, извинялся, в итоге мы поссорились и он отвез меня домой. Я знаю, что поступила очень глупо. В машине я сказала, что хочу расстаться. После этого мы стояли, обнимались и оба плакали. Я говорила, что хочу расстаться из-за себя, что я не умею встречаться, я всегда ревную и ссорюсь. Он очень не хотел отпускать, но в итоге я ушла, а он поехал к друзьям, но был там не долго. На следующий день он удалил все фотографии и написал, что если нужна будет помощь, то обращайся. Днем я позвала его к себе поговорить, попросила прощения и предложила снова встречаться. Он долго думал. Я спрашивала, почему он сомневается. На это он сказал, что если будем вместе, то боится ссор, не хочет больше это терпеть, но любит меня, а если расстанемся, то боится остаться один. Я спросила, хочет ли он общаться с другими девушками, он сказал, что нет, они ему не нужны. В итоге мы начали все заново, я обещала ему, что не расстанусь больше и изменюсь. И еще я спросила, предложил бы он начать заново, он сказал, что нет. Теперь я не понимаю, как себя вести. После этого, он мне сказал, что хочет проводить время и с друзьями, но без меня. Я все это понимаю, просто боюсь, что он остыл ко мне, боюсь его потерять. После этого расставания я поняла, что все эти мелкие ссоры ничто и что буду идти всегда на уступки. Я хочу стать идеальной девушкой для него, но скоро уезжаю в другой город на две недели по учебе. Боюсь оставлять его тут одного, думаю, что он устал и ему теперь на меня все равно. Вопрос: как вы думаете, любит ли он меня, хочет ли быть со мной или просто боится остаться один? Как мне себя вести после всего этого? Правда ли то, что если меньше уделять внимания, то он захочет сам быть со мной?

Автор вопроса: Elena Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

Отношения – это всегда территория, которую каждый осваивает в меру своих способностей и своих возможностей, ориентируясь по «собственному компасу». А вот этот самый «компас», обычно, прибор, который калибруется исходя из желаний того, кто им руководствуется. Немного сложно, но суть такова – понять что хочет человек в отношениях может только сам человек, основываясь на массе показателей – словах и действиях своих и партнера, чувствах, которые возникают в результате контактов, желаниях, которые удается или не удается реализовать каждому в этих отношениях, доверие между партнерами, соблюдение или нарушение своих или чужих границ каждым из партнеров и много чем еще. Поэтому вопрос типа «как вы думаете, любит ли он (она) меня или хочет чего-то другого» в ответе своем не предусматривают возможности получения однозначной информации, тем более что любая информация, которая может быть предоставлена бесполезна для ВАШЕГО опыта или ситуации, поскольку будет опираться на личную историю и «компас» другого человека, возможно, не имеющего такого опыта как у ВАС. Иными словами, «что русскому –хорошо, немцу –смерть!» Как-то так.

Но постараемся сконцентрироваться на Ваших желаниях и, возможно, ответ или подсказка у Вас у самой появится.

Вы пишите, что у Вас много общего с Вашим парнем, но и Вы стали замечать, что в некоторых ситуациях «он Вас бесит» или Вам с ним скучно, что стали чаще случаться колебания настроений и ссоры между Вами приобрели более длительный характер. Семейный психолог бы предположил, что между партнерами происходит «привычная усталость», когда слишком равномерные отношения, без вспышек страсти (что в случае отсутствия сексуальных контактов совершенно не заменяется сценами ревности и истерик), отсутствие общих интересов или должного доверия между партнерами может привести к охлаждению чувственных связей. В Вашем случае, это еще более вероятно, поскольку возраст и гормональный бунт, а также социальное окружение, которое так или иначе вмешивается в романтические отношения между двумя влюбленными «картинами реальности» - рассказами друзей или подружек об успехах на любовном фронте, о личном сексуальном опыте, реальном или мнимом, о количестве партнерских отношений или мимолетных связей. Ощущение, что жизнь где-то там бьет ключом, а мы остаемся за бортом очень часто мешает решению уважать личные границы партнера, его условия совместного нахождения или его представления о том, как такие отношения должны развиваться по тем или иным причинам или нравственным установкам. Отсюда и внутреннее неудовольствие развитием отношений между двумя, казалось бы, любящими и уважающими друг друга людьми, которым было хорошо и которые понимали и поддерживали друг друга в совместных решениях. Но, поскольку, внутреннее неудовольствие обязательно найдет способ проявиться наружу, могут вспыхивать ссоры там, где раньше не были, могут появляться ощущения тягости отношений с таким человеком, казаться, что его становится слишком много или рядом с ним слишком скучно ил мало места, он становится «тормозом» реализации желаний. Такие ощущения могут свидетельствовать и о том, что людям стало тесно в них не только потому, что сами они изменились, стали взрослее, требовательнее к себе и партнеру, но и о том, что в отношениях нет того доверия, которое необходимо каждому из партнеров. И здесь могут всплывать требования о личностных границах – желание где-то или когда-то находится не только с партнером, но и без него, и требованиях о доверии друг к другу , чему ревность, которая присутствует у каждого из Вас по отношении к другому, явно не способствует.

Кстати, о боязни остаться в одиночестве. Думаю, что эта боязнь может присутствовать и каждого из Вас в этих отношениях, а не только у Вашего парня. И тогда этот страх может мешать пониманию того, что сами отношения изжили себя или партнеры переросли такие отношения. Тогда или над отношениями необходимо работать, осознавая их проблемы и искать новые способы взаимодействия в них, или их нужно прекращать и давать возможность появиться новым возможностям в жизни каждого из вас.

А вот ответ на вопрос, связанный с количеством внимания партнеру как показатель его интереса к Вам, волнует человечество уже много-много лет. И Пушкин пытался осмыслить это в лицеистский период среди своих друзей! Но, думаю, это лишь попытки оправдать нежелание одного из партнеров работать над отношениями! Любовь, на мой взгляд, это равноценный обмен и вниманием, и уважением друг к другу. И если в отношениях существует перекос в этом, значит они заведомо неравноправные для партнеров! И здесь уже выбор зависит от человека, что ему привычнее в его жизни – быть любимым другим, или давать свою любовь без ожиданий ее в ответ.

Так что решение и ответы все равно за Вами!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить