Поиск по сайту

Нормально ли то, что моя девушка хочет встретиться и поболтать со знакомым?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Я достаточно продолжительный период был вне отношений. Сейчас хочу построить новые длительные. Со свадьбой и долгой счастливой жизнью. О себе - я в отношениях часто погружаюсь с головой, не оглядываюсь на других девушек и полностью поглощен человеком - я иначе не умею. Моя девушка не имела вроде бы толковых отношений. Она привыкла к свободе, и ей трудно без нее. Сейчас в город приехал знакомый из другой страны и хочет встретиться с моей девушкой и ее подругой. Чтоб пояснить уровень их "дружбы" расскажу, что познакомились они в кабаке нашем местном, который больше среди парней оценивается как место съема. Т.е. грубо говоря - парень когда-то пытался "склеить" или мою девушку или ее подругу. Она говорит, что ничего не было, но сейчас ей с подругой хочется с ним пересечься и посидеть поболтать. В чем мой вопрос - я ставлю приоритеты с замахом на будущее и я считаю, что подобные встречи неуместны. Но я пока далеко не муж и запрещать в принципе ничего не хочу. Я хочу, чтоб она сама захотела измениться и подобное оставила в прошлом. Просто я не вижу будущего с человеком, которому нужна подобная свобода. Ответьте мне - это мои проблемы и я перегибаю или в нормальных здоровых отношениях у людей, которые хотят создать семью, не должно быть места подобным встречам и приоритеты должны расставляться верно? Может это просто нежелание меняться с ее стороны?

Автор вопроса: Игорь Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Игорь, добрый день.

Игорь, я внимательно ознакомилась с вашим письмом и мне нравится то, что вы пытаетесь разобраться в ситуации.

Сразу хочу оговорить, ответить на ваши вопросы:

"...это мои проблемы и я перегибаю или в нормальных здоровых отношениях у людей, которые хотят создать семью, не должно быть места подобным встречам и приоритеты должны расставляться верно? Может это просто нежелание меняться с ее стороны?.."я не смогу, т.к. на первый из них ответ необходимо дать вам, а на второй, ответ знает лишь ваша девушка.

Давайте попробуем разобраться в ситуации.

Игорь, вы пишите: "Сейчас хочу построить новые длительные. Со свадьбой и долгой счастливой жизнью". Это очень похвально, но у меня возникает вопрос: "В курсе ли ваша девушка о ваших планах на нее?" и вот несколько вопросов, которые для того, чтобы разобраться в ситуации, необходимо задать вашей девушке: "Чего хочет она от отношений с вами? Нужны ли ей эти отношения (свадьба и пр..)?Готова ли она к ним (отношениям)? Какими ваши отношения она видит для себя?".

А сейчас я объясню для чего это необходимо. Игорь, каждый человек- это особый "мир", со своим индивидуальным набором целей, ценностей, видения жизни, планов на нее, ощущениями, восприятием и прочее и прочее..А самое главное - правом прожить свою жизнь, т.к. хочет сам человек. Почему происходят конфликты этих "миров"? Все потому что, каждый человек, в соответствии со своим мироощущением, проектирует свою жизнь. Он четко понимает для себя, что он хочет от ситуации или человека. И это хорошо, но конфликт происходит тогда, когда человек не берет во внимание "планы" другого человека, принимая решения у себя внутри за него. Т.е., если вы решили построить "длительные отношения" с человеком, вам необходимо понять, разделяет ли ваш партнер ваши желания. Это первое, и второе, что необходимо принять для себя раз и на всегда, что каждого человека необходимо принимать таким, каков он есть. С его особенностями, аспектами, привычками, манерами и пр. Переделать другого человека невозможно. Многие браки распадаются потому, что человеку нравится другой человек, но есть моменты которые его в корне не устраивают в характере или привычках партнера, и он не может принять эти аспекты, надеясь, что вступив в более плотные отношения, человек сможет изменить,"подстроить под себя", "прогнуть" человека....Но, как правило ничего не получается, потому что это на самом деле, крайне не логично....Я думаю, вы понимаете о чем я ? Вы либо принимаете его, либо нет. Человек может изменить себя сам, при наличии огромного желания, конечно. А если вашу девушку все устраивает в ее поведении, значит делайте выводы для себя: приемлемо ли для вас это или нет.

Вот, например, вы пишите: "..моя девушка не имела вроде бы толковых отношений..". Это ваша оценка, а для вашего партнера это могут быть вполне нормальными отношениями. И наоборот, то что вам кажется "толковым", для нее это может не иметь никакого значения. Аналогично и с планами на встречу. Возможно, один человек, отреагировал бы на это нормально, сказав: "..иди, дорогая, я тебе доверяю..", другой бы устроил скандал на этой почве, типа:"..пока ты со мной, подобные встречи-исключены!..", третий бы затаил молча обиду, четвертый постарался бы донести свою точку зрения на ситуацию в спокойной и мягкой форме...Вариантов реакций масса...И я рекомендую вам поговорить со своей девушкой, спокойно излагая свою точку зрения на ее планы и высказав свои предположения, без претензий и упреков. На мой взгляд, только так вы сможете прояснить ситуацию для себя, избегая конфликтов и обид, и сделать соответствующие выводы. Возможно ваша девушка пойдет к вам на встречу и поймет вас, возможно, все-таки решит пойти на встречу к своему "другу", и это ее право. Вы делаете выводы для себя...

И еще хочу заметить, что ваша девушка прямо сказала вам о планах встретиться со своим другом, в присутствии подруги. Подумайте: может вы себя накручиваете, придерживаясь некой шаблонности мышления: если познакомились в клубе-значит он хотел ее "склеить", как вы выражаетесь. Во первых, мы не можем говорить за другого, чего он хотел, а если и хотел, то почему вы исключаете для себя тот факт, что это случайное знакомство не может перерасти в дружеское общение? Вы считаете, что знакомство в клубе противоречит возникновению дружеских отношений?

Таким образом, подводя итоги, ответьте для себя на следующие вопросы:

1.Вы пишите:"..я ставлю приоритеты с замахом на будущее и я считаю, что подобные встречи неуместны". Это ваше право. Уточните у вашей девушке, разделяет ли она это.

2."Но я пока далеко не муж и запрещать в принципе ничего не хочу". Игорь, а вы считаете, что брак официально наделит вас правом запрещать?

3."Я хочу, чтоб она сама захотела измениться и подобное оставила в прошлом". Игорь, хотеть не запретишь. Как вы считаете, сможет ли одно ваше желание изменить другого человека?

4."Просто я не вижу будущего с человеком, которому нужна подобная свобода". Игорь, а с каким человеком вы "видите будущее"? Насколько ваша нынешняя пассия соответствует вашим представлениям? Должна ли она соответствовать вашим представлениям? Какие отношения вы видите "с человеком, которому нужна подобная свобода"?

5. А теперь ответьте на последний ваш вопрос, с которого мы, собственно и начали: "..это мои проблемы и я перегибаю или в нормальных здоровых отношениях у людей, которые хотят создать семью, не должно быть места подобным встречам и приоритеты должны расставляться верно?"..Начнем по порядку:

а) "..это мои проблемы?"..А чьи еще? Игорь, прошу заметить, не ваша девушка, а вы обратились за помощью к психологу.

б)"...или в нормальных здоровых отношениях у людей"...понятие "нормы", это скорее субъективное понятие, нома у каждого своя...Игорь, а что для вас значит словосочетание:"...нормальные и здоровые отношения у людей.."?

в)"..не должно быть места подобным встречам"...Игорь, почему вы считаете так? Что плохого в "подобных" встречах? И здесь, я прошу заметить, каждый видит, то, что есть в нем самом..

г) "..приоритеты должны расставляться верно?" Каковы ваши приоритеты? И что для вас "верно"? Прошу учесть тот факт, что является приоритетным или верным для одного, для другого таковым может не являться. Совпадают ли ваши приоритеты с приоритетами вашей девушки?

д) А вы никогда не задумывались, что может быть другая картина мира? Ну, например, что "в нормальных и здоровых отношения" есть место доверию, которое, на мой взгляд, является в принципе фундаментом или основополагающей отношений, не зависимо от их характера.

Игорь, я благодарю вас за обращение на наш сайт. Я уверена, что у вас будет почва для раздумий. Не торопитесь дать все ответы сразу, а так же отвечая, рекомендую, опустить эмоциональный аспект. И помните, что от ваших решений зависит ваше будущее. Желаю вам гармонии.

С уважением, Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.1111111111111 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.11 (9 Votes)

Комментарии  

0 # a/l 11.10.2017 18:45
Нет не нормально. Давить на нее не нужно, твои мысли по тексту правильны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных