Поиск по сайту

Нравится человек, но не могу принять его манеру есть и отсутствие чистоты в квартире.

Вопрос психологу:

Добрый день! Ситуация следующая: встречаюсь с мужчиной около 2 месяцев, все вроде бы идеально: он заботливый, чуткий, отзывчивый, щедрый, кроме одного "но". Я не могу привыкнуть к его привычкам и манерам. Он очень некрасиво ест, торопится, заглатывает еду, громко пережевывает. Я не могу это принять, меня это жутко раздражает! Я не могу его постоянно одёргивать и поправлять, но и терпеть не получается! Другой момент касается чистоты в квартире. Не скажу, что у него полнейший бардак и бегают тараканы, но мне в глаза сразу бросаются все мелочи: жир на плите, шерстинки на простыни, разводы на полке в ванной. У меня развивается полнейшее отвращение, я не могу его контролировать, из-за этого человек становится противен. Он очень много работает и не всегда есть время на тщательную уборку, но так же тоже нельзя! Я не знаю, как это принять, и можно ли. Закрадываются мысли, что мы не подходим друг другу, ведь мы так мало вместе, а меня уже ужасно раздражает этот быт. Но он очень хороший человек, я понимаю, что манера есть и грязный пол вовсе не причина расставаться. Или может я не права? Помогите разобраться! Как можно изменить эту ситуацию и возможно ли?

Автор вопроса: Мария Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Мария, здравствуйте.

Вопрос - как быть, если близкие люди нас чем-то сильно раздражают? Принять ситуацию как есть? "Стерпится - слюбится". Или не принимать? - нужно ли продолжать жить в "неудобных" отношениях?

Для начала, важно определить, насколько сильно раздражает конкретное поведение в человеке. Подумайте, в Вашей ситуации, действительно ли Вы готовы терпеть раздражение и неприятные Вам привычки в молодом человеке дальше? Насколько это критично для Вас?

Может быть, со временем, Вы привыкните и перестанете замечать раздражающие Вас манеры, а может, наоборот, как не редко бывает в отношениях пар со стажем, где одному становится не комфортно находиться рядом с другим, неприятно прикосновение, и это - мука целая.

Подумайте, можно ли сделать так, чтобы степень раздражающего поведения снизилась? Если речь идет о физических параметрах, которые изменить нельзя - вопрос. Если то, что раздражает - всего лишь манера поведения - ситуация поправима.

Каждый из нас воспитывается по-разному: кто-то приучен к порядку и аккуратности, а кто-то - к более фривольному поведению.

Если можно попробовать изменить то, что очень сильно отталкивает, и если хотите отношения сохранить - нужно пробовать.

Что делать? Общаться. Общаться аккуратно. Говорить о своих переживаниях. Как говорить? Поправлять и одергивать - это не значит договориться о чем-то и сказать как есть, что переживаете. О переживаниях, ощущениях своих вы говорите ради сохранения отношений - гуманная цель. Начиная говорить о волнующем, делайте акцент не на характеристике личности (например, безалаберный, ленивый, неаккуратный, неряшливый и т.д.), но о поведении и его раздражающих параметрах (громко-тихо, много-мало, сильно - слабо и т.п.) Например, если человек говорит очень громко, раздражающе громко, вы можете спокойно попросить говорить потише, помедленнее (например, потому что в громкой манере - понять человека сложнее). И это нормально. Что мешает подобрать слова, в отношении беспокоящей привычки в Вашей ситуации? Если раздражает физический параметр человека, который исправить нельзя - здесь ничего не поделаешь. Либо притерпеться, либо - нет, что зависит и от других важных качеств человека.

В случае привычки, не сам человек какой-то "не такой", а его поведение. Со временем, если поведение не исчезает, характеристика сильно "въедается" в образ человека, и он становится "не такой" явно (лентяй, разгильдяй и прочее).

Если молодой человек прислушается к Вашим словам, поймет Вас - это хороший сигнал, но это не все. Далее, попросите, молодого человека меньше делать чего-то (возьмите небольшой параметр), если он сможет выполнить Вашу просьбу - еще лучше -Вас понимают. Стоит иметь ввиду, что один или два напоминания, скорее всего, не сделают погоду, тем более, если человек с детства приучен вести себя определенным образом. Быстро перестроится - непросто. Возможно, человек не замечает как и что он такого раздражающего делает. Здесь наберитесь немного терпения.

Итак, беспокоящую ситуацию с другим человеком можно решить если:

- если отношения важны

- если скажите о беспокоящем поведении открыто и попросите изменить что-то конкретное в поведении.

- если человек Вас понимает и пробует исправиться - хороший сигнал.

Если изменений не последует и чувство раздражения не покинет Вас, подумайте - нужно ли поддерживать такие отношения? Хорошие отношения - это когда отношения работают не в одностороннем режиме (Вас очень даже можно понять).

Оцените ответ психолога:

4.2142857142857 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.21 (7 Votes)
психолог Платонова Ольга Валерьевна

Автор ответа психолог:

Платонова Ольга Валерьевна

Город: Москва

Комментарии  

-1 # Lillian 25.10.2017 20:47
Чистота дело наживное, а про манеру еды, это у вас маленькое заболевание, там даже термин есть какой то, попейте успокаивающее, я просто ухожу на кухню например, типа чаю налить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Марина72 26.10.2017 09:50
Что то я мало встречала мужчин, особенно молодых, которые сами моют пол или плиту. Обычно это делает либо приходящая домработница, либо навещающая периодически мама. Возьмите все в свои руки и будет и вам комфортно, и ему. Ну а насчет манеры есть, тут сложнее, но тоже можно все исправить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # ната-81 28.10.2017 20:38
Понимаю вас. У меня такая же ситуация, только я замужем за таким мужчиной. Постоянно конфликты на бытовой почве. Я очень аккуратна и привыкла жить одна, а он очень неаккуратный. Крошки после еды, брызги зубной пастой на зеркале в ванной после каждого умывания. Я не могу быть обслуживающим персоналом для взрослого мужика. Думаю это всё идёт из семьи и зависит от воспитания. Думаю, вам лучше поискать другого человека, т.к. при совместной жизни раздражение будет ещё больше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных