Поиск по сайту

Бесперспективные отношения или все-таки любовь?

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 31 год, я никогда не была замужем, детей нет, в жизни я оптимист, хотя и очень закрытый человек. Я люблю свою работу (шла к этому долго), люблю этот мир, своих родных и путешествовать. В данный момент нахожусь в отношениях с мужчиной, уже полгода, он старше меня на 4 года, женат не был, детей тоже не имеет. Родились мы в один месяц летом, познакомились перед моим днем рождения, сначала переписывались в соц. сетях, потом встретились. Для меня полгода отношений – это большой срок и хотелось бы уже определенности, но ее нет, я взрослая женщина, взять инициативу в свои руки для меня не проблема, но есть несколько факторов, которые эту инициативу останавливают, я объясню какие:

- не было конфетно-букетного периода, я понимаю, что мне не 16 лет, но я считаю, что женщине в любом возрасте всегда приятно видеть, когда за тобой ухаживает мужчина, а тут получается, как второй сорт, не первой свежести, значит и так пойдет, ну ладно;

- живет с родителями, хотя есть отдельная квартира, но в нее приезжает только несколько раз за неделю, в основном это выходные со мной (вместе мы не живем), когда собирается полноценно переезжать и жить отдельно, не говорит;

- говорит, что встречался с большим количеством женщин и на одной даже хотел жениться, причину почему не стал жениться, не сказал, а я и не спрашивала, это его личное дело;

- постоянно говорит о прошлом, мол как там было хорошо и с удовольствием вернулся бы туда, я человек, который движется только вперед, прошлое для меня, как альбом со старыми фотографиями, открыл, посмотрел и положил на полку на долгое время;

- периодически упоминает о своих бывших, причем не в очень лестной форме. Я считаю не приемлемым упоминать об отношениях с прошлой девушкой в отношениях с настоящей, это делается только при первой встрече, ну или в начале отношений, но никак не во время, вспоминать о бывшей, это не этично;

- иногда указывает на мои недостатки, это касается внешности или фигуры. Дело в том, что я, во-первых, очень миниатюрная женщина, невысокого роста и худая, во-вторых, я такой была и при встрече с ним, за полгода в моей внешности ничего не изменилось. С его стороны о моих недостатках указывать не нужно, ведь я не говорю с ним о его, хотя меня тоже не устраивает его выпирающий живот;

- любит дома сидеть в темноте, а я человек света, моя комната буквально светится (светлые обои, пол, мебель), а у него тьма тьмой и думаю это не из-за экономии электричества. Попросила его создать уют в его доме для меня, купить ночник, чтобы был хотя бы приглушенный свет, покупает с лета. Знаете, я думаю, что любовь всегда начинается с мелочей, я самодостаточная женщина, я себя уважаю и люблю, в себе уверена, я никогда не просила у мужчин денег, обеспечиваю себя сама, не прошу ни золота, ни шуб, ни бриллиантов и то, что человек не хочет сделать для меня такую приятную мелочь, как покупка ночника, уже говорит о многом;

- рассказал, что прекратил отношения с девушкой только из-за того, что узнал, что у нее есть ребенок от другого, что тоже не плюс в его сторону (настоящим мужчинам чужие дети не помеха, а безответственным и свои в тягость);

- как то за ужином сказал мне: « С чего ты взяла, что мы встречаемся ?» и серьезно на меня посмотрел, не знаю была ли это шутка с его стороны, но я сразу, не показывая обиду, перевела все в шутку , но остался глубокий неприятный осадок на его слова;

- вроде бы хочет детей, говорил об этом, но я сейчас делаю все, чтобы случайно не получилось, но каждый раз натыкаюсь на стену непонимания с его стороны, мол не хочу предохраняться и все, до этого же (по его словам) не получалось с другими, значит и сейчас не получится, а это большой показатель отношения ко мне и моему здоровью;

- как то завели разговор о ревности, я сказала, что ревность в мужчине для меня очень неприемлемое качество, и я не смогу с ним мириться. Я уверенная в себе женщина, никогда не ревновала ни одного из своих мужчин, на что он мне ответил, что когда он любил, то ревновал, а сейчас уже давно никого не любил, поэтому не ревнует, слова снова упали в осадок, ну ладно;

- познакомил меня со своими друзьями, я не знакомила его ни с кем из своих;

- любит встретиться с друзьями и выпить, потом отходит от похмелья. Я никогда не против его встреч с друзьями т.к. не привыкла контролировать мужчину, никогда не звонила во время их встреч, не проверяла телефон, соц. сети, сама часто встречаюсь с подругами и родными, считаю свободу в отношениях главным качеством счастья (интимная свобода сюда конечно не входит). Когда он отходит от похмелья (я человек практически не пьющий), то считает должным, что я должна обязательно прийти и помогать ему, мол, он же болен. Я так не считаю, похмелье это такой же выбор человека, как и рак легких из-за сигарет;

- мы разные люди, он человек приземленный, а я постоянно витаю в облаках, он в прошлом, а я в настоящем, иду вперед, не оглядываясь, считаю ответственных за проблемы в своей жизни только себя, а он – других, люблю одну музыку, он другую;

- новый год встречала без него т.к. его программа встречи мне была ясна и неинтересна;

- недавно поймала себя на мысли, что было бы не плохо, если бы он вызвал меня для разговора по поводу наших отношений и темой было бы расставание (ЭТО ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО, что об этом думаю я????), последние свои отношения заканчивала я;

- он долго и сложно делает выбор в покупке вещей (из-за этого я так долго жду ночник???), хотя мне достаточно для этого одного мига (может у него и с людьми так).

При всех этих недостатках достоинства, конечно, есть: он добрый, умный, нежный, не жадный человек, который готов прийти на помощь в любой момент, человек своего слова, у него очень интересные друзья, он всего в жизни добивался сам, сам заработал на квартиру (что в наше время уже показатель). Сам ведет быт: убирается, готовит (что очень хороший показатель для меня, хотя это может быть только первое время, потому что мы не женаты). И сейчас я понимаю, что это он ищет встреч со мной, зовет гулять, к себе смотреть кино, в гости к его друзьям. Недавно я посмотрела на себя его глазами и отметила: я не каждый раз соглашаюсь на встречу, не особа нежная (именно с ним), инициатором интима всегда выступает он, я часто без настроения. А все потому, что нет этой самой определенности, а неопределенность всегда раздражает женщину, а я еще и постепенно начинаю терять к человеку интерес. И я сейчас не буду говорить, что, мол, он тратит мое время и ему удобно со мной, я вас умоляю, я его время трачу аналогично, а про удобство всегда всем отвечаю просто: подходите к зеркалу, снимаете «корону» и начинаете вспоминать, кому там с вами удобно. Он, как и я, закрытый человек, может тоже сомневается, о многом не говорит, никогда не говорит о своих чувствах, все переводит в шутку, может чего то ждет с моей стороны и я жду и вот так друг друга ждем. Может я просто накручиваю, а он просто так любит и именно так выражается его любовь. Может я, в конце концов, зажралась, у меня вечный ПМС и я не ценю то, что имею. Но как быть дальше и что делать, я не знаю.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Ольга!

Вы провели подробный анализ Ваших отношений с мужчиной, описали все плюсы и минусы его личности. Мне остаётся только задать вопросы, ответив на которые, Вы проясните для себя ситуацию и примите решение.

Вы пишите:

«никогда не была замужем, детей нет, в жизни я оптимист, хотя и очень закрытый человек»

Что для Вас значит «закрытость»? Это необходимая разумность или недоверие? Это Ваш бонус или нет? С какими людьми Вам легко (касается и мужчин и женщин)? Всегда ли Вы были закрыты? Если нет, то какое событие вызвало её? Это мешает Вам строить отношения?

«Я люблю свою работу (шла к этому долго), люблю этот мир, своих родных и путешествовать. В данный момент нахожусь в отношениях с мужчиной, уже полгода, он старше меня на 4 года, женат не был, детей тоже не имеет……Для меня полгода отношений – это большой срок и хотелось бы уже определенности, но ее нет»

А в начале отношений (переписка, первые встречи) Вы сообщили об этом? Ведь двум взрослым людям должно быть ясно для чего происходит общение. Оговариваются перспективы, если «звёзды сходятся».

«есть несколько факторов, которые эту инициативу останавливают, я объясню какие: - не было конфетно-букетного периода, я понимаю, что мне не 16 лет, но я считаю, что женщине в любом возрасте всегда приятно видеть, когда за тобой ухаживает мужчина, а тут получается, как второй сорт, не первой свежести, значит и так пойдет»

Это только Ваши до-думки. И в 16 лет Вы не увидели бы этого периода от данного мужчины! Если бы Вы сказали ему, что Вам приятно получать знаки внимания определённого рода, а он их проигнорировал бы, тогда другой разговор! Нет в его матрице ухаживаний такого опыта. Вероятно, девушек выбирал без претензий!

«живет с родителями, хотя есть отдельная квартира, но в нее приезжает только несколько раз за неделю, в основном это выходные со мной (вместе мы не живем)»

Как ему удобно, так он и поступает! Имеет право. Родительская семья, его зона комфорта или обязательств. Хотя может свидетельствовать и о психологической незрелости, даже зависимости!

«когда собирается полноценно переезжать и жить отдельно, не говорит»

А Вы спросите! Когда есть интерес к человеку, и Вы имеете на него виды, задавать вопросы просто необходимо! От его реакций, ответов, появляется более полное представление о совместимости! Волей-неволей приходится открываться!

«встречался с большим количеством женщин и на одной даже хотел жениться, причину почему не стал жениться, не сказал, а я и не спрашивала, это его личное дело; - постоянно говорит о прошлом, мол как там было хорошо и с удовольствием вернулся бы туда»

Вы что жилетка для сожалений? Вам не думается, что это подростковый инфантилизм? Он просто застрял на стадии развития, которая на физическом уровне даёт свободу, а на психологическом уровне не сформирована ответственность? Это противоречие -есть его внутренний конфликт, незрелость! Ведь получая что-то, надо и отдавать! Или он одним своим существованием осчастливливает мир и всех, кто его окружает?

«..я человек, который движется только вперед, прошлое для меня, как альбом со старыми фотографиями, открыл, посмотрел и положил на полку на долгое время»

Это зрелое отношение к прошлому! А как с настоящим? Вы нацелены вдаль, и это прекрасно и всё же. Настоящее имеет для Вас ценность в качестве чего?

«периодически упоминает о своих бывших, причем не в очень лестной форме»

Это свидетельствует о том, что он постоянно анализирует свои отношения с предыдущими женщинами. Вероятно, его самооценка пострадала, его не приняли безусловно. Для его эго это травматично! Приписывать негатив другим – это защита! Он как бы оправдывается перед Вами. Мол, не он плохой, а они негодные! Он косвенно Вам показывает, что если что-то будет Вас не устраивать, то это Вы виновны, не дотягиваете до его величества!

А самокритика из его уст, когда-нибудь срывалась?

«считаю не приемлемым упоминать об отношениях с прошлой девушкой в отношениях с настоящей, это делается только при первой встрече, ну или в начале отношений, но никак не во время, вспоминать о бывшей, это не этично»

Об этом надо говорить! Иначе, Вы не узнаете друг друга! Человек развивается всю жизнь. Ваше мнение необходимо ему для самопонимания, а иначе он не делился бы с Вами! Но это уже роль подруги, сестры, матери, но никак не будущей жены, по крайней мере на начальном этапе! Вы автоматически ставите его в разряд невоспитанных людей, или бесчувственных. Вы считаете его тонко чувствующим и сопереживающим человеком, способным на эмпатию? Это Важно для Вас? Или Вы думаете, что не этичное поведение будет касаться только других, а Вас это не затронет?

«иногда указывает на мои недостатки, это касается внешности или фигуры»

Хм…это предвестники более критичных замечаний в Ваш адрес! Готовы трансформироваться? Стать Галатеей? Только вот он, Пигмалион ли?

Всё это свидетельствует о том, что он очень идеализирует себя, свои возможности! Детишкам его тоже не поздоровится!

«С его стороны о моих недостатках указывать не нужно, ведь я не говорю с ним о его, хотя меня тоже не устраивает его выпирающий живот; - любит дома сидеть в темноте, а я человек света, моя комната буквально светится (светлые обои, пол, мебель), а у него тьма тьмой и думаю это не из-за экономии электричества.»

Мужчина шёл из ада, а женщина из рая! А как Вы реагируете на это? Почему не говорите то, что написали тут? Никто не смог его заставить полюбить свет! Ведь он слишком обнажает несовершенство мира для того, кто создаёт свой - идеальный! Думаете, Вы сможете?

« Попросила его создать уют в его доме для меня, купить ночник, чтобы был хотя бы приглушенный свет, покупает с лета.»

Ольга, заводите в магазин, выбирайте на свой вкус и смело идите с ним за руку к кассе! Только так он купит! Вероятно, есть страх, что его выбор Вы осудите!

«думаю, что любовь всегда начинается с мелочей»

Любовь начинается с любви! Отношение складывается из мелочей, это верно! Просто мужчинам иногда нужны более простые инструкции, без намёков, более конкретно выражать свои желания!

«я самодостаточная женщина, я себя уважаю и люблю, в себе уверена, я никогда не просила у мужчин денег, обеспечиваю себя сама, не прошу ни золота, ни шуб, ни бриллиантов»

Думаете, те девушки, которые всё вышеперечисленное просят, считают себя неуверенными и не любят себя? А может быть мужчине как раз и хочется не ночник покупать, а бриллианты! Ведь для его самооценки это тоже важно!

Что вообще Вам может дать Ваш мужчина, раз Вы самодостаточны? Каким он должен быть? Какая роль для него в Вашем мире? Он желает поклонения себе любимому, а Вам его внимания! Как ему это делать?

«сказал мне: « С чего ты взяла, что мы встречаемся ?» и серьезно на меня посмотрел, не знаю была ли это шутка с его стороны, но я сразу, не показывая обиду, перевела все в шутку»

Это Ваша стратегическая ошибка, переводить в шутку то, что надо вытаскивать на свет божий! А зачем уверенная в себе женщина, не показывает обиду, или своё отношение? Надо было ответить на вопрос и спросить в ответ, каков статус Ваших отношений. Что он понимает под встречами? Для Вас ведь это важно Ольга! Вы ведь не сможете всю жизнь подстраиваться под его идеалы, так лучше быть собой сейчас, и если его что-то не устраивает расстаться! Вы ведь уже зрелые люди, а не подростки в процессе взросления.

«вроде бы хочет детей, говорил об этом, но я сейчас делаю все, чтобы случайно не получилось….. с его стороны, мол не хочу предохраняться и все»

Как это? Даже не встречаясь детей хочет? Вы ведь в браке хотите детей? Так и надо об этом сказать! Это его проблемы! Вы правильно всё делаете! Он же просто манипулирует Вами, говоря о детях!

«это большой показатель отношения ко мне и моему здоровью……как то завели разговор о ревности…когда он любил, то ревновал, а сейчас уже давно никого не любил, поэтому не ревнует»

Вы действительно верите всему, что он говорит? Просто пару раз поговорите при нём по телефону, с коллегой мужчиной, с кокетливыми нотками в голосе! Увидите, как не ревнует! И ревновать, не значит любить! А он соединил эти два состояния!

«познакомил меня со своими друзьями, я не знакомила его ни с кем из своих»

А ему надо знакомиться с Вашими? Если бы он возжелал этого и сказал Вам, то непременно бы познакомили! Это не критерий серьёзности отношений! Со своими познакомил, чтобы знали с кем расслабляется!

«Когда он отходит от похмелья (я человек практически не пьющий), то считает должным, что я должна обязательно прийти и помогать ему, мол, он же болен.»

Конечно, ведь ему нужна мамочка! А Вы хотите быть мамой для мужа или для детей?

Вот далее есть противоречие в том, что Вы написали:

«мы разные люди, он человек приземленный, а я постоянно витаю в облаках, он в прошлом, а я в настоящем, иду вперед, не оглядываясь»

Как, витающий в облаках человек, может уверенно и не оглядываясь, идти вперёд? Для меня это скорее созерцательный тип личности, а не создающий, делающий! Возможно Вы под этой метафорой понимаете творческий подход к действиям?

«считаю ответственных за проблемы в своей жизни только себя, а он – других, люблю одну музыку, он другую»

Вы на разных уровнях психологической зрелости!

«новый год встречала без него т.к. его программа встречи мне была ясна и неинтересна…...было бы не плохо, если бы он вызвал меня для разговора по поводу наших отношений и темой было бы расставание (ЭТО ВООБЩЕ НОРМАЛЬНО, что об этом думаю я????)»

Да, это нормально! Вы же старше психологически! Зачем ждать вызова? Хотите до конца отыграть роль ведомой женщины? Оставить ему иллюзию, что он зрелый мужчина?

Далее Вы описываете его достоинства:

«он добрый, умный, нежный, не жадный человек, который готов прийти на помощь в любой момент, человек своего слова, у него очень интересные друзья, он всего в жизни добивался сам, сам заработал на квартиру (что в наше время уже показатель). Сам ведет быт: убирается, готовит (что очень хороший показатель для меня, хотя это может быть только первое время, потому что мы не женаты).»

Одним словом, положительный!

«..это он ищет встреч со мной, зовет гулять, к себе смотреть кино, в гости к его друзьям. …я не каждый раз соглашаюсь на встречу, не особа нежная (именно с ним), инициатором интима всегда выступает он, я часто без настроения.»

А с кем нежная? Нежность это награда от Вас для мужчины? За что, если это так? Для хорошего секса мужчина должен проявить не просто желание, но и действия, активность? Прелюдия, те самые мелочи, играют для Вас огромное значение! Говорите об этом Ольга, в самом начале отношений!

«…все потому, что нет этой самой определенности, а неопределенность всегда раздражает женщину, а я еще и постепенно начинаю терять к человеку интерес»

Влюблённость-то в начале отношений всё же должна присутствовать! Из неё большее можно взрастить! Интересы общие сближают- это аксиома! Значит на это и надо ориентироваться! На нашем сайте есть тест «Письмо супруге», там основные критерии, по которым и надо находить совпадения или где можно находить разумный компромисс! Это залог прочных отношений.

«Он, как и я, закрытый человек, может тоже сомневается, о многом не говорит, никогда не говорит о своих чувствах, все переводит в шутку, может чего то ждет с моей стороны и я жду и вот так друг друга ждем.»

Это единственное совпадение, довольно сомнительное преимущество, т.к. закрытость с близким человеком, признак недоверия. А как строить отношения без доверия?

«Может я просто накручиваю, а он просто так любит и именно так выражается его любовь.»

Может и так! Только тогда это только его представление о любви! Вопрос в том, насколько его представление совпадает с Вашим Ольга?

И когда человек закрыт, то приписать его поступкам и словам можно всё, что душеньке угодно! Только это жизнь в параллельной реальности, а Вам такое надо?

Просто поговорите с ним, проясните ситуацию. Это Ваше право!

Успехов Вам Ольга!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.40 (10 Votes)

Комментарии  

0 # an4ytkaa 12.01.2018 17:49
Увы, вы ему не интересны совсем...
Исходя из этого и принимайте решение.
Все остальные доводы - что он вот такой и такой, решения о покупках принимает долго, но добрый, с девушками у него складывалось так-то и так-то, ему со мной тоже неудобно - все это не имеет отношения к делу.
Только то, что вы ему неинтересны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Хитрый 12.01.2018 20:39
После выражения "настоящим мужчинам чужие дети не помеха" читать стало не интересно. Сколько написано про свою самодостаточнос ть, и в тоже время , что не хватает от него одного, второго, третьего. Сколько написано про свои плюсы, а его в 2 строчки уместились. Хотя эти две строчки сказали о нем гораздо большее чем вы о себе расписывали. Ваши качества и рядом не стояли. У вас куча комплексов. Хотите что-то изменить, начните с себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Ольга 14.01.2018 14:24
Может быть Вы и правы, начать с себя, только видимо уже не с этим человеком.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Камила25 18.01.2018 18:09
По-моему вы оскорбляете автора... не все обладают талантом писать. Неизвестно какая она положительная в жизни. Или вы хотите сказать что она его не стоит?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Антон R 12.01.2018 23:07
Ольга, желание определённости абсолютно нормально, потому не накручиваете и не зажрались.
Но то что партнёр отшучивается может говорить о его неготовности. К серьёзным отношениям вообще, не обязательно с Вами. Вы сами отмечаете что живёт с родителями.
Ещё возможно, он видит в Вас сильную самодостаточную женщину, это может внушать неуверенность. Неуверенность может компенсироватьс я подчёркнутой демонстрацией своей незаинтересован ности - "с чего ты взяла, что мы встречаемся" - согласитесь, довольно издевательский способ добиться... чего?
С другой стороны, хорошие знаки, что знакомит с друзьями, вместе проводите время и т.п. Это как раз демонстрация уверенности в Вас и ваших чувствах.
Ещё знаете, 34 года это такой возраст, когда уже вкус к холостой жизни прочно входит в привычку.
Конечно, мы современные люди и сейчас всё сдвинулось сильно, границы вступления в брак размыты. И всё же есть поговорка "в 30 лет жены нет - и не будет"
Словом, у Вас непростой выбор. Может поговорить прямо да хотя бы и о разрыве? Какой то результат Вы получите, это же лучше чем неопределённост ь?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Ольга 14.01.2018 14:28
Спасибо за Ваш комментарий, именно комментарий от мужчины, люди расходятся и это нормально, лучше правда, чем неопределенност ь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Антон R 21.01.2018 08:42
Знаете, если отношения эти не сильно Вас напрягают, оставьте их как резервные. Какую то стабильность, чувство комфорта они наверное всё же дают. Совершенно спокойно и уверенно начните подыскивать другого мужчину. Этот, мне кажется, ничего не заметит.
Находясь в состоянии душевного комфорта, покоя легче встретить достойного партнёра. В таком состоянии женщина наиболее привлекательна. Хотя, наверное, это не 100% и, может кому то нравятся неуверенные в себе и беспокойные девушки. Возможно Вашему текущему партнёру именно этого не хватает чтобы чувствовать себя счастливым.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ааа 13.01.2018 12:46
Не портите себе жизнь, не связывайтесь с нелюбимым. Зачем вы вообще с ним? Давит общественность, тикают часики? Подумайте, чего именно ВЫ хотите в жизни. Неужели сидеть в потемках с пузатым мужиком, к которому у вас целая страница претензий и недовольства! Я не говорю, что он плохой, в вашем письме не видно его, зато видно вас, и вы его не любите. Просто факт, не упрек.
Для совместной жизни стоит выбирать партнёра, который вас раздражает минимально из возможного, а тут и близко нет подходящего вам человека.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Кошка Муська 14.01.2018 15:10
Прочитала только половину, и из того понятно, что любви с его стороны, определенно, нет, просто в настоящий момент ему с вами удобно и всё. А вас, автор, искренне жаль. Не тратьте свое драгоценное время на этого случайного пассажира, не успеете оглянуться, а уже 40. А вам еще детей надо успеть родить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Татf 15.01.2018 09:22
Ольга, вот читала вашу ситуацию и даже не думала, что комментарий оставлю.
Не буду анализировать вашу ситуацию и отношения, психолог грамотно разобрала вашу ситуацию.
Вот что хочу сказать. В наше время такими мужчинами не разбрасываются. Да холоден, недолюблен, закрыт энергетически. Да в чем проблема то? Окружите заботой, теплом, лаской! Покажите ему те отношения, другой мир - где комфортно, где любят с выпирающим животиком. Если вы самодостаточная - то покажите иной, светлый мир. Покажите что отдых - это не пьянка и похмелье, а спорт и путешествия.
Придумайте в конце концов общее объединяющее дело.
Хотите в загс? Скажите что детей родите только в браке! и что готовы!
Просто закрытый, ранимый, неуверенный в себе человек, тщательно это маскирующий.
Снимите корону, отогрейте++++
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Камила25 18.01.2018 18:05
В таком случае получается что она только отдаёт а он только берет, по вашему так можно выстроить здоровые отношения? Насколько сильно она должна выложиться чтобы доказать ему что мир не так плох как ему бедненькому кажется? Будут ли границы этого «доказывания» или можно хоть в лепёшку расшибиться лишь бы дитятко улыбнулось и поверило что мир не так ужасен? По-моему то что вы пишите бред... а ребёнка от такого рожать вообще верх глупости. Он даже не считает что они встречаются не говоря уже о браке, а она должна его ребёнком «осчастливить». Вангую что он ее на аборт потащит после этого или скажет чтобы сама воспитывала и содержала его.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Камила25 18.01.2018 17:46
А мне мерещатся манипуляторские нотки в мужчине... как у абьюзеров. Фраза «с чего ты взяла что мы встречаемся?» очень низкая и грязная с учетом того что она сказана женщине с которой он спит. То есть получается что он считает ее недостойной для отношений и отводит ей роль «подстилки» в своей жизни ? Очень мерзко стало после этого... или он считает что эта девушка должна его заслужить, измениться и тогда он типа проявит серьезные намерения? Он же вроде как говорит о детях, то есть можно подумать, что он готов к семье, но как бы не с ней... она пока «не дотягивает» до него. Тем более учитывая его придирки ко внешности. Ещё один способ понизить ее самооценку чтобы легче было управлять. Я бы на месте автора сказала что он сам далеко не Апполон. И пусть хоть заобижается. Сам начал с оскорблений. И ещё вспоминает прошлые отношения с теплотой, как будто автор должна из кожи вылезти но доставить ему эти ощущения снова неизвестно каким способом. Приплюсовывая к этому то что он требует чтобы за ним ухаживали в период похмелья неплохая картина манипулятора получается. А его «положительност ь» скорей всего просто внешний флёр, который так часто тоже присутствует у нарциссов и опять же манипуляторов. Я бы на месте автора прислушивалась ко внутренним ощущениям. Если бы внутри от него я чувствовала дискомфорт и некие другие эмоции со знаком «минус», то я бы закончила отношения. А от него ждать пока он их закончит глупо, ведь ему так удобна просто постель. Строго имхо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Сладкоежка 20.01.2018 23:09
Полностью согласна с Камилой25. Манипуляторов и прочих токсических личностей очень легко узнать. Смотрите на "послевкусие" после общения. Разговоры о бывших (в любом ключе, хоть в плохом, хоть в хорошем), "с чего ты взяла, что мы встречаемся", покупка светильника в течение полугода уже, придирки ко внешности... Он демонстративно показывает Вам, что ему наплевать на эти отношения, и раз Вы с ним - то Вы сами на это согласны. Чем больше будете стараться ему угодить, тем больше будете зависеть от него, втягиваться в эти бесперстпективн ые отношения. И, кстати, не путайте закрытость и манипуляторство , это совершенно разные и независимые друг от друга вещи. О чувствах можно вообще не говорить, главное - делать, а вот тут в этих отношениях проблема.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных