Поиск по сайту

Устала тянуть на себе бесперспективного мужчину, как мне быть дальше?

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи! Может быть вы поможете мне понять как мне быть дальше. Состою в отношениях с мужчиной более 8 лет, он старше меня на 7 лет (мне 39). Не расписаны официально, детей нет. На протяжении последних 3-4 лет, будучи в отношениях я все испытываю ощущение, что "тяну" его за собой, в первые годы знакомства он частенько выпивал, иногда загулы его продолжались по несколько дней, работает он простым водителем, пару лет назад осуществил мечту, - открыл свое дело, взяв кредит в банке, год занимался и больше это ему не интересно, так как нет дохода, нужны инвестиции, а долги растут. Последние полтора года обеспечение совместной жизни в финансовом отношении лежит на мне, притом, что я еще плачу кредит, который я взяла, чтобы покрыть его долги по кредитным картам, накопившиеся за время нашей совместной жизни, так как зарабатывал он мало. Кроме того, он иногда и сейчас уходит в запои, мечется и не знает как себя реализовать, я пыталась и пытаюсь его поддерживать во всех его "безумных" идеях касающихся работы, то он китайские товары хочет продавать и сидит в интернет изучает эту тему несколько недель, потом интерес пропадает и появляется новая идея и так до бесконечности. Если не брать все это, то отношение его ко мне можно назвать любовью, то есть - заботится, ухаживает, ценит, уважает, помогает и в домашних делах. Но опоры, ой самой опоры и уверенности в завтрашнем дне, спокойствия и защиты, которая нужна для семьи у меня нет. Поэтому наверное я и на ребенка не могу решится. Я устала платить по счетам, устала думать что купить поесть и как выкрутится до следующей зарплаты. Его "взносы" в семейный бюджет незначительны. И помимо этого он позволяет себе уходить в запои (что меня больше всего пугает). Я несколько раз в течении последних полгода пыталась с ним расстаться, то есть мы живем в моей квартире, у него своего жилья и близких в городе нет, родители в другой стране живут. И каждый раз его просьбы "Потерпи, вот я скоро...", "я больше не буду пить", ласковые слова и т.д. вызывают у меня чувство жалости, и я опять "терплю". Я не знаю как выбраться из этого, понимаю сама, что годы идут, а ничего не меняется, и вряд ли в его характере и отношении к жизни что-то изменится, но в каждый раз, что-то меня останавливает от шага в одиночество. "Разговоры" мы разговариваем, и все кончается опять обещаниями лучшей жизни. Не думайте, что все эти годы я только и делаю что "обслуживаю" его. Я сама развиваюсь, закончила второе высшее, сделала неплохую карьеру, имею не плохой на сегодняшний день доход. Но учитывая обстоятельства, не могу позволить себе многое из необходимого. В общем, простите за сумбур. Но я правда устала все это "тянуть". И не знаю как мне быть дальше. Буду рада, за ответ. Спасибо.

Автор вопроса: Севара Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.

Доброго времени, Севара! Вы 8 лет вместе с этим мужчиной, выпивал он уже и на первых порах вашего знакомства, вряд ли и тогда зарабатывал гораздо больше, чем сейчас. Однако Вы выбрали этого мужчину для отношений, для совместной жизни. Почему? Возможно, тогда уровень его дохода, образ жизни с периодическим употреблением спиртного не были так важны для Вас? Было важно что-то другое? Что именно? Сохранилось ли это "что-то" в мужчине сейчас? Если да, скорее всего, именно эти качества и помогают Вам оставаться с ним, не уходить.

Как быть дальше - исходить из того, как Вам будет лучше, при какой ситуации Вы себя будете чувствовать счастливее. Сейчас Вас беспокоит то, что нет опоры. Появится ли она, если Вы расстанетесь с этим мужчиной? Вы сможете обеспечить ее себе самостоятельно? Конечно, всегда есть шанс начать новые отношения. И здесь важно оценить свою готовность к ним: к самому этапу знакомств, к тому, чтобы узнать человека, привыкнуть к нему. Если Вы понимаете, что готовы к этому, подумайте, как именно Вы будете жить после расставания. Будет ли Вам хорошо, комфортно? Если устали от имеющихся отношений так, что совершенно не видите для себя дальнейшей жизни с этим человеком, не представляете себе благоприятного будущего с ним - делайте шаг вперед.

Если же хорошее в отношениях все же перевешивает недостатки или примерно на равных на ваших "внутренних весах" благополучия, то можно попытаться изменить существующую ситуацию.

И здесь также можно рассмотреть разные подходы.

1. Жесткий вариант, но бывает нередко действенным. Перестать (!) выплачивать деньги по кредитным обязательствам мужчины, сообщить ему заранее об этом: я вношу последний платеж, а дальше - я верю в то, что ты найдешь выход. Безотносительно к Вам, милая Севара, но иногда женщины сами "портят" мужчин своей излишней жалостью и добротой, которые потом оборачиваются всем во вред: самой женщине, которая вынуждена тянуть все на себе, мужчине, который принял помощь женщины раз, другой, а потом перестал в себя верить, перестал стремиться к цели, да и зачем, раз все проблемы успешно решаются и без него? Стоит помнить о семейных ролях, женской и мужской. И если в семье уже есть символически "мужчина в юбке", который все решает, думает о деньгах, о завтрашнем дне, то что остается другому партнеру? Наша, женская, роль - очаровывать, соблазнять, вдохновлять мужчину так, чтобы ему хотелось стать успешным, чтобы женщина могла им гордиться, чтобы он сам себе сказал:"Я могу".

Это вовсе не значит, что женщина не должна думать о завтрашнем дне. Думать, конечно, надо, но эффективнее для построения благополучных отношений дать мужчине возможность заработать самому, решать самому.

Такой подход можно применить и как крайний, если уже терпение лопнуло и готовы уйти - дать последний шанс отношениям. Это может сработать. И да, я ни в коем случае не оправдываю поведение вашего мужчины, его бездействие. Не берите вину на себя за это. Он взрослый и должен сам отвечать за себя. Но женщина своим поведением все же может оказывать влияние, как положительное, веря в мужчину, давая ему возможность для "подвигов", так и негативное - излишней опекой, когда мужчина начинает ощущать себя неудачником.

2. Второй подход более мягкий и длительный. Это практическая поддержка мужчины в его начинаниях, а не только их одобрение. Ваш мужчина загорается идеями, но потом быстро теряет интерес. Возможно, если Вы с ним разберете какую-то из идей, которая может принести в дальнейшем реальную прибыль без больших вложений, вместе с ним составите план действий, и будете следовать этому плану (не Вы, а он, обсуждая действия с Вами), то это поможет дойти ему до конца, реализовать себя. Но этот путь поможет только если у Вас хватит терпения, и если сам мужчина готов не сидеть сложа руки, не просто читать и изучать тему, а что-то делать, и делать много. Лучше ориентироваться на ту сферу, которая ему близка и интересна, как потенциальное хобби. Чтобы ему хотелось это делать, чтобы работал с душой. Среди моих дальних знакомых есть пример, когда водитель, которому надоела работа тоже метался годами в поисках себя и новой занятости. Помог случай: родственница попросила научить ее сына-подростка строгать, пилить - делать "мужские" дела. Знакомый занялся этим и неожиданного понял, что ему интересно обучать парня, да и само обучение хорошо пошло. После этого дал объявления в интернете, постепенно люди стали звонить. Стал обучать ребят труду в съемном гараже. Сейчас, спустя пять лет, у него уже "трудовой лагерь" для трудных подростков на даче. Есть воспитательные успехи, родители его рекомендуют другим.

Но за видимой простотой этого рассказа есть немало бытовых трудностей, которые знакомому пришлось преодолевать, особенно на первых порах. Не раз говорил первые два года, что хочется все забросить, то мало звонков, то ребята очень сложные попадались, то с родителями конфликты возникали. Сейчас живет этим и гордится своими успехами.

Севара, Вы знаете характер вашего мужчины, попробуйте с учетом этого рассмотреть варианты поведения, которые подойдут Вам.

Ясно одно - если ничего не делать, то ничего и не изменится. Выберите подходящий для себя путь.

Удачи вам!

С уважением,

Виктория.

Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.6 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.60 (10 Votes)

Комментарии  

+4 # RedMary 12.01.2018 23:38
Ваш мужчина - алкоголик. От таких нужно бежать!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Диана Д 13.01.2018 05:19
Да я вот тоже думала, надоело тянуть на себе, может интима нет, денег тоже. А он взял и сам ушел. Да еще на меня всех собак повесил. И женщину другую моментом нашел. А я еще долго переживала, депрессия, одиночество. В общем черт его знает, что лучше. И тоже мне лет 40 тогда было.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Ингрид 13.01.2018 12:41
Если вас тяготит такая жизнь в роли добытчика и вы сами расписали всю бесперспективно сть отношений, в которых вас держит только жалость к человеку..., так может все же решиться на разрыв? Хотя понятно, что морально вам будет сложно это сделать, так как вы считаете, что человек вас любит... Но Вам придётся принять какое то решение, судя по письму вам надоела ситуация, сложившиеся в вашей семье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # an4ytkaa 13.01.2018 13:31
А вам не кажется, что это не "он неперспективный , бедняжка", а хорошо устроился на вашей шее?
Стряхивайте! У вас есть все для активной и счастливой жизни, для любви!
И он не пропадет - пойдет кирпичи грузить, не облезет.
Вот если как на ноги встанет, к вам придет - можно подумать о продолжении.
А сейчас лучше вам поискать того, кто вас будет ценить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Мария 15.01.2018 03:11
Я вот каждый раз не верю, что бывают такие .... которые позволяют так с собой обращаться. Для чего Вы с ним живете? Хоть один плюс есть?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Севара 15.01.2018 10:06
Спасибо всем за ответы и комментарии! Понимаю, что принимать решение мне и только мне, самой. Приму к сведению в обдумывании вопроса советы психолога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена Александровна 18.01.2018 16:33
Ой, Севара, да гоните его в шею, и чем раньше, тем лучше!!! Чего Вы ждете? Он никогда не исправится, работать он тоже не будет никогда, запои будут продолжаться обязательно и становиться с каждым разом чаще и длительнее, алкоголизм-стра шная болезнь и не лечится! Вы-молодая женщина, зачем тратите свою жизнь на "непонятно что"?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # О 16.01.2018 12:35
Добрый день, Севара! У меня был аналогичный случай, как говорится один в один, в итоге нашел более молодую богатую женщину, и ушел, вот весь итог моих мытарств. А все от недооценки себя, боязнь остаться одной. Мой Вам совет: прежде чем расстаться, найдите в себе силы и найдите себе другого мужчину, тогда не будете бояться одиночества, а захребетника потом с чемоданом за дверь!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных