Поиск по сайту

Чувствую себя недостойной своего мужчины.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Анна, мне 22 года. Хочу поделиться с Вами моей проблемой и услышать какой-нибудь совет. 8 месяцев назад я познакомилась с мужчиной старше мена на 13 лет. Изначально у нас были очень приятельские отношения, нам было комфортно вместе (общие интересы, общие взгляды на жизнь, какие-то жизненные позиции). Незаметно для нас приятельские отношения переросли в чувства другого уровня, какую-то привязанность и взаимную любовь. Нам хорошо вместе, комфортно. НО.. Я НЕ ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ДОСТОЙНОЙ ЕГО. С САМОГО ПЕРВОГО ДНЯ.

Дело в том, что он мужчина деловой, свой бизнес, определенная политическая карьера, а я всего лишь студентка. В начале наших отношений он рассказывал мне о своих многочисленных бывших эффектных женщинах, о случайных интимных связях, о так называемом «спонсорстве» (помощь молодым девушкам - финансовая, за интим только с ним, но при отсутствии других отношений подобного рода). Серьезных отношений у него было не так много, всего – 3. От одних отношений есть ребенок, но законного брака не было. (Они не общаются, ребенок называет отцом другого человека, мой мужчина лишь платит алименты). Рассказывал о многочисленных и дорогих подарках своим женщинам, о путешествиях с ними.

Два месяца назад он сделал мне предложение стать его женой. Я согласилась. Потому что безумно его люблю. Но я не чувствую полного комфорта рядом с ним из-за своей неуверенности. Не могу ходить с ним в гости к его друзьям, потому что думаю, что будут сравнивать с бывшими, что не так одета, что что-то во мне не так. Хожу в магазины и покупаю себе дорогие вещи, которые себе не могу позволить, чтобы соответствовать ему. К слову о его подарках, не знаю почему, но с самого начала наших отношений ни одного подарка я не получала, да и не прошу, потому что не так воспитана. Однажды он предложил мне финансовую помощь, я оскорбилась, потому что считаю это унизительным. Жутко ревную его к бывшим женщинам. Не редко в моих словах в его адрес проскальзывают слова: «Она ведь была лучше...», «Она была намного хозяйственнее…».

Расскажу немного о себе. На внешность: не считаю себя красавицей, но у меня милая внешность. Фигура хорошая, хожу постоянно в зал. Никогда не было проблем с мужским вниманием. Учусь в двух университетах. В России (на инженера) и заграницей (на экономиста). Учусь на бюджете, отличница. Параллельно работаю в компании инженером проектировщиком, есть своя машина, на которую заработала сама. Знаю несколько языков (английский, французский, немецкий, турецкий, арабский). Родители мои хорошо зарабатывают, поэтому не могу сказать, что разница в каком-то социальном классе. Это мои первые отношения. До этого в моей жизни была лишь учеба, работа и домашние дела. Я одиночка, люблю побыть одна. Посидеть дома в свободное время, почитать книгу, либо съездить в одиночку и посмотреть на море. Помогите мне, пожалуйста. Я не хочу потерять этого человека, которого очень люблю.

Автор вопроса: Анна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Бэнэреску Александр Яковлевич.

Здравствуйте, Анна!

По мере чтения вашего письма, мне было не совсем понятным то, что именно вы хотите?

- Чувствовать себя достойной вашего мужчины?

- Перестать чувствовать неуверенность и стать более уверенной?

- Избавиться от страха потерять вашего мужчину?

Как бы ни были похожи по смыслу эти вопросы, они несут под собой пласт довольно разных чувств и установок и ответы могут быть так же, разными. Я постараюсь кратко ответить на каждый из этих вопросов и возможно, какой-то окажется полезным для Вас. В ином случае я предлагаю записаться на консультацию, либо обратиться к другому специалисту.

Как чувствовать себя достойной вашего мужчины?

Данный вопрос является по своей сути манипулятивным. Если его расшифровать, это будет звучать примерно так: я хочу, сделать так, чтобы мужчина, которого я выбрала, выбрал меня. Хотя он и так вас уже выбрал. Однако чувство «недостойности» говорит еще о том, что вы по мере развития отношений, Сравниваете себя с его бывшими, вы хотите быть той или теми, с кем он уже не в отношениях. От которых он отказался и выбрал Вас. Зачем вам выбирать такую стратегию, мне не совсем понятно. В данном вопросе я порекомендую переключить внимание с тех, с кем он перестал быть, на себя, той которой вы хотели бы быть. Настойщей. Без сравнений. В вашей жизни Вы хозяйка как и ваших образов, так же и ваших действий и мыслей.

Перестать чувствовать неуверенность и стать более уверенной?

Неуверенность, это отличное качество, говорящее о том, что вы ощущаете нехватку чего-то и желаете от себя больших результатов. И даже отлично иногда ощущать эту нехватку. Если бы вы ее не ощущали, вы бы никогда не развились до того уровня, до которого доросли теперь. Ведь у вас и машина есть и языков много знаете и имеете еще кучу разных достижений. Однако, если переводить это в негатив, это может привести как и к снижению самооценки, и может довести даже до психосоматических расстройств. Стать уверенней легко. Достаточно просто начать относиться к себе как к нормальной. На этом периоде жизни, на этом этапе вашего развития, в этом году, в этот самый момент вы нормальная! Это довольно сильная техника. Она позволяет вас ощущать идеально «здесь и сейчас». Мы всегда меняется, так заложено природой. И уже завтра вы будете другой. Структура вашего мозга и тела на крошечную долю изменится и это будет так же нормально. И это не говорит о том что вчера вы были менее идеальной или нормальной. Вы просто были другой. И так же от вас зависит то, какие решения вы будете принимать по отношению к себе и вашим изменениям.

Избавиться от страха потерять вашего мужчину?

А кто вам сказал, что терять любимых людей это не нормально? Возможно, вы сейчас возмущены этим вопросом, однако попытайтесь осознать, что нет никаких способов (кроме манипуляций) дающие 100% результат того, что ваш мужчина останется с вами. Или вы с ним. И любовь здесь совсем не причем. Любовь и страх это противоположные друг другу чувства. Даже манипулируя, нет 100% гарантий. В этом случае я бы рекомендовал подумать о следующем: мы притягиваем то, чего боимся. Следовательно, ваш существующий страх уж точно не будет привлекать. И чем большое вы будете его «выращивать» в себе тем больше есть вероятности того, что ваши отношения распадутся. В этом случае, рекомендую вам быть открытой для него и честно рассказать о своих чувствах и мыслях. Ведь, если он вас принимает, он примет вас и с вашими страхами и сомнениями. И это будет лучшим лекарством для вас. Долговременные отношения строятся на доверии. И если вы их хотите, задумайтесь о том, насколько вы умеете и хотите доверять себе и ему.

Приятных вам раздумий!

С уважением, Александр.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)
психолог Бэнэреску Александр Яковлевич

Автор ответа психолог:

Бэнэреску Александр Яковлевич

Город: Кишинев

Комментарии  

+6 # Надежда 28.03.2018 16:52
Интересно, интересно. Значит рассказал о бывших? Значит хвастается? Цену набивает себе. Значит он тоже не уверен в себе. Вероятно смотрит тоже молоденькая красавица, да еще и умная (у него есть образование?), да еще из приличной семьи, сама зарабатывает. Вы хоть понимаете какой вы алмаз? Не похоже. А вот он сразу просек. Поэтому и предложение сделал. Только вот незадачка получается: такую девушку тоже надо впечатлить. Деньгами не получилось - отказались, остается востребованност ь у других женщин. Таким образом он достигает двух целей: пиар самого себя (самолюбие) и и вторая унижение Вас. Возможно Вы удивитесь, но обычно люди не рассказывают о своих супер бывших. И мужчины в том числе. Разве что вскользь. И без похвал. Потому что это задевает настоящего партнера. А если человек это с удовольствием делает, то тут есть причина задуматься, а не специально ли он Вас задевает? Внушая Вам, на самом деле, мечте чуть ли не каждого второго мужчины, что какие то мифические другие были лучше. Да только, копнешь глубже: красивая была, но глупая, или хорошо готовила, но только деньги нужны и пр... А в Вас все, что ему надо в одном флаконе, помните об этом. И вместо того чтобы завидовать бывшим, которых Вы и в глаза не видели, лучше спокойно и с достоинством реагируйте на все эти истории. Спросите, например, зачем он их рассказывает, ведь Вы же не утомляете его слух рассказами о бывших. Не позволяйте себя унижать, даже если сильно любите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных