Ждать или уходить? Он категорически отказывается общаться с моим с сыном.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня сложилась следующая ситуация в личных отношениях: я в разводе, есть сын (5 лет), с которым мы живем вдвоем. Пять месяцев назад завязались отношения с мужчиной, ему 34 года. Я бы чувствовала себя счастливой если бы не одно: он категорически отказывается общаться с моим с сыном. Мы можем вместе гулять, он забирает его из сада и проводит с ним время, но делает это "скрипя зубами", только потому что это важно для меня. Мы обсуждали наше будущее и он сказал что не готов к детям (ни к своим ни к чужим) и вряд ли будет готов вообще. Однако ради меня он готов пробовать это изменить. С этой беседы прошло 1, 5 месяца но дело не движется. Мы словно топчется на одном месте: вдвоем ему комфортно, но не втроем. В сложившейся ситуации я не знаю что мне делать: то ли дать человеку время, то ли не терять свое и разойтись. Соответственно и чувствую себя тоже: то счастливой то несчастной. Честно признаюсь что хочу семью, но не из жизненной необходимости а по взаимной любви. Меня беспокоит отразиться ли эта ситуация на моем сыне - это первый мужчина после развода который вошел в наш дом, и которому я доверилась. Если ничего не выйдет - что сын будет обо мне думать?! Я уверена что если для человек способен что-то изменить в себе для того кто ему действительно важен, поэтому позиция моего мужчины не совсем мне понятна. Что стоит сделать шаг вперед и стать счастливым, там более что по его словам я - его идеальная женщина. Возможно мне стоит решится на откровенный разговор и поставить какие-то временные рамки? Спасибо заранее за ответ.
Автор вопроса: Евгения Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Хомякова Светлана Ивановна.
Здравствуйте, уважаемая Евгения! Решить за Вас, уйти или остаться, я просто не имею права. Выбор в любом случае делать Вам. Тем не менее, взгляд со стороны всегда объективнее. Давайте разбираться вместе. Для начала поставьте себя на место партнера. Вы познакомились, испытываете взаимную симпатию, завязываются отношения и тут между Вами появляются близкие родственники мужчины. Ему, к примеру, очень важно, чтобы Вы навещали его маму трижды в неделю или регулярно встречали со школы сестру. Если сближение с другой семьей дарит только положительные эмоции – супер! А что, если Вы заставляете себя это делать ради партнера? Вспомните ситуацию из жизни, когда нужно было выполнить просьбу близкого человека, а внутри поднималось сопротивление. Какие чувства Вы испытывали?
Дело в том, что ни Вы, ни Ваш мужчина не обязаны любить родственников друг друга. Каждый сам для себя решает, когда и насколько тесно готов с ними общаться. А привязанность и любовь рождаются со временем. Попытки давления, пусть мягкого, только усугубляют процесс сближения.
Евгения, желание обрести новую семью и жить в любви нормально и естественно. Вы стремитесь дать сыну то, чего он лишен – заботу и внимание отца. А вместе с тем забываете, что ему гораздо важнее видеть счастливую, светящуюся любовью маму. Дети все чувствуют, тем более фальшь. Возможно, торопиться заполнить пустоту не стоит. А вот открыто обсудить свои переживания с партнером я бы рекомендовала. Зачем рушить отношения, если Вам комфортно вместе? Другое дело, чаще благодарить мужчину за участие в жизни сына, хвалить за каждый добровольный жест по отношению к нему, аккуратно намекать, что из него выйдет прекрасный отец. Мужчине очень важно самому принять ответственное решение. Наберитесь терпения, Евгения, и принимайте подарки судьбы здесь и сейчас! Ломать – не строить… А женщина рождена для созидания. Будьте счастливы!
Оцените ответ психолога:
Автор: Хомякова Светлана Ивановна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 18
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.