При ссорах мой мужчина меня оскорбляет, потом просит прощения, но ничего не меняется.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Меня зовут Алла, уже почти 2 года я в отношениях с мужчиной, жить вместе начали сразу. Я даже не знаю, с чего начать... Наверное, с главного. Спустя 3 месяца отношений после переезда при каждой ссоре он начинал орать, совершенно отвратительно разговаривать, с матом, с криком, с издевательским передразниванием и сарказмом наподобие "ты что, такая принцесса, что при тебе матом нельзя разговаривать?" Во все эти моменты я плакала и рыдала от обиды, от страха, потому что в эти моменты он похож на чудовище, которое меня ненавидит и издевается просто. И потом над моей истерикой, что довел меня до приступа. Конкретно меня он не оскорблял, не унижал, не обзывал, но во многих случаях после того, как он начинает материться и орать, ссора принимает неконтролируемую форму, потому что по его мнению, я по-нормальному не понимаю и довожу его до необходимости орать матом. Каждый раз после этого он извинялся, но исключительно за мат. Во всем остальном виновата я, он виноват лишь в том, что употреблял мат. Далее... В каждой ссоре мне все страшнее и страшнее, и обиднее, и мне нужно все больше времени, чтобы оправиться от того, как ужасно он орал и до чего довел меня и себя, в последней ссоре я была беременна... И он тоже орал матом и довел меня до истерики. По его мнению, проблема в том, что я не могу вовремя замолчать. Мне кажется, в последней ссоре он вообще ни за что на меня напал... Предъявив то, что якобы я закатила ему концерт (а я просто не стала слушать про то, как он хотел, чтобы я ему заняла денег на айфон, хотя у нас в семье совершенно другие проблемы сейчас - но эти проблемы мои, а не наши), я попросила его перестать говорить про айфон и идти завтракать, а он продолжил. В итоге я молча ушла, позавтракала одна, потому что мне надоело это слушать, и ушла в свою комнату читать. Он пришел и начал орать, что я закатываю ему концерты. Я тихонько спросила: "какие концерты? Мне просто надоело это слушать, я хотела завтракать, пошла позавтракала и спокойно ушла к себе." И тут он начал материться, орать, да с такой ненавистью, я как всегда от страха и от обиды заплакала. И так продолжалось 4 часа, на мои попытки поговорить (а не поорать) он не реагировал, только говорил "всё, дай мне отдыхать, уйди, я извинился", а когда я продолжала (ведь нужно же поговорить?!), он снова начал орать и все хуже и хуже так, что я уже натурально испугалась. Хотя, конечно, я не думаю, что он может ударить или еще что-то, но в общем-то, это никто никогда не знает... Но неужели я и правда довожу его все хуже и хуже? Или правда надо после того, как меня оборали матом замолчать и дать ЕМУ успокоиться? Мне больно, мне обидно, мне страшно... и с каждым разом все хуже и хуже, я не хочу больше прощать. Я не хочу больше так жить. Он, конечно, извинился за мат (на этот раз объяснение общее: я был не в себе), но я поймала себя на мысли, что боюсь. Я не знала, что можно с такой ненавистью и злобой так орать, вот опасаюсь в дальнейшем... Помогите, пожалуйста, разобраться: может, действительно, есть часть моей вины, и я не умею вовремя замолчать и довожу его? По его мнению, он виноват лишь в том, что употребляет мат. А во всем остальном (то есть в первопричинах его недовольства, нервов, раздражения) виновата я. Я обо всем "ною", о работе, о беременности. И у него везде сплошной негатив: на работе и дома.
Как мне быть? Подскажите, должна ли я такое прощать? В чем может быть моя вина и имеет ли смысл вообще ее искать?
Заранее благодарю за любой ответ.
С уважением, Алла.
Автор вопроса: Алла Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.
Алла, добрый день, спасибо за Ваш вопрос.
На сколько я понимаю ситуацию, с Ваших слов, у Вашего мужчины бывают неконтролируемые вспышки агрессии по отношению к Вам (без физического насилия, верно?) в которых он склонен обвинять Вас. При этом эти вспышки носят все более и более продолжительный характер и не учитывается Ваше текущее положение (беременность). Возможно, Вам имеет смысл задать себе следующие вопросы: какими Вы видите отношения с Вашим мужчиной? Какие Ваши потребности Вам важно в этих отношениях реализовать (принятие, поддержка, внимание к Вашим чувствам и желаниям и пр.)? Что в отношениях для Вас неприемлемо? Если после ответа на эти вопросы, Вы придёте к выводу, что многое хотели бы обсудить с Вашим мужчиной, то, перед разговором с ним попробуйте обозначить правила общения, например: 1) Мы говорим спокойным голосом. 2) Мы не используем ненормативную лексику 3) Мы говорим о своих чувствах и ощущениях, используя "Я" высказывания, например: мне неприятно, когда ты повышаешь на меня голос, мне некомфортно слушать нецензурную речь, для меня важно ощущать твое внимание и заботу (лучше описать в чем именно для Вас забота и внимание должны проявляться - от совместного время препровождения до мытья посуды)). 4) Мы не переходим на личности и не оскорбляем друг друга. 5) в том случае, если какое-либо из правил нарушается - один из участников выходит из общения. 6) Правила принимаются обоюдно обеим сторонами. Важно также выбрать наиболее подходящее время для разговора, когда, на Ваш взгляд, мужчина будет находиться в позитивном расположении духа и будет готов к конструктивному диалогу. Вы спрашиваете, есть ли Ваша вина в том, что происходит? Мне сложно ответить на этот вопрос, так как я вижу ситуацию только с Вашей стороны. Но то, что Вы описываете, не позволяет мне сделать такой вывод. Пожалуйста, не начинайте разговор с мужчиной, если видите, что он не в настроении и может снова сорваться на крик. Уточните, пожалуйста, как часто бывают такие конфликтные ситуации? Ведёт ли себя Ваш мужчина аналогичным образом с другими людьми? Для него это обычная форма общения либо он может быть более конструктивным? Что-либо угрожает Вашей безопасности и безопасности будущего ребенка? Заранее спасибо.
Оцените ответ психолога:
Автор: Нижнева Алёна Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 161
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Спасибо Вам за Ваш ответ, я думаю, что даже если я и правда такая невыносимая, так поступать нельзя ни с какой женщиной, даже с плохой...
Если позволите, могу Вам задать ещё несколько вопросов? Правильно ли я понимаю, что Вы уверены, что мужчина себя ведёт так только с Вами? Знакомы ли Вы с его друзьями? Его родителями? Знаете ли Вы, как строилось общение между его родителями, когда он был ребенком? Возможно, ещё в детстве он усвоил такие формы поведения, ролевую модель общения с женщиной. Даже если это так, это ни в коем случае не снимает с него ответственность за его поведение. Видите ли в нем желание изменить привычный способ проведения для сохранения Ваших отношений? Хотели бы Вы сохранить Ваши отношения?
Я не знаю ни одной истории "матерился - извинился - перестал", "ударил - извинился - отрубил себе руку - больше не бил". Я подозреваю в нем корысть (возможно которую он сам не осознает) в наших отношениях. Друзей у него особо нет, он из другого города, там одно быдло, простите, все спились с кем он общался в юности, здесь у него только брат и коллеги, но особо друзей нет, в основном он в семье (со мной) и на работе. До знакомства со мной жил с братом, мамина знакомая им за бесценок сдавала комнату за копейки.
Мне очень нравилось что он не тусовщик и нравится, думаю, наоборот, хорошо, что семейный, много работает, как раз нацелен на семью. Не будет шляться с мужиками:)) С мамой его знакома, чудесная воспитанная образованная успешная женщина. Я так поняла, она их с братом в Москву перетащила, когда сама переехала оттуда и купила себе квартиру. Родители его в разводе, с отцом не общается, отец живет в другом городе, там, откуда они, не интересуется никем и ничем, не знаю подробностей общения в семье в детстве, но он учитель и вроде как я составила такой образ тихого "никчемушного" человека ни о чем. Я никогда не спрашивала, обижал ли его папа маму... Не вдавалась в подробности, так как у меня самой с отцом та еще история, он очень плохой человек, поэтому я приняла это как само собой разумеющееся и детали не выкапывала.
Я не знаю, хочу ли я сохранить отношения. Сейчас я начала складывать воедино все "звоночки", которые, как мне кажется, начали появляться постепенно, и мне кажется, его все больше стала раздражать наша жизнь и я. Может, он и сам не понимает, что не хочет ничего делать и ни ради чего напрягаться, а я постоянно напрягаю. У меня очень много предположений на этот счет... Он вчера извинялся, писал, что любит, и что я его люблю, и что я всегда прощала и сейчас прощу, а он так больше не будет. Получается, он в полной уверенности, что может вести себя как хочет, и все равно я помучаюсь-помучаюсь и прощу. А ему со мной жить хорошо и удобно, деньги есть, жилье есть, машина есть, все что нужно от него - люби, давай деньги на продукты и работай. Наверное, за это все что есть у меня по его словам "сиди на своем сундуке и кому ты будешь нужна со своими деньгами" он меня еще сильнее ненавидит... Я уже даже не знаю. Больше всего меня волнует сейчас насчет беременности. Ведь нужно будет сдать анализы. Если причина в нем (врач склонна это предполагать, так как выкидыш и прочие истории на раннем сроке она говорит в большинстве случаев мужской фактор), то ему нужно будет сдавать анализы, лечиться длительно и дорого (и мне наверное тоже), а я не думаю, что ему это нужно. Я вообще думаю, что ему по барабану. Ни капли переживнаия и волнения на лице на эту тему я не вижу. Это же опять нужно будет напрягаться, тратить деньги, посещать врачей, я буду "ныть по поводу беременности". Ну и конечно, даже если опустить все это, где гарантия, что опять он не будет чем-то недоволен и не обматерит меня еще сильнее? Сейчас мы на сьемной но думали переезжать в мою. Если мы туда переедем то как я его потом выгоню если что? Он, наверное, вообще тогда обнаглеет так, что тушите свет. Хотя не факт. Я к такому шагу точно не готова. Уже слишком много всего было. С каждым разом во мне что-то умирает и в этот мне кажется он почти добил меня морально. И все уничтожил (простите, если я звучу драматично, но это именно так, как я чувствую).
Он грозился выбросить мое творчество (картины) и инструменты из дома, хотя ничего мне не купил для него, якобы потому что я спалю дом и все запачкаю своими материалами, хотя это сьемная квартира без ремонта и вообще... Говорил что я со своими "поделками" совсем забыла о доме, хотя это совершенно не так, я сначала всегда все убирала, стирала, готовила, то есть все чтобы было сделано, таким образом освобождая себе вечер-другой для творчества... То есть какая-то неприязнь что ли ко всему.
Данная ситуация произошла в воскресенье, выкидыш начался в понедельник, он лишь по вотсапу попросил прощения. Подходить поговорить и устно попросить прощения глядя в глаза не пытался. Я думаю, и не будет. Обычно я всегда иду первая разговаривать, потому что я не могу как чужие жить, и я всегда все хочу выяснить наладить и т.д. Пару раз он подходил и обнимашками/целовашками в шуточной такой манере типа "соскучился я по тебе") Я думаю, он разговаривать не умеет. И будет ждать и смотреть когда что-то само как-то куда-то вырулит (либо я опять приду попытаюсь что-то обсудить). Он просто ждун какой-то. Что за него все кто-то как-то сам/само сделается. А он подстроится под обстоятельства выгодным для себя образом.
Но в этот раз я не хочу мириться. Я не верю, что он больше так не будет. Я думаю, что будет и еще хуже. Почему я должна прощать? Меня даже никто не просит об этом (по вотсапу не считается)... Самое тяжелое, что он отказался съезжать из квартиры, где мы живем, это чудовищно тяжело там находиться. Я думаю, что, наверное, сама сьеду через какое-то время к маме, потому что жить в таком ужасе невозможно. Вот так. Простите, что была сумбурна, хотелось побольше постараться Вам рассказать, какие-то "накидать" события.
С уважением,
Алла.
Спасибо за такой развернутый ответ. Я вижу, что Вы сейчас находитесь на распутье и хотите принять наиболее верное для себя решение. Давайте попробуем исходить из цели Ваших отношений. Зачем Вам в принципе отношения с мужчиной? Для создания гармоничной семьи, для совместной заботы о детях? Как Вам кажется, сможете ли Вы достичь этих целей, оставаясь в этих отношениях? Попробуйте провести мысленный эксперимент и предоставить себя и Вашего мужчины через 1-2 года - какими будут эти отношения? Советуют ли они Вашим целями? Что именно Вам дали эти отношения за последние 2 года? Как Вы изменились? Что для себя из них вынесли? Комфортно ли Вам с таким мужчиной? Видите ли Вы в нем отца для своих будущих детей? Вы пишите, что Вам жаль его, жаль терять эти отношения, почему именно Вы будете скучать? Что вызывает у Вас чувство жалости? Вы также пишите, что у Вас были сложные и травматичные отношения с отцом. Возможно, на мои следующие вопросы Вам будет не просто ответить, они могут вызвать сложные, тяжёлые воспоминания из детства. Постарайтесь на них ответить, когда будете готовы. Видите ли Вы некое сходство личностных черт Вашего мужчины с чертами Вашего отца? Позволял ли себе отец в отношении Вас или Вашей мамы подобное поведение? Есть ли вероятность, что, находясь в этих отношениях Вы бессознательно пытаетесь повторить сценарий отношений, который был с Вашим отцом? Если да, бывает не просто выбраться из подобного сценария отношений. Но освобождение начинается с осознания причин. Буду рада продолжить общение.
С уважением,
Алёна Александровна
1) За почти два года что мне дали эти отношения? Счастье было, любовь, тепло, уют, дом, НАДЕЖДА на семью и ребенка.
2) Насчет моего отца они с мамой развелись, когда мне было 5. Я не помню жизнь с ним, только с маминых слов. А потом он объявился уже, когда я была взрослая. Первый раз в 14 лет, потом еще
в 20 с лишним. Попытался использовать маму и нас (имитировал якобы воссоединение семьи, потом занял у мамы большую сумму денег). Потом, когда я выросла уже и стала успешной, он и меня попытался использовать для улучшения своей жизни и жизни своей новой семьи. Он предал нас много раз, думаю, сам того не осознавая, своих истинных мотивов. Ну маму (свою бывшую жену) еще ладно, а как можно пытаться использовать своего "старого" ребенка, чтобы занять деньги на подарок для "нового"?.. Я думаю, что папа всегда преследовал только свои интересы, удобства и желания... Боже. Неужели и тут то же самое?.. Ну то что он (мой мужчина) меня любит было очевидно... Я всегда это чувствовала и никогда не сомневалась.
Папа хотя бы зарабатывать всегда хотел и мама говорила, что всегда все было и всегда все мог решить, всех кого нужно найти и за это хотя бы можно было что-то стерпеть.
3) Из этих отношений я вынесла то, что никак у меня не получается то, что я хочу. Жениться я просила еще в том году, я говорила, что не хочу сожительствовать и сразу была честна, это мне противно и неприятно. Вроде сначала согласился, потом взбрыкнул. Обвинил в том, что я была навязчива и тд и тп. Я сказала, это ненавязсивость, это моя позиция, я не хочу сожительствовать годами и ждать у моря погоды. И каждый раз я виновата, каждый раз ор, мат, ругань.
4) Какими будут отношения через 1-2 года? Я не знаю. Если он изменится (в плане матерного ора) то мне, как говорится, и не надо большего, но я в это не верю. Не остановила беременность, где гарантия, что малыш остановит? Я подозреваю, что он не может контролировать это состояние, это как будто не он, какое-то состояние измененного сознания, как у тех, кто когда допивается до определенного момента, все, щелк - и они потом ничего не помнят. У него такое было от крепкого алкоголя, он превращался в быдло просто. Я всегда пугалась в эти моменты, потому что это как будто был не он, хотя он вел себя всегда тихо, ласково, не буйно, но мне было страшно от того, что обычный он как будто ушел, а я осталась с непонятно кем.
Это меня всегда и останавливало. Что вроде как старался. Менялся. Перестал пить практически совсем. Максимум раз в месяц пиво. Стал больше работать, повысили немного. Но и я тоже очень старалась ведь.
Меня не пугает то, что я могу остаться с ребенком одна. Я знаю, что я все смогу и мама поможет.
Больше меня наверное пугает, что во-первых, понадобится много усилий и труда (и морального, и физических действий), чтобы завершить эти отношения. Боюсь, что мало времени осталось и даже не представляю, какого труда и времени мне будет стоить оправиться от этих отношений. Потом начать новые... Новому человеку объяснять, что для беременности нужно будет подлечиться... И т.д. и т.п. Мне уже 30... я бы и не против подлечиться и жить с этим... только бы он матом на меня орал... с такой ненавистью и агрессией... Хотя головой понимаю, что наверное, это неправильно. Но начинать все заново... Собирать себя по кускам. Знакомиться, что-то как-то... как подумаю об этом, становится невыносимо.
Мне кажется, у меня не хватит сил.
Сейчас просто хочется к маме. Уйти из этого дома. Уйти от него, уйти от этого кошмара и несчастья. Вот сколько мы уже тут переписываемся, он не подходил еще раз попросить прощения. Наверное, он считает, что написать по вотсапу "еще раз прости меня пожалуйста" и потом "всегда прощала и сейчас простишь, а я так больше не буду" достаточно.
Если бы я так поступила, я бы, наверное, со слезами умоляла человека о прощении, понимая, какую боль ему причина, понимая, какой ужас я себе позволила.
Так что, наверное, нужно уехать к маме. Не могу больше находиться там, где мне плохо, и где я не хочу жить.
Я в этой ссоре опять поймала себя на мысли, что не хочу жить. И даже что думаю, а что бы он почувствовал, выйди я сейчас из окна. Это совсем дно. Конечно, я такого никогда не сделаю, но я знаю, что такие мысли - это даже не дно, а днище.
Вот так. Поэтому, наверное надо уходить оттуда туда, где мне если не будет хорошо, то хотя бы не будет так плохо.
С уважением,
Алла.
Это прекрасно, что в Ваших отношениях было столько любви, тепла, гармонии.. Очень здорово, что Вы вынесли для себя именно такие эмоции из отношений. Кончено, завершение отношений потребует от Вас довольно серьезных эмоциональных ресурсов и времени на восстановление. И это просто отлично, что Вы это понимаете. Вы говорите об отношениях с очень зрелой позиции, не ищите "волшебного" рецепта. Скажите, пожалуйста, а Вы могли бы предоставить, что, например, что на Вашу подругу примерно также срывается ее мужчина.. Достойна ли она такого обращения? Что может удержать ее в таких отношениях? Что Вы бы ей посоветовали? Берегите себя!
С уважением,
Алёна Александровна
Спасибо, Алена Александровна, я все поняла и тут, как говорится, нечего добавить.
Никакого риска, что я могу причинить себе вред, не было, нет и никогда не будет, я просто думаю, что это ощущение - самое дно горя и безысходности, а так я очень люблю себя:)) маму, жизнь. И никогда ничего подобного не сделаю!
Спасибо Вам за Ваше время, за Ваш труд, за то, что лишь подтвердили все то, о чем я думаю.
Может быть поэтому общаться с подругами, говорить, имею право, научится отказывать и говорить нет. Всё равно найти способ заработка и если не доверяется ему, имеешь право просчитать вариант как уйти.
Смотреть может видео психологов про финансовую зависимость, про умение говорить нет и не обидеть, про любовь к себе, про самооценку.
Может быть такой мужчина приходит в жизнь обучить любить себя. Ценить себя. И сигналит, что у нас низкая самооценка. Что нам нужно сказать нет.
Выписать может на листочек как с нами нельзя обращаться и не важно, это любимый парень, бабушка, мама, папа, подруга. И уметь поговорить. Смотреть видео психологов на эти темы, исследовать, изучать или обратиться, чтобы посмотреть на все это со стороны.
Если звоночки, обещаться с кем-то показывать, что есть ещё близкий человек, который переживает, которому не все равно. Можно даже притвориться при нем, что позвонила подруга, ждёт в гости, что она очень близкий человек. Что вы едете. Ставите позицию, что она близкий человек и вы имеете право к ней поехать и сказать нет ему. Если он запрещает. Что я итак с тобой время провожу. Это может покажет, что есть человек который переживает, и если что обратиться куда надо.
Если такие звоночки, стараться не общаться на едине. Может придумать способы отхода. Снять квартиру. Сказать потом, поговорить, что я чувствую, что хочу побыть одна и взять паузу в отношений. Я съезжаю к маме например или подруге и адрес не говорить. И уже переписываться с ним в личке. Если есть угроза физического, эмоционального насилия.
Почитать статьи про это. Но это видимо сигналит, а любим мы себя. Тема любви к себе. Есть хорошие ролики на эту тему.
Здоровая самооценка. Что я позволяю, что нет и не важно это кто. Вот обратиться к психологу, или их смотреть, они могут дать очень полезные упражнения и помочь понять себя. И вообще почему такая ситуация.
Но скорее всего мы многое позволяем, не умеем сказать нет, боимся одиночества и страх, что никого не встретим, и поэтому термим такое.
А ведь такое отношение, если не поставить границы, сказать "нет со мной так нельзя " как раз и показывает, что можно и развращает человека. Низкая самооценка и нелюбовь к себе.