Молодой человек забрал вещи и ушёл.
Вопрос психологу:
Прошу помочь. Я до вчерашнего дня была в отношениях, молодой человек не выдержал очередной ссоры и собрал вещи. Ссоры происходят больше по моей вине, я по его мнению я переворачиваю ситуацию в абсолютно другую сторону, понимаю его слова наоборот, вместо того чтобы решить вопрос я устроила истерику. Он считает что я пропитана негативом, я перестала себя уважать и не радуюсь жизни. Проявляется это в том, что я полностью отдаю себя отношениям, я никого не вижу и не замечаю кроме него, я готова быть всегда рядом, я перестала видеться с друзьями, лишний раз стараюсь быть рядом с ним, а не сходить развеяться с подругами. Его я отпускаю с друзьями, но в этот раз после ссоры, когда все налаживалось, я все испортила и человек не выдержал. Он уходил на две недели к себе домой, не забирал вещи, я осознавала, что не права, менялась, но по его мнению меня и на неделю не хватает и меня что то не устраивает. В этот раз я увидев отсутствие вещей в квартире, впала в панику и поехала к нему, хотя не надо было этого делать, он мне сам даже это сказал, что он увидел бы гордость мою... А у меня нет сейчас гордости, я вижу его и только его, я не хочу ни с кем быть.. Я просила дать шанс этим отношениям, он сказал что обещать ничего не будет. Но единственный шанс это полюбить себя и полюбить жизнь, а потом время покажет, он увидит изменилась ли я. Что мне делать, я не хочу быть с другими людьми, я не вижу рядом с собой другого человека...я бросаюсь фразами что найди себе другую, я не уверена в себе, что он не уйдёт к другой, хотя мы не переступали эту грань и я уверена в нем и в себе что никогда измены не будет. При злости он меня оскорбляет, унижает, но он говорит что только так можно привести тебя в чувства. Показав свою слабость, я опять оказалась ниже плинтуса. Что мне делать?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.
Наталья, добрый день, Спасибо за Ваше обращение. Вы пишите, что сами осознаете, что полностью растворились в отношениях, стали меньше внимания уделять своим интересам и близким друзьям. При этом такое поведение, по Вашим словам, не только не укрепляет отношения, но и идёт им во вред.
В этом случае велика вероятность, что Вы находитесь в со-зависимых отношений, где возможность собственного счастья и благополучия полностью зависит от значимого другого. Истоки такой зависимости имеет смысл искать в Вашем детском и подростковом опыте. Когда ребенок маленький - совершенно естественно, что он полностью зависит от близкого взрослого, но постепенно взрослея, эта зависимость, при благоприятном стечении обстоятельств, преобразуется в независимость, происходит т.н. сепарация от родителя. В этом случае взрослеющий ребенок сохраняет чувство привязанности к родителю, но постепенно накапливает внутри себя ресурсы и опору, что позволяет ему становится все более самостоятельным. А также осознавать, что источник счастья сокрыт в нем самом, а присутствие в жизни значимого другого человека, только обогащает его жизнь, но не является единственным условием полноты жизни.
Предлагаю продолжить с вопроса: как Вы относитесь к себе? Как Вы о себе заботитесь? Какие качества Вам в себе нравятся? Что Вы можете назвать своими сильными сторонами? Что у Вас хорошо получается? Какие у Вас хобби и увлечения? Предлагаю Вам эмоционально подпитать собственное представление о себе, сделать свой образ "Я" более насыщенным и ярким. Важно повернуться к себе лицом, услышать себя, начать проявлять заботу о себе как регулярную практику. Составить список действий, которые Вам нравится делать и ежедневно выполнять по 2-3 пункта из списка. Начните себе радовать, станьте чуткой и внимательной к своим потребностям. Ведь отношения с самим собой- "роман" длиною в жизнь. И как только Вы сможете подпитать себя нужными ресурсами, найти в себе так нужную Вам точку опоры - мир начнет отражать Ваше собственное отношение к себе - Вы сразу это заметите! Именно целостный и самодостаточный человек способен выстраивать гармоничные отношения с другими людьми без беспочвенных упрёков и неконструктивных конфликтов. Но путь к себе - это работа, требующая ежедневных действий и выработки навыка-заботиться о себе. Но стоит только задаться целью, понять, что так, как жила раньше - жить нельзя и отправиться в этот путь - в увлекательное и, временами, трудное путешествие к самой себе.
Также хотелось привести цитату И.Ялома, на мой взгляд, именно она прекрасно отражает суть гармоничных отношений: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и хочу быть с тобой".
Буду рада ответить на вопросы.
С уважением,
Алёна
Оцените ответ психолога:
- #
- Наталья
-
+2
- #
- Нижнева Алёна Александровна
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.