Сценарий отношений повторяется. Чем я притягиваю этих парней тиранов?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, хочу посоветоваться с вами. У меня такая ситуация: я жила с мужчиной моего возраста 4 года, но он не мог контролировать эмоции, особенно когда выпьет, со временем перестал работать, потом ситуация сложилась так, мне пришлось переехать, мы жили у него и его мамы, два года я не могла выбраться из этих отношений, потом резко все поменяла, сняла квартиру и жила одна, радовалась, делала свои дела, иногда конечно было одиноко и не всегда хватало денег, но потом я ловила кайф от жизни для себя. позже добилась своих целей, поступила в театральный вуз и переехала в Москву, приехала в хостел, там встретила человека, а хозяйка хостела была его мама, я подумала только не это, а потом все таки влюбилась именно в него, он очень интересный, артистичный, на тот момент у него не было денег, но меня это никогда не останавливало, я же не из за денег живу с человеком, подумала я.. Хотя был на примете тогда парень хороший и с деньгами.. Но.. И вот влюбилась все хорошо.. Прошло месяц, и я поняла что это та же модель отношений.. Только он стал работать, зарабатывать хорошо, появились деньги, стал гулять по ночам и.. А мне недавно пригрозил на вопрос где ты был, почему пришёл в 6,.. В начале спросил почему я позвонила ему в час, я сказала, не хотела отвлекать от работы,.. Он начал обвинять, потом я послала его, он пригрозил что испортит мне всю жизнь, что я не в кино не в театр не попаду... Потом хотел меня придушить, придавил шею, но Отпустил и ударил кулаком в дверь, сказав как хорошо что ты девушка, я девушек не бью, тебе повезло, потом сказал что ещё раз убедился что девушек нужно мучить. А вопрос вот в чём, чем я притягивают этих парней тиранов с мамашами и, что мне нужно исправить, или что нужно извлечь из ситуации чтоб этого больше не встречать в моей жизни..? А ещё суть в том что у моей мамы были такие же тяжелые отношения, в то же время что и у меня, и мы об этом не знали, мы живём в разных городах. У неё тоже был мужчина тиран, и мама мужчины, которая вечно жалела своего сыночка. Что касается наших отношений с мамой - дружеские. Раньше часто ссорились, но это было давно. Папы нет. В общем воспитывалась мамой и бабушкой. Ещё отчимом. Но он был хороший. Он не был тираном. Даже не матерился.
Автор вопроса: Алла Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Миханько Юлия Дмитриевна.
Здравствуйте, Алла!
ВЫ живете по сценарию, который нужно изменить.
Для этого нужно ответить на 3 вопроса:
1) Какой результат я стабильно получаю?
2) Что я для этого делаю? Описать последовательность своих действий.
3) Какое одно действие я мог бы добавить или изменить?
Первый шаг - осознание результата.
Второй шаг - возврат контроля над действиями.
Третий шаг - изменение, модернизация, обучение.
Давайте будем писать. Очень важно со своим именем работать. Во-первых мы пишем с чем мы работаем, и рисуем как это выглядит. Рисуем схематично.
Представьте себе, что вы сценарист, и это норально.
И первое что вы делаете – это пишите шкалу какой градус проблемы от 0 до 10. Например сейчас проблема находится на 6/7. На каком уровне сейчас находится проблема? Какова сейчас ее острота?
И теперь посмотрите на проблему как будто бы вы сценарист. И посмотрите какую речь произносит каждый из участников?
Дальше у вас должен быть какой нибудь стимул для поиска альтернатив.
Для чего Вам менять сценарий, потому что в сценарии обычно всем удобно. У Вас есть вторичные выгоды которые Вы от этого получаешь, у Вас уже закрепившееся отношение. Что будет являться целью? То есть что будет стимулом для поиска альтернативы? Вот что этих людей простимулирует этот сценарий поменять? Что будет таким.. может быть это будет катастрофа.. какая это будет катастрофа? Что может простимулирвоать людей? что должно такого произойти, чтобы они пересмотрели сценарий своих взаимоотношений? Чтобы они пересмотрели вот эту свою жизненную установку, чтобы они начали действовать по-другому. Что это должен быть за кризисный момент? И рисуем.
У нас всегда, вспомните любое кино, любые фильмы, любые книги, у нас все герои движутся по одному и тому же сценарию пока не наступает какая то жопа в которой они оказываются и им приходится свой сценарий переписать. У них начинается все развязываться по-другому.
И это называется стимул. Что будет являться стимулом к переписыванию сценария?
Потому что очень часто проблема не в переписывании сценария, а в том, что нету реального мотиватора что то менять. Какой у вас мотиватор что то менять? Что должно произойти? Что вас должно тригернуть? Что должно запустить этот процесс перемен?
Вот представьте себя в ситуации максимальной опасности. Вот она уже произошла и прочувствуйте ее. То есть это стимул к поиску альтернатив.
А теперь посмотрите как сценарист, мы таким образом диссоциируемся, мы выходим из этой ситуации, мы смотрим на нее со стороны, когда я говорю сценарист вы смотрите на нее со стороны. Для этого я попросила вас рисовать рисунок.
Вот у ваших героем произошел кризис, им стало плохо, они достигли самого дна. И теперь:
1. создание нового. То есть вы прямо пишите словами, что вот у героем произошло вот это и тогда «Алла» поняла, начала делать или тогда она пришла к выводу. т.е. создание нового. Как первый вариант альтернативы.
2. вариант альтернативы: Сохранение желаемого. То есть Вы сохраняете что хорошего у Вас есть. Например, Алла сохранила свою самооценку, она сохранила свое самоуважение или она оставила для себя важное и там что то закончилось т.е. сохранение ценного и важного для себя. Чаще всего это про самоуважение. Когда мы переписываем сценарий женщины в деструктивных отношениях, мы ищем что она может сохранить, что она может забрать, что она может вынести. То есть не с голой жопой, а вот с чем то ты уходишь от этого сохраняя свою самооценку. Ну то есть это очень альтернативный сценарий к не здоровым отношениям.
3. освобождение от существующего. Прям освобождение. Это то что мы говорим, когда обсуждаем обиды или когда обсуждаем гнев или когда освобождаем что то там. Например: и она вышла на работу и тем самым она сохранила свое самоуважение и например освободилась от домашнего рабства или она проработала обиды и освободилась от этого груза, который ее тянул на себя.
А теперь начинайте жить по новому сценарию. Смотрите какие ошибки совершали в начале, каких мужчин выбирали. В Вашем новом сценарии все должно быть по другому.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.