Неудачная личная жизнь. Не понимаю, как я во все это вляпалась.

Вопрос психологу:

Добрый день! В 28 лет переживаю какой-то кризис, тем более после того, как пришла к тому, что моя личная жизнь за все годы оставляет желать лучшего. Первые отношения случились в 18 лет, тогда и потеряла невинность, но продлились они чуть больше месяца, после чего молодой человек меня бросил, причём сделал это мягко говоря некрасиво. После была ещё попытка с другим, в итоге тоже месяц и он ушёл от меня. После этого встретила парня и начала встречаться с ним, но всегда понимала что не так уж он мне нравится... в итоге два раза ему изменила, за сот простить себя не могу до сих пор. Потом встретила парня и завязались первые делительные отношения, мне 20 лет, продлились 1,5 года, жили с его родителями... отношения были сложные, он ревновал страшно, часто без повода совсем. После этих отношений у меня начались вторые серьёзные отношения, сроком 2,5 года, жили вместе, снимали квартиру, работали, но сами отношения были на стрессе, тут уже ревновала я, причём ко всему, и как сейчас понимаю глупо и без повода. После этого был роман с женатым мужчиной, мы знакомы с моих 18 лет и я всегда его держала на расстоянии, так как считала такого рода связь аморальной. В итоге с ним мы были 4 месяца и конечно это было лучшее отношение ко мне, но виделись мы нечасто, в свободное от семьи время. Потом я уехала на отдых и там у меня случился курортный роман... вся история с женатым закончилась сама собой, но с ним мы до сих дружим и считаем друг друга не чужими людьми! После этого, в 25 лет случился роман с девушкой, непродолжительный, я поняла что это не моё достаточно быстро... и вот после этого, а мне уже 26 лет, начинается самый ужасный период в моей жизни: я встречаю парня, с которым начинаю проводить время и скорее просто так, от одиночества, но почему то не уходила от него на протяжении года. Но проблема в том, что я изменяла ему несколько раз за этот год... и я не понимала да как, я никогда даже не думала об изменах, презирала их и считала чем то низким и сейчас так считаю! Просто я понимала, что мне это не свойственно... я много раз за год пыталась от него уйти, он влюбился, держал всеми силами, я всегда говорила что не хочу быть с ним, всегда была честна перед ним. В общем это кошмар какой то и детский сад. Стала считать себя дикой изменщицей, не могу в этом поверить до сих пор... и думала что этот ад закончился, но дальше произошло следующее: встретила парня, мне 27, стали встречаться: и снова какие то больные моменты в отношениях, он часто говорил о бывшей какая она хорошая, просил не выставлять фотки со мной, открывал при мне её страницу в сетях... в общем продлилось это 4 месяца, но вот к нему меня тянуло прям неведомой силой, я даже стала думать что это «то самое». Но в очередной раз он обидел меня и я не выдержала и ушла от него в десятый раз, хлопнув дверью и пообещав себе, что это точка! Через несколько дней мы отмечали мой день рождения, мне 28 лет... и я на стрессе перебирала с алкоголем настолько, что потеряла ключи от дома и не соображала вообще. В итоге я оказалась у знакомого парня дома, ну в общем то всё понятно... на утро меня охватило такое гадкое чувство, не передать. И я как дура всё рассказала парню, от которого ушла... я понимала что хочу быть с ним, тяжело мне, но хочу и все. В итоге он не хотел меня слушать, провёл время с другой девушкой, но потом начал меня возвращать и всё это, казалось, не кончится пока в один день он не поехал к ней ещё раз. Я закончила эту историю! Я бы очень хотела понять, что со мной не так... я никогда не думала изменять никому, и не понимаю как я во все это вляпалась... почему столько идиотских моментов. Буду благодарна за консультацию!

Автор вопроса: Эмма Возраст: 28