Парень выгоняет при каждой ссоре. Он на мне не женится?

Здравствуйте, Юлия!

Скорее всего, не сделает.

да и не нужно вам это предложение. Какие вы отношения хотите сохранить? те отношения, в которых вас унижают и ни во что не ставят? как долго вы готовы подобное отношение терпеть и почему вам неудобно перед родителями? вам разве три годика, чтобы чего-то бояться, стесняться или допускать, чтобы хоть, кто-то на вас косо посмотрел или голос повысил?

Мне интересно другое, когда именно в вас зародилось убеждение что нужно терпеть подобное отношение?

если вам за что-то неудобно, то у вас есть это ощущение неудобности, но почему это ощущение неудобности проявляется у вас не там, где оно должно проявляться, то есть терпеть подобное отношение - это удобно, а уйти – неудобно? что-то однажды пош8ло не так в вашей жизни.

какой-то деструктивный сценарий срабатывает и когда решите избавиться от этого сценария и жить той жизнь, которую и заслуживаете - обращайтесь. Потому что окружающие нас люди - это прежде всего отражение наших сценариев и внутренних убеждений.

И парень не изменится в отношении к вам, даже если и женится. Но задумайтесь над тем, сколько вы готовы это терпеть в отношении себя… год… два… три… десять лет… двадцать лет… тридцать… сорок… сто… жизнь она ведь бесконечная и можно её потратить на обслуживание своих необоснованных страхов и жить в угоду невротичным отношениям других людей и в зависимости от мнения окружающих.

да только общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.

и когда вы решите, что платите слишком высокую цену оставаясь в этих отношениях и выискивая в своём симптоме, что-то хорошее, когда вы решите, что пора избавиться от того симптома, который удерживает вас и позволяет к вам неуважительно относиться, тогда и обращайтесь и не раньше.

пока не надоест.

пока сами себе не скажете: я что ли игрушка? то меня выкинут, то подбирают… а мне ещё и не удобно за то, что какой-то чудесный на всю голову человек, так меня высоко ценит?

я что ли себя в подворотне нашла?

для него, что ли меня родители растили и ночами не спали?

неужели для того, чтобы вы проживали такую жизнь?

да только парень не виноват.

и он бы не посмел так с вами обращаться себе, если бы вы это не позволили.

Поэтому подумайте, хорошо подумайте прежде чем после очередной ссоры возвращаться к нему.

и вы не виноваты, что живёте не свою жизнь, а сценарную, но это не ваш сценарий и поэтому вы можете его переписать на желаемый.

Тот сценарий, в котором ваш любимый человек любит вас, заботится о вас, бережёт вас и за ним вы, как за каменной стеной. И чтобы притянуть в свою жизнь такого человека, следует изменить сценарий своей жизни.

Пока ваш приятель, как зеркало отражает ваше к себе отношение. Показывает вам то, как вы себя не любите, не уважаете, как возвращаетесь к тому, кого бы уже и с лестницы спустить бы не мешало (и если бы со мной или с моей бы дочерью обошлись подобным образом, я бы так и сделала!) это любовь? – это демонстрация не любви к самой себе.

Когда-то появился у вас этот сценарий. «Действуй так, как будто ты неуспешная, ни на что не годная, что ты только и годишься для того, чтобы тебя все обижали и для того, чтобы тебе, даже было сложно уйти, ведь ты только для этого и годишься»…

не это ли вы испытываете на самом деле, общаясь со своим приятелем? неужели это – любовь?

А может быть есть то, что прячется за этой любовью, за этим страхом остаться одной и убежденностью, что никому больше не нужна и пусть, хоть какой, но мой и со мной и если он пока что делает одолжение и снисходит до меня, то я буду ублажать его, как могу?

Откуда у вас эти страхи? Откуда эти сценарии? эти деструктивные убеждения? Вы смотрели мультфильм, в котором прекрасный лебедь, убежденный в своей никчёмности вылетает навстречу прекрасным птицам – пускай они заклюют меня – не эта ли сказка сыграла с вами злую шутку?

Или что-то было ещё? Вы ведь и сами не заметили, как стали прекрасным лебедем, а всё ещё считаете себя недостойным общества, таких же прекрасных созданий, как и вы? считаете, что другие лучше вас и позволяете им заклевать себя?

Но ведь разве вы были, хоть когда-нибудь такой, какой о себе думаете? Когда это было и разве было на самом деле? Разве вы были, хоть когда-нибудь плохой, недостойной, неспособной? Разве были? Разве вы были, хоть когда-нибудь такой, чтобы заслужить подобное к себе отношение и покорно принимать его, терпеть его смиряясь и даже нуждаясь в подобном отношении, принимая его за любовь? И смущаясь и испытывая неудобства, если вдруг такого отношения к вам не будет? Разве? Когда это было, если это было? Что же вы такого ужасного и страшного сделали и даже если и сделали, то это не вы сами плохие, а ваши поступки и теперь расплачиваться за них всю оставшуюся жизнь? - разве вы для этого живёте?

Это всего лишь сценарий вашей жертвенности. И если вы такая плохая, то от чего ваш приятель живёт с такой вот плохой, он, ведь, такой хороший.

Ай, что вы, вдруг себе лучше найдёт? Лучше? лучше в вашем понимании, какая девушка?

которая его обойдет стороной, если она лучше, неужели та девушка, которую вы боитесь и считаете лучше будет, если она и себя считает лучше, терпеть выходки вашего приятеля?

Поэтому никого ваш приятель не найдёт и не надейтесь. Потому что никто больше не позволит ему так с собой обращаться, как это позволяете делать вы. А если по молодости и позволит, то придут её родственники – родители и братья и серьезно с таким экземпляром поговорят. Поэтому это не вы должны бояться того, что он найдет лучше, это он должен переживать (и переживает, когда срывается на вас), что вы наконец-то откроете свои глаза на происходящее и скажете себе:

Я пока пойду, поживу в любви и согласии с другим человеком, ближайшие лет 40, а потом, лет через 60 вернусь, чтобы уж, так и быть, остаток дней провести с тем, кого люблю. С тем, чьи унижения, упрёки, оскорбления мне до безумия нравятся, и я боюсь их потерять и я боюсь, что на них посягнёт другая – та, что лучше. А если сейчас я уйду, а потом вернусь, лет через 60, то я, ведь не потеряю этого человека, нет, я просто отложу.

Отложу эту свою жизнь, для которой, кто-то написал сценарий того, что я в ней – хуже не куда и потому держусь за непонятно что и внушаю себе, что это любовь.

А сейчас я попробую создать в своей жизни, что-то лучшее. Напишу лучший сценарий своей жизни и в этой жизни я буду той, которая будет уважать себя, будет любить себя, не будет, кому-то и что-то доказывать и не будет за что-то оправдываться. Она будет жить жизнь для себя, а не для других и в этой жизни она будет обслуживать свои интересы, а не чужие неврозы. Мне уже можно)

я пока оставлю эту жизнь, отложу её, лет на 40, а потом вернусь, обязательно вернусь, но это будет, уже мой выбор.

Ведь даже если есть у нас в жизни, тот или иной сценарий, никто не заставляет нас жить, именно по нему.

Гвоздями нас никто к ошибочному сценарию не прибьет, не нравится этот сценарий – каждый может легко выбрать другой и жить по нему. А чтобы не возвращаться к тому сценарию, который не утраивает и нужна работа со специалистом.

Оцените ответ психолога: