Парень шантажист. Как справиться с контролем в отношениях?
Вопрос психологу:
Мой парень регулярно проверяет мой телефон, все соц.сети, тел.книгу и т.д. Он шантажирует меня: заставляет выбирать меня между собой и семьёй, не хочет отпускать домой. Запретил общаться с подругами и братом, которые, по его мнению, плохо влияли на меня в прошлом. Это все он обосновывает тем, что я ему врала на протяжении около полугода (была одна большая ложь и много маленьких). Он постоянно тыкает мне этим, говорит, чтобы я терпела, ведь он терпел мое враньё. Я чувствую вину за то, что делала, иногда понимаю его запреты, но меня переполняет грусть и злость на него, когда я вижу этот контроль. Когда все хорошо, я не хочу его терять, хочу быть только рядом с ним. Я чувствую любовь. Во время ссор он постоянно мне говорил, что хочет расстаться, я его не отпускала, но в конце концов решила сделать так, как хочет он. Купила билеты домой, сказала ему, что улетаю, а мы расстаёмся. Он начал оскорблять меня, психовать, кричать, а потом просить, чтобы я никуда не улетала. В итоге я собралась лететь, а он говорил, что я предпочла его трем тысячам, ведь столько стоят наши отношения. Мои родственники меня уже ждали, я хотела отдохнуть, подумать, пыталась ему это объяснить, но меня никто не услышал. Он боится, что я опять ему совру или совершу какой-нибудь ужасный поступок.
Подскажите, как стоит с ним поступить, как пресечь этот контроль хотя бы до состояния, чтобы его можно было терпеть? Как объяснить человеку, что я готова меняться и больше лжи не будет между нами? Имеет ли он право так контролировать? Как вернуть своих подруг и объяснить парню, что это нормальные люди, а его загоны - это не оправдание контроля? Можно ли построить долгие отношения с таким человеком, если я не наивная и всетерпящая молчунья?
Автор вопроса: Кристина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Мордвинова Мария Витальевна.
Здравствуйте, Кристина!
Исправить и наладить можно все, вопрос в том, готовы ли Вы прилагать достаточно усилий для этого. Вы очень юная девушка, судя по всему Ваш молодой человек не намного старше вас. Конечно, он манипулятор, но, довольно грубо себя ведет. Против этого вполне можно работать, сохраняя свою устойчивость и спокойствие.
Его аргумент, о том, что он терпел - не соответствует действительности. Не возможно терпеть то, о чем не знаешь. Когда он узнал о ваших "косяках", он сделал выбор остаться с вами. И сейчас "терпит" последствия своего решения, не более. Его страхи понятны - Вы дали серьезный повод усомниться в себе. Но, о каком возможном ужасном поступке с Вашей стороны идет речь?
Вы пишите, что чувствуете его любовь в периоды затишья? В чем она проявляется? Случайно не в тех же попытках сохранить контроль над Вами, только более мягких?
Чтобы обезопасить себя во всем, Вам нужно четко обозначить те границы, за которые молодому человеку нельзя заходить ни при каких обстоятельствах. Подумайте, что для Вас допустимо, а что табу. Четко и спокойно объяснить, что любите его и хотите быть с ним, но есть вещи, которые относятся к вашему миру, только вашему и ему в нем не место. Сама постановка вопроса выбора между ним и семьей не должна появляться даже на горизонте ваших разговоров.
Впрочем, так же как и он. Если вы закроете для него свои соц сети, то, он так же будет иметь право сделать это. Если для него такой вариант не подходит, тогда, видимо, вам не по пути. Опять же спокойно объясните один раз. Четко, без эмоций, не пускаясь в долгие рассуждения. Если он вас пошлет - значит идите и не возвращайтесь, пока сами не захотите, а он не даст понять, что любит Вас и готов работать. Если сами собираетесь уходить - просто спокойно уходите. Хоть в отель на пару дней, а оттуда к родителям. Вы почти это сделали, и увидели результат, как поменялось поведение парня. К сожалению, дальше он вас "продавил". На расстояние отношение к ситуации меняется, Вам действительно нужно успокоится и обдумать многие моменты. Вектором Вашей совместной работы над отношениями должно быть не "снизить контроль, чтобы можно было терпеть", это в корне не верная формулировка. Вектором должны быть счастливые отношения, основанные на взаимном уважении. У вас в паре, его, к сожалению, нет. Вам еще только 20, сколько и до какого порога Вы собрались терпеть? Такое терпение редко заканчивается чем-то хорошим.
По поводу подруг, подождите пока. Они ведь участвовали в вашей лжи? Даже если нет, парень уверен в этом. И их присутствие рядом для него дополнительный раздражающий фактор. Если подруги настоящие и им важна дружба с Вами, они поймут паузу в Ваших отношениях с ними. А вот ограничивать общение с братом, должно попасть внутрь ваших границ, за которые ему нельзя заходить. Ваша семья, пока не создадите свою, должна быть в приоритете. В конце концов - это ваш тыл и опора.
На данном этапе, пока Вы не приняли для себя четкого решения, чтобы не впасть в хандру, займитесь собой, спортом, учебой, подработкой. Чем у вас больше будет своих личных дел и опор, тем проще вам дастся любое решение, которое бы Вы ни приняли. Удачи.
С уважением, Мордвинова М.В.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мордвинова Мария Витальевна
Город: Даниловград
Квалификация: клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 66
- #
- Надежда
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.