Здравствуйте! Мне 28 лет, не была замужем. Детей нет. Родители умерли 8 лет назад. Мама давно болела. У нее был ослаблен иммунитет из-за болезни. Умерла она от пневмонии. Папа умер от рака (как выяснилось после его смерти) спустя 5 дней после мамы.
Так началась моя самостоятельная жизнь. Хорошо, что я тогда работала уже. Так как родственники нам не помогали. Зато всего добилась сама. И я осталась одна с братом, который младше на 7 лет. Совсем недавно рассталась с парнем. После года отношений. Мне казалось. что я наконец-то встретила парня, которого так ждала. Он понимал меня с полуслова, знал как за мной ухаживать, не сравнивал меня с бывшими девушками, у нас были общие интересы, нам нравилась одинаковая музыка, мне было очень хорошо с ним. Он любил меня. Долго меня добивался. Был такой один. И это меня держало в последнее время в отношениях. Я понимала, что такого как он больше не встречу. И я как могла, боролась за наши отношения. Любила его. Если обижалась на него, то хоть это и было сложно, объясняла ему из-за чего. После этого он просил прощения и ни какое-то время исправлялся. Я чувствовала и видела по его поступкам, что я нужна и меня любят. Постепенно я стала обращать внимание, что он изменился по отношению ко мне. Стали меньше ходить куда-то, меньше времени проводить вместе. Стало уходить тепло и нежность из отношений. Постепенно все это только нарастало. Хотя в смс он не изменился, до нашего расставания писал , что любит меня. Это несоответствие действительности, которая была у нас в отношениях и его таких неискренних смс меня сначала обижала, потом раздражала. Я не могла понять почему это происходит? Ведь мы планировали совместное будущее. Он предложил переехать к нему. Не знаю, почему он изменился и как мне поступать. В итоге чувство ненужности и полного равнодушия к ситуации и не желание что то предпринимать, боль от осознания своей не нужности, охлаждения отношений вынудили меня расстаться с ним. Это болезненно мне до сих пор. Меня сильно беспокоит одна ситуация, которая повторяется в каждых отношениях. Постоянно происходит одно и то же. Сначала у нас все хорошо. Я человек не ревнивый и не конфликтный, но очень люблю внимание и страдаю от его отсутствия. Мне важно, чтобы меня ценили и любили. Я очень остро реагирую на изменение отношения ко мне. Сама проблема заключается в следующем: спустя какое-то время ко мне начинает у парня пропадать интерес, мне уделяют все меньше внимания, на что я болезненно реагирую. Ничего не могу с этим поделать. Как только отношение ко мне меняется, я начинаю чувствовать себя ненужной и неинтересной. Постепенно негатив нарастает, мне становится тяжело в отношениях. Я не могу ее разрешить. Разговоры и поиск разрешения этого с парнем дает только по началу решение этого вопроса. Да и то, не со всеми парнями. Потом проблема нарастает как снежный ком. И терпение наблюдать безразличие к себе заканчивается. В итоге мы расстаемся. Эта проблема повторяется в каждых моих отношениях, не смотря на то, что я пыталась выбирать разных мужчин. И пыталась анализировать эту проблему. Понимаю, что проблема во мне, но ничего не могу с этим поделать. Вопрос: как мне разрешить мою проблему? Я хочу семью и детей, но боюсь что все опять повторится. Готова работать над собой. Только направьте в нужное русло. Объясните, что я делаю не так? Как избавиться от нехватки внимания?
Автор вопроса: Наталья
Ответ психолога:
Наталья, здравствуйте!
Вы обрисовали в общих чертах проблему, но очень мало написали о себе. Никаких четких и конкретных рекомендаций дать тут невозможно. Можно сказать одно - проблема где-то в Вашей жизни, скорее всего, в отношениях в семье. Если предположить на вскидку, выдвинуть лежащую на поверхности теорию (опять же, исходя из той скудной информации, которую Вы дали), то можно предположить, что тяжелая болезнь мамы заставила вас играть не свои роли. Вы стали заботиться о ней, играя роль родителя, а она стала играть Вашу роль, роль ребенка. Так не должно быть, для психики это "что-то не то", а, значит, она начинает играть игры с подсознанием, защищая себя (и Вас) от стрессов и несовместимых вещей. Это могло глубоко осесть в Вашем подсознании и теперь Вы как бы "добираете" то, чего не получили в семье - внимание, заботу, любовь. Только уже не там и не с теми людьми. Вы перекладываете роль родителя на мужчин, которые не должны ее играть. Отсюда и конфликт.
Но я считаю, что Вам необходимо взять курс личной психотерапии, где со специалистом Вы проработаете все досконально, найдете настоящие причины этой проблемы и пути ее устранения.
Если возникнут вопросы или нужна будет помощь в работе над собой - обращайтесь! С радостью помогу.
Успехов!
Психолог Богуцкая Олеся Анатольевна
