Мы с парнем слишком разные. Есть ли у нас будущее?

Вопрос психологу:

Мне 23, парню 24. Он добрый, заботливый, любит меня, всегда помогает. Хочет семью и детей до 28, скорее всего будет хорошим любящим отцом. Может помочь по дому и часто старается сделать мне приятно. Также я почти уверена, что он не будет изменять и не предаст. Это важные для меня качества, которые я очень ценю.

Но сама я активная, люблю жизнь, у меня много увлечений и интересов, я много читаю и хочу жить ярко и интересно, все время узнавать новое и развиваться. А проблема в том, что парню это совершенно не нужно. Он абсолютно бытовой и приземлённый, все его увлечения - это футбол и машины. С друзьями они только выпивают и вытворяют всякую фигню. Это ему нравится, это его досуг. Ему не интересно узнавать новое, он не стремиться развиваться, все, что нравится мне, чуждо для него. Соответственно работает он руками на не очень высокооплачиваемой работе и это его тоже устраивает. А в нашем мире нет денег - нет хорошей полной жизни. Я бы хотела, чтобы все-таки хватало на семью и на досуг. А для этого нужны амбиции, желание двигаться вперёд. В этом плане я не могу на него положиться.

Я мучаюсь выбором. Мне хорошо с ним физически и эмоционально, потому что сейчас ещё есть чувства, но мне кажется, что спустя какое-то время, когда чувства утихнут, между нами не останется ничего общего и мы будем просто чужими друг другу людьми. Ни общих интересов, ни тем для разговора, ни общего окружения, ни общих целей в жизни. Это все ещё может усугубиться шатким материальным положением и приведёт к окончательному краху. Верны ли мои предположения? Возможно ли на этой базе построить союз на всю жизнь? Есть ли у нас будущее?

Автор вопроса: Юлия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Раньше была такая поговорка: «Знал бы прикуп – жил бы в Сочи!» И это не столько о возможности выиграть в карты, сколько о возможности видеть, что ждет впереди.

Предполагать Вы можете все, что угодно. Но как оно будет на самом деле, зависит от очень большого количества дополнительных факторов. И не самые последние из них это желания и стремления тех, кто рядом с Вами.

Чтобы не строить предположения и не теряться в догадках, на мой взгляд, самое простое средство – разговор. Разговор между Вами двумя о том, как каждый из вас видит будущее, чего хочет добиться или получить в нем, как далеко распространяются амбиции каждого и тогда у каждого из вас будет материал для размышления о том, а насколько вообще это самое будущее может быть совместным.

Почему бы и Вам не поступить так, вместо фантазий о нем? В конце концов, именно в разговоре можно узнать то, что видится или думается, но может быть лишь видимостью, ничего не имеющей с реальностью каждого из вас.

Очень много случаев, когда общность интересов и бытовая совместимость, и физиологический интерес и тяга друг к другу со временем так и не могут стать гарантией долгой любви и крепкой семьи. И, наоборот, есть случаи, когда, казалось бы, совершенно из разных социальных слоев люди умудряются жить долго и счастливо назло всем шаблонам и распространенным стандартам.

На мой взгляд, семья это не только взаимный интерес и сексуальное влечение друг к другу, это уважение и принятие другого таким, как он есть, это создание таких условий в отношениях, при которых возможность каждого из их участников наиболее полно реализуется при поддержке и понимании другого, насколько это важно и необходимо партнеру.

Чувствуется, что Ваши сомнения возникли не на пустом месте. И если уже сейчас Вы чувствуете, что Ваша потребность в саморазвитии и росте в жизни не вызывает поддержку и понимания у Вашего партнера, если его интересы уже не кажутся Вам достойными для того, чтобы их разделять вместе с ним, то наверное стоит задуматься уже, а так ли вы важны друг для друга, так ли интересны даже в том плане, в котором у вас пока еще все хорошо.

Если для Вас уже сейчас важно, чтобы рядом с Вами был человек ищущий себя, стремящийся к развитию и росту, то может рядом с Вами просто не Ваш человек? И может быть Вы сама находитесь рядом с ним по каким-то другим причинам? Может быть за такими отношениями стоит страх быть одной? Иногда он вынуждает человека соглашаться на «синицу в руке вместо журавля»? Может быть для «журавля» Вы и сама не очень дотягиваете вот и держитесь за невзрачную "синицу"? Но это лишь вопросы для более глубокого самоанализа. А пока предлагаю Вам попытаться для себя расставить приоритеты – сравнить, что хочется и что есть. Составьте себе такой список, где, с одной стороны, все Ваши потребности, начиная от материальных и заканчивая духовными, а с другой перспективы их удовлетворения и постарайтесь проанализировать возможность их выполнения в сегодняшнем партнерстве. Большому кораблю – большое плавание и большие глубины! А еще составьте списочек, чего Вам надо для счастья и что у Вас есть. Может быть такая наглядная оценка «активов и пассивов» в Вашей жизни поможет Вам определиться с тем, что делать в Вашей непростой ситуации.

Любовь – самый талантливый архитектор! Она может построить такие «мосты и замки», которые невозможно себе представить не будь ты под ее влиянием. Она много может, если она есть. И если она ценна для человека. Нужно только понять, есть ли она и так ли она нужна каждому из партнеров. И это единственное, что иногда сложно вставить в список активов и пассивов, потому что можно ее и не увидеть.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: