Отвыкла от него, пока он в армии.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, после ухода парня в армию я поехала на заработки со студентами на 2 мес. Меня все это отвлекло: новые знакомые, новый город, новые эмоции. Я была очень даже счастлива и особо не скучала. Иногда была лёгкая грусть о том, что вот он сейчас не может разделить со мной впечатления. Потом вернулась, стала учиться, параллельно вела какую деятельность: в универе активность, хобби и т.д. В повседневных заботах конечно уже стала больше по нему скучать. Но мы как то поссорились и долгое время не разговаривали. У меня не было слез, я уже давно все спокойно воспринимаю, мы встречаемся 4 года. Общение потом было равнодушное с моей стороны, он извинялся, я ему объяснила, что мы можем просто общаться, но на мои чувства не рассчитывай. У меня даже злобы не было к нему или обиды, просто усталость. Потом все наладилось, но он стал говорить, что я изменилась. Винит во всем моих друзей, что якобы плохому меня учат в плане жизненных ценностей. Он жениться хочет, а я мир посмотреть. Раньше все свое свободное время ему посвящала, друзей не было и интересов тоже, а сейчас и интересные мне люди, и хобби. А на все это время нужно, поэтому я предупредила, что иногда буду уезжать на соревнования, встречаться с подругами и т.д. Он против любых поездок, даже соревнований, подруги ему тоже не нравятся. Говорит, что может мне предложить альтернативу - походы с ним и его компанией, увлечения его. Мне это тоже интересно, но отказываться от своих я не хочу. Он обижается, говорит: ты нас наравне ставишь, хотя я твое будущее, семья, а они кто, временное увлечение. С одной стороны он прав, но с другой стороны он же получается навязывает мне свое общество и интересы, хочет чтобы мы были вместе 24/7 и делали все вместе. А меня это тяготит, я привыкла к свободе без него. Да и вообще как то для меня год легко прошёл, скоро возвращается, а я больше о сессии думаю. Хотя и общаемся нормально: люблю, целую там... А любовь ли это? Если я и одна нормально живу. И как вот отстаивать свои интересы и друзей без ссор, а то устала я от них, хочется спокойствия?
Автор вопроса: Алиса Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Чайка Ася Игоревна.
Дорогая Алиса, здравствуйте! Вы делаете всё правильно, прислушиваясь к своим чувствам и желаниям. Сейчас у вас такой возраст, когда вы активно развиваетесь и формируетесь как личность. Поэтому закрывать себя дома и ограничивать круг общения, если вам это не нравится, нет смысла.
Вы ищите себя, свой жизненный путь. Действительно, мир огромный, есть куда поехать, есть что посмотреть, много интересных людей, с которыми можно пообщаться.
Это отлично, что у вас есть хобби и есть активность! И самое важное, это то, что это приносит вам радость в жизни! На это и следует ориентироваться.
Не знаю, общаетесь вы со своим парнем в реальности или только по переписке, но очевидно одно, у вас с ним разные взгляды на отношения. Возможно женитьбой он хочет привязать вас к себе и ограничить вашу активность, потому что не хочет вас потерять. Вы можете предложить ему проверить ваши чувства временем. Потому что отношения нужно скреплять не штампом в паспорте, а взаимным доверием, общими целями , уважением к интересам и жизни другого человека. Возможно, сначала вашему парню нужно получить образование, профессию, выйти на хороший уровень дохода, с которым он бы мог обеспечивать семью, приобрести жилплощадь или иметь денежные средства снять квартиру, и потом уже делать предложение руки и сердца.
Дело в том, что отношения не должны мешать друг другу развиваться!! Не должны лишать друг друга радости!! Вместе нужно быть тогда, когда это в радость! Когда отношения даже вдохновляют на развитие, на личностный рост. Отношения не должны убивать в человеке его сущность, не должны его ломать или делать несчастным.
За два года вы прошли разные пути и развивались по разному, ваши взгляды на жизнь отличаются. Нужно понять, могут ли ваши разные взгляды на жизнь придти к какому-то согласию и нужно ли вам это. Думаю, что когда вы начнёте с ним общаться лично, вы поймёте ваш ли это человек или нет. Вы это почувствуете.
Желаю вам удачи!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.