Нет желания к интимной близости. Фанатично худею и тренируюсь.
Вопрос психологу:
Добрый день, меня зовут Катя, мне 21 год и недавно я выпустилась из университета, работаю. Состою в отношениях с парнем Сашей, который так же как и я только окончил ВУЗ и работает. Мы вместе чуть больше 5 лет, снимаем квартиру. Около года назад я начала чувствовать остывание и заглядываться на других парней. Интимная близость становилась всё скуднее и скуднее, нас обоих это расстраивало. Последние 4-5 месяцев я понимаю что не хочу интимной близости вообще. Не только с Сашей, но и с другими парнями, заниматься самоудовлетворением мне так же не хочется. И мне ок так жить, но Сашу это не устраивает. Он не давит на меня и не склоняет к интиму. Нам очень хорошо с Сашей, по всем другим аспектам мы друг другу подходим и обидно что в данной сфере не можем сойтись. Я думаю что корень нежелания интимной близости лежит в моей нелюбви к себе. В течении последних 5 месяцев я взялась за своё тело, стала активно тренироваться и ограничивать себя в питании. Это дошло до некого фанатизма. Каждое утро я меряю себя сантиметром, очень слежу за тем что ем и чувствую вину за нездоровую съеденную пищу, даже если она вписывается в дневной калораж. Съем что-то «вредное», боюсь что завтра поправлюсь и иду бегать или выхаживать эти калории. Я не могу смотреть на себя в зеркало когда поем, только на пустой желудок. Снимаю себя на видео несколько раз в неделю и слежу не изменилось ли мое тело в худшую сторону. Возникает вопрос «Что будет если я поправлюсь? Даже на пару см». Ответ : я не буду себе нравиться, я могу нормально воспринимать себя только соответствуя определенному набору требований, как внешних так и внутренних.
Полагаю, что из-за такой тотальной муштры себя и выплывает нежелание интимной близости. Я сама себя не хочу, и не могу принять желание другого человека сделать мне хорошо. С Сашей мы это обсуждали, и он видит что у меня «едет крыша». Возможно подкрепляется это ещё и тем что в столь юном возрасте мы достаточно долго вместе. Расставаться и разъезжаться не хочется, но вдруг нам будет полезно банально попробовать других партнёров и в сравнении сделать выводы были ли мы действительно так подходящими друг другу.
Автор вопроса: Катерина Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Евгения.
Катерина, добрый день!
Если бы вам было к 50-ти я бы вас похвалила и ответила, что вы структурно нашли решение своей проблемы (угасание половой функции) и переключились туда, где «хорошо получается». Ну если только можно было бы добавить еще фармакологию, в виде ГЗТ.
Но! Вам 21 и ваши проблемы показывают, что вы еще мало знаете и чувствуете свой организм, а также имеете мало позитивного опыта решения проблем.
Ваша картина представлена:
-вы имеете проблему – доминанту – остывание интимной близости и вас это очень не устраивает (но из вашего рассказа я не вижу ничего того, что могло бы ее решить – что вы делаете конкретно для ее устранения). Любая не решенная проблема действует отрицательно на личность, она как язва давит и давит. Давит до тех пор, пока вы либо что-то сделаете и начнете ее решать либо она выйдет в малозначительные, вы оцените ее, как не важную для вас и остынете со временем (что не ваш вариант).
-вы убегаете от решения своей проблемы – «ложно придумываете себе причину «нелюбовь к себе» и начинаете решать другую проблему (спорт, ЗОЖ, фитнес), которая решается для вас проще. Тут вы видите реальный результат и это вам очень нравится, особенно вашему «обманутому» мозгу. Мозг тешится позитивными изменениями, и «пыхтит», когда вы нарушаете режим, ведь вам нужен только позитивный исход, а не отрицательный, от которого вы убежали в первом случае.
-а нерешенная проблема – доминанта НЕ исчезла, а продолжает давить на вас и вызывать отрицательные чувства, которые вы ложно испытываете, как «нелюбовь» к себе.
Эта вышеописанная картина является постулатом эволюции человека. И выход тут только один, пока не решите глобальную проблему не убежите никуда. Убегают многие часто, кто в спорт, кто в зависимости, кто меняет просто партнера и это не выход, это убегание. А посыл один, взрослейте, как личность, как женщина, узнавайте лучше себя, свое тело, как вы расслабляетесь, когда вам приятно, а когда не очень, что хочется именно сейчас, а может есть какие-то фантазии. Знакомьтесь с собой, вам еще раскрываться и раскрываться. А спорт, пусть будет конечно, это тоже часть вашей личности, жизни, но не в ущерб себе и своим истинным желаниям. И поверьте, если бы вам ничего не хотелось, и ваша нерешенная доминанта бы исчезла (как происходит при климаксе). У вас просто кризисный момент взросления, который критично совпал, скорее всего и с началом трудовой деятельности.
Удачи вам! С уважением, клинический психолог, Балде Евгения Павловна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.