Молчанием загнали отношения в тупик.

Здравствуйте, Марта.

Вы правы, сексуальная жизнь пары – одна из важных составляющих отношений. Вопросы, связанные с ней, требуют особого подхода, чуткости и понимания, прежде всего, со стороны партнера. При возникновении проблем в интимной сфере каждый из партнеров, в первую очередь, начинает винить себя, и один из них делает это совершенно напрасно, от неверного понимания истинных чувств другого. «У него (у нее) кто-то есть, я перестал(-а) быть привлекательным (-ой), он меня разлюбил».

Между тем, причины проблем расстройства в интимной сфере могут быть в самых, порой даже невероятных вещах, и с ними следует обязательно разбираться, и желательно с помощью специалиста, тем более, что Ваш партнер говорит о некоем заболевании, более того, знает о способе его лечения и, как он утверждает, уже проводил его когда-то. Спокойно, но настойчиво, поддерживая и поощряя, Вам необходимо убеждать Вашего мужчину обратится за лечением, чтобы восстановить полноценную интимную жизнь. Если, действительно, проблема медицинская.

Однако во время чтения Вашего письма меня не покидало ощущение противоречивости ситуации, которою Вы описывали. Вы назвали главной проблемой в Ваших отношениях с мужчиной – отсутствие интимной жизни. Но ведь вы уже шесть лет вместе, и «дискомфорт», по Вашим словам, во время интима присутствовал с самого начала ваших отношений. Дискомфорт настолько сильный, что вы «постепенно это дело забросили». Несмотря на это в течение шести лет Вы мирились с этим, вы оба притирались друг к другу в быту, привычках и режимах, оставляя эту часть ваших отношений за скобками. Она была не так важна Вам в период становления отношений? Вы ставили перед собой иные цели, которые хотели достигнуть в этих отношениях? Каковы эти цели? Считаете ли Вы, что Вы их достигли? Или, напротив, Вам не удалось осуществить желаемое в отношениях, и Вы решили свести все к одной явной проблеме – проблеме интима? В Вашем письме есть фраза: «но вот эта близость, которую мы потеряли – могла бы все исправить». Марта, что, по-Вашему, могла бы исправить потерянная близость?

Вы описали своего мужчину достойным человеком, который ценит и уважает Вас, готов подстраиваться под Ваш ночной сон, умным, эрудированным, с которым Вы узнали много нового. Вы пишите, что Вам приятно, что у Вас именно такой мужчина, хотите все решить и жить с ним дальше. Что из этого Вы считаете нужным исправить? Возможно то, с чего Вы начали свое письмо? «Мы с ним разные люди…» Вы очень подробно описали вашу «разность», заметно, что она доставляет Вам, или доставляла ранее, затруднения в отношениях. Возможно, и ему тоже? Как Вы считаете, не могла ли это «разность» стать причиной зарождения неких страхов у Вашего мужчины? Предположу, что главный из этих страхов – страх потерять Вас, что явно продемонстрировала описанная Вами ситуация с его опасениями по поводу его возможной бездетности. Отсюда и нежелание лечиться (а есть ли вообще болезнь?), и, возможно, страх близости вообще, близости, в которой может проявиться его несоответствие ожиданиям любимой женщины. Отсюда и «шутки» на интимную тему, шутка – это маска, которая хорошо прикрывает страх. Подумайте, могло ли что-либо в Вашем поведении, в том числе во время интима (или в Ваших реакциях на интимную тему), дать Вашему мужчине повод испытывать страх данного несоответствия, страх Вас потерять.

Но лучше спросите открыто. Устройте романтический вечер, поделитесь своими чувствами, дайте открыться ему. Для того чтобы он смог довериться Вам в такой чувствительной области, он должен чувствовать себя безопасно. Поэтому откажитесь от упреков и претензий, от выяснения отношений, моральных назиданий, сосредоточьтесь на поиске причины возникшей проблемы. Вечер не обязательно должен закончиться сексом. Ваша цель пока не в этом – цель в том, чтобы, первое: научиться говорить, честно и открыто выражая свои чувства, научиться слышать другого, и второе: найти ту зацепку, которая мешает Вашему мужчине раскрыться в интимной сфере.

Будьте готовы, что обратная связь со стороны партнера вызовет у Вас чувство вины и, как следствие, сопротивление, нежелание признавать свою ответственность за нарушения в интимных отношениях. И если у Вас возникнет желание «вернуть» обвинения ему обратно, остановитесь, остыньте, ответьте себе на несколько вопросов: - в чем заключаются Ваши личные трудности и сложности? - как Вы оказались в подобных отношениях?; - какой вклад Вы внесли, чтобы сделать их таковыми? Честные ответы на эти вопросы помогут Вам принять на себя часть ответственности за те затруднения, которые вы испытываете в отношениях в данный момент. Тем самым Вы снимите часть груза с Вашего мужчины, и ему станет гораздо легче. Легче жить, любить, и, как следствие, заниматься любовью. Если Вы действительно почувствуете, что в ваших проблемах есть Ваша вина, извинитесь за ту боль, которую Вы причинили мужчине.

Если же Ваш мужчина не готов дать обратную связь немедленно, не торопите его. Спокойно ждите. А если Вы сами не готовы говорить об этом – напишите ему письмо, опишите свои чувства, свои страхи, свои желания.

Марта, интимные отношения — это не только секс, это, прежде всего, открытость в проявлении чувств и эмоций. Научитесь делиться с Вашим мужчиной всем хорошим и плохим, что происходит в Вашей жизни, интересуйтесь тем, что происходит с ним. Чаще прикасайтесь друг к другу, проявляйте нежность и заботу, благодарите, дарите признание и восхищение. Именно в моменты искреннего выражения позитивных чувств, интереса, и происходит настоящее переживание интимности. И следствием этого обязательно придет интимность физическая. И когда она придет, не «забрасывайте это дело», занятия любовью способствуют выработке половых гормонов, поэтому, чем больше им занимаешься, тем больше хочется. И наоборот, чем дольше нет интимных отношений, тем больше теряется интерес к ним.

Желаю Вам всего наилучшего.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: