Через месяц он перестал писать мне.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Встречаюсь с человеком больше месяца, а по ощущениям будто год. Пожалуй, это самый интересный и умный человек из всех, с кем я общалась. Мы работаем в одной сфере, но не вместе. С первого знакомства я старалась держать определенную дистанцию, быть недоступной. Он писал и звонил много, даже если я не отвечала в течение дня. Он мог звонить перед работой, после работы и постоянно звал на встречи. Казалось, был одержим мной. И я это прекрасно чувствовала и в какой-то момент сама растворилась. Я говорю, что таких людей больше не встречала, потому что он единственный человек, который бескорыстно помогал мне. Если у меня назревал какой-то проект, он помогал с его реализацией. Это не просто слова из разряда "молодец, продолжай", это помощь. У него нет дома. Теоретически есть, но семья не его родная. "Родители" могут просто уехать и оставить его ни с чем. И поэтому он все делает сам, умеет выживать в любых условиях и многие вещи делает спонтанно. И вот из-за его спонтанности резко могли отменяться наши встречи. Я не капала на мозги, старалась быть мягкой, но в душе обижалась. В один момент, когда мы долго не виделись, он крепко обнял и признался, что сильно скучал по мне. Я из-за обиды ничего не ответила, о чем жалею ужасно. Почему я не умею выражать свои эмоции? Перехожу к завязке. Чуть позже у него случился очень загрузочный день на работе. Он позвал меня с собой на съемки (просто сердечно умолял прийти) , и я согласилась. Он сказал, что перезвонит и скинет адрес места, но в итоге ничего не написал. С этого момента он стал забывать о том, что говорил мне. Он работал с утра до 12 ночи. Я все понимала. Но написала ему, что в целом ситуация с приглашением была неприятна и непонятна для меня. Он извинился, позвонил. Мы поговорили. Дальше он сразу уехал в другой город по работе. День не звонил, потом вечером дал о себе знать. Поговорили о его загруженности и о моих делах. Я поблагодарила его за звонок и он извинился, что часто пропадает, поскольку у него работы много, сказал, что когда вернется, тогда все будет нормально. Мне стало легче на тот момент, но ненадолго. Это было его последнее сообщение. Пару дней назад я спросила о его настроении, но ответа нет до сих пор, хотя человек заходит в соцсеть или выкладывает истории. Не хочу этого признавать, но я ревную человека, зная его харизму, обаяние, умение вливаться в любую компанию. Я плохо сплю, потому что под ночь начинается настолько сильное эмоциональное напряжение, что даже плакать не получается. Я могла радоваться без причины, а сейчас даже не реагирую на окружение. Стараюсь занимать себя проектами, любимым делом, гуляю и общаюсь с другими парнями. Но они все одинаковые, они мне неинтересны. А проекты идут сухо. Под ночь накрывает, потому что никакой весточки не получаю и еще больше переживаю. Возвращается он с работы только через два дня. А дальше у него опять работа. Он говорил, что мы встретимся где-то в этих числах. Но я так боюсь. В прошлых отношениях парни могли просто молча уйти, бросить без слов, тихо исчезнуть. Для меня это самое страшное. Помогите, пожалуйста, разобраться. Неужели из-за высокой загруженности мужчина может по щелчку забросить общение? Он говорил, что из-за работы порой вообще ни с кем не общается. Тогда зачем заходить в соцсеть? Может, я напрасно загоняюсь и три дня без общения еще ничего не решают? Стоит ли позвонить или это унизительно? Как снова начать радоваться и не думать о человеке? Но чувствую, будто лучше человека не найду... Заранее спасибо за помощь!
Автор вопроса: Вика Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Бэнэреску Александр Яковлевич.
Здравствуйте, Виктория!
Да, порой бывает так, что человек, который нам нравится, может причинять боль. Даже если это ненамеренно происходит с его стороны.
Отвечу вам честно - да, мужчинам свойственно уходить с головой в работу до такой степени, что не хватает эмоционального запала для своей второй половины. Бывает, что просто написать или позвонить для того, чтобы просто пообщаться короткое время, просто не бывает ресурса для этого.
Но мне бы хотелось, чтобы вы в этой ситуации обратили внимание не на него, не на его "неприятное" отношение к вам, а к тому, как вы сами к этому относитесь. Как вы сами реагируете на то, что он не уделяет вам время. К сожалению, из описанного вами я не почувствовал ВАШЕГО отношения к нему. В основном, вы описывали его, то какой он хороший, затем то, какой он подлец и вашу боль.
Это наводит меня на мысль о том, что вполне вероятно отношения ваши могут быть "созависимыми". Вы сами написали о том, что раньше могли "радоваться без причины", а теперь, из-за человека, с которым вы знакомы месяц, ставите неосознанно "крест" на своих радостях.
Я не хочу этим обесценивать ваши чувства или ранить их, однако, в этом случае рекомендую рассмотреть вашего М.Ч. как человека, который этим может быть вам полезен. Посмотрите на ситуацию как бы со стороны и оцените то, чему положительному вас она смогла бы вас научить?
Ведь на самом деле, вы по прежнему НЕ ПЕРЕСТАЛИ быть той Викторией, которая любит окружающий мир, независимо от того, какие мужчины обращают на вас внимание. Вы не перестали быть той Викторией, у которой получаются задуманные идеи, мечты и планы. И вы, самое главное, не перестали чувствовать.
Вам сейчас только кажется, что это единственный человек в мире, с которым вам может быть хорошо, только потому что вы сфокусировали свое внимание на нем. Разрешите себе погрустить какое-то время, если вы действительно хотите этого. Разрешите себе простить его т.к. он вам ничего не должен, как и вы ему не должны совершенно ничего.
Я предположу еще и то, что вы многое, о чем чувствуете - ему не говорите. Где обиделись, где расстроились, где разозлились. Это и не честно по отношению к нему и не честно в принципе в любых отношениях т.к. человек имеет право говорить все, что чувствует, даже если это может ранить собеседника. Однако, это в таком случае, уже не будет разрушающим фактором в отношениях.
Ответьте себе сами на вопросы о том, чего вы на самом деле хотите от этого человека? Что вы сами готовы ему дать? Определите, границы того, где вас он может обидеть, а где нет? Чего вы боитесь больше всего с ним? Чего боитесь БЕЗ него? Насколько вы могли "потерять" себя в этих отношениях? Какие минусы вы могли в нем не заметить, в силу периода "розовых очков"? Какой вы хотите стать ПОСЛЕ того, как вы поймете, что этот человек МОЖЕТ быть не "вашим"?
Надеюсь, эти вопросы помогут в преодолении неприятных чувств и состояний. Желаю вам удачи и огромной, внутренней, независимой радости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Бэнэреску Александр Яковлевич
Город: Кишинев
Квалификация: Психолог, психопедагог
Ответов психолога на сайте: 31
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Не нужно копаться в ситуации и уж тем более в себе, чтобы понять, почему. Он может и сам не знать. Похоже, что он человек, который может резко увлечься, а потом так же резко остыть. Или в его понимании, женщина должна себя вести в отношениях по-другому, нежели Вы себя вели. Он мог понять, что Вы для него еще маленькая и незрелая, и возиться с Вами он не хотел.
У меня создалось впечатление, что он не ищет серьезных отношений, более того, он такой человек, который боится или не способен брать на себя ответственность за отношения (и эту не способность он пытался компенсировать заботой о Вас и решением Ваших проблем). Брак и благополучную семью с таким все равно не создать. Таких лучше держать в друзьях-приятелях.
Взрослые мужчины с опытом, которые не ищут себе жену, а хотят легких отношений, предпочитают взрослых опытных женщин, с которыми все просто: познакомились - через пару дней уже сблизились, и никто ни за кем особо не ухаживает.
Если Вы не стервозная, в этом нет ничего плохого. Оставайтесь самой собой. Обязательно найдется человек, который подойдет именно Вам. Когда Вы его встретите, то увидите, что с ним Вам не нужно изображать кого-то и переступать через себя, Вам будет комфортно с ним, оставаясь при этом самой собой.