Как понять, что ты сам разрушаешь собственные отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дело в том, что полгода назад я вступила в свои первые отношения с молодым человеком. Через несколько месяцев мы съехались. И всё было прекрасно до последнего момента. Я стала страдать, находясь рядом с парнем. Дело по большей части в финансах. Я всё ещё нахожусь в поисках себя и потому часто меняю работу, параллельно обучаясь в институте на заочке. Мой мч в последнее время стал часто указывать на отсутствие денег с моей стороны, просить, чтобы я заняла у родителей (чего я сделать не могу). Я действительно стараюсь, выбирая работу, от которой меня тошнит, но которая приносит чуть больший доход. Аскетизм во имя отношений, так глупо. Также с недавних пор стала замечать пренебрежение с его стороны. Часто, выбирая между мной и чем-то/кем-то, он делает выбор не в мою пользу. Я понимаю, что не должна его ограничивать, удерживая на коротком поводке, и что он в свою очередь должен уважать мои личные границы. Но сейчас. Именно сейчас я чувствую себя такой несчастной. Мне хочется, чтобы его любовь была на фоне. Всегда. Чтобы он обнимал меня, целовал просто так, без повода, как раньше. Он стал первым для меня во всех смыслах, может, поэтому я ощущаю эту огромную привязанность. Недавно мы разъехались, но не расстались. Поводом стала какая-то мелочь, которая перетекла в ссору (опять же связанную с финансами). Я всегда вкладывалась в наши отношения (в том числе материально) и потому, думаю, не должна ощущать вину, однако ощущаю. Мы контактируем, видимся иногда, но я всё ещё чувствую себя подавленно. Стоит, наверное, уточнить, уже примерно год я принимаю антидепрессанты (по назначению врача). Мне часто кажется, что я всё сама искажаю, преувеличиваю размер трагедии в силу своего нестабильного психоэмоционального состояния. Подскажите, может, мне стоит более трезво оценивать ситуацию? Может, действительно дело во мне?

Автор вопроса: Мария Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Алимбекова Назима Джаудатовна.

Здравствуйте, Мария! Чувствуется, что Вы в смятении и сомнениях по поводу сложившихся отношений с молодым человеком. Как будто Вы не можете понять, все ли верно сделали в выстраивании этого союза. Да, очень непросто иметь сторонний взгляд на отношения. Особенно сложно, когда сам находишься в нересурсном состоянии. В Вашем письме я выделила несколько примечательных моментов. Остановлюсь на каждом поэтапно.

Мария, в письме Вы сообщили, о том, что с партнером вы вместе около полугода. При этом не ощущаете себя счастливой в отношениях, хотя прикладываете усилия для решения текущих проблем. Я обратила внимание на то, что Ваш молодой человек был недоволен Вашим финансовым положением и предлагал взять в долг у близких. У меня сложилось впечатление, что в ваших отношения мало партнерства, где каждый прикладывает усилия, чтобы справиться со сложностями и в нужный момент поддерживает свою половинку. И желание Вашего молодого человека с займом денег очень напоминает позицию ребенка, когда он ждет от взрослого удовлетворения своих нужд.

Мария, Вы отметили, что молодой человек не проявляет к Вам должного внимания и заботы, позволяет себе пренебрегать Вашими потребностями и желаниями, несмотря на Ваши старания улучшить сложившиеся обстоятельства. Указали на то, что значим для Вас, поскольку он первый мужчина. Хотела отметить, что если в союзе не сохранять баланс "Брать - давать", где каждый из партнеров равноценно вкладывается в отношения, то есть вероятность сталкиваться с потребительской позицией партнера. У человека просто не возникнет потребности что - либо делать или как-то исправлять ситуацию, зная, что можно продавить границы другого.

Мария, в сообщении Вы также написали о том, что разъехались с партнером, что камнем преткновения стал финансовый вопрос. В связи с чем возникает вопрос "Деньги это про что в ваших отношениях?". Поиск ответа поможет Вам прояснить, какая же неудовлетворенная потребность лежит в плоскости финансов в вашем союзе.Я также обратила внимание, что Вы указали на прием антидепрессантов. Вероятно, для стабилизации Вашего состояния необходима медикаментозная поддержка,что свидетельствует о том, что Вы нуждаетесь в бережном отношении как со своей стороны, так и молодого человека. И это большой подвиг с Вашей стороны в таком состоянии пытаться разрешить денежные вопросы.

Мария, сейчас очень важно позаботиться о себе. Действовать по мере возможностей и сил, не брать на себя непосильную ношу в виде удовлетворения нужд партнера. Он взрослый человек, который способен самостоятельно улучшить свое финансовое положение при необходимости.Если вопрос касается вашего совместного быта, то это хорошая возможность для молодого человека проявить себя как ценный партнер, способный к пониманию и поддержке своего близкого человека.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Алимбекова Назима Джаудатовна

Автор ответа психолог:

Алимбекова Назима Джаудатовна

Город: Ташкент

Ответов психолога на сайте: 36

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-09-17