Боюсь потерять отношения. Как относиться к его переписке с другой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я очень сильно запуталась и совсем не понимаю, что мне делать. Год назад, в 10 классе я влюбилась в одноклассника очень сильно, вскоре узналось, что эти чувства взаимны, начались прогулки, свидания, эмоции, которых мы с ним до этого не испытывали, все было просто чудесно, мы много говорили о будущем, строили планы, мечтали вместе, ездили на дачу к его родителям или к моим, отношения с родителями у нас обоих хорошие, и я чувствовала, что нужна этому человеку, чувствовала любовь. Но недавно все изменилось, у нас состоялся тяжелый разговор, мы поняли, что прежних чувств мы не испытываем, отношения будто застыли в одной точке, ничего не происходит нового. Вот вроде все хорошо, но в то же время мы понимаем, что ничего не развивается, как раньше. Мы поняли, что погрязли в однообразии и нам стало скучно, приняли решение избавляться от этой рутины, чаще гулять, а не сидеть дома, вместе начали изучать новый язык. Но. . . в наш класс в этом году пришла новая девочка, которая оочень сильно походит на меня, и внешне, и характером, и ходом мысли. И я увидела, что он начал ей писать, спросила для чего, а он ответил «да у нее просто что то случилось и я решил поддержать», я ему сразу сказала, что мне становится очень больно от того, что именно он ей написал, но запретить ему делать это я не могу. Также во время того тяжелого разговора он сказал, что ему хочется больше свободы, что он может общаться с тем, с кем хочет. Сказал, что если мы с ним не сможем изменить что то в отношениях, то не стоит их потом продолжать. В последний раз когда я сказала, что та девочка очень походит на меня(он тоже мне говорил об этом) то он ответил «Да, но она это не ты» И я знаю, что они переписываются, из за этого я чувствую собственную ненужность, будто он уже нашел мне замену, хоть и говорит, что хочет стараться ради наших отношений. Простите, что все так запутанно написала, мысли в голове путаются. Я не понимаю, как мне относится к этой переписке Не знаю, говорит ли он правду или обманывает сам себя и не понимает этого.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Кристина!

Быть близкими людьми совсем не означает находиться рядом друг с другом постоянно. Да и вообще, на мой взгляд, близость людей лучше понимается и ощущается на расстоянии. И это опять не означает «за тридевять земель» друг от друга. Быть близкими, но не связанными, ощущать свободу, но находиться в отношениях с другим это искусство, овладевать которым приходится иногда всю жизнь. И можно так и не постигнуть, как это, доверять другому, позволять ему общаться с другими, не ощущая себя преданным или брошенным.

Все это, на мой взгляд, вопрос доверия. Можете ли Вы доверять своему парню в том, что касается ваших отношений? Можете ли Вы чувствовать себя уверенной в своей значимости для него? И что будет для этого доверия и чувства значимости главным подтверждением? Не знаю, все ли смогут ответить на подобные вопросы просто даже в более серьезном возрасте, а Вы еще юны и не опытны в том, что касается отношений и себя в них.

И тем не менее, ситуации в отношениях могут развиваться по-разному, не зависимо от желаний самих партнеров и не всегда по сценариям, которые известны со слов других.

Вот, например, ситуация, когда двоим было хорошо и интересно вместе, они получали удовольствие от одних и тех же моментов, интересовались одним и тем же, находились в кругу одних и тех же людей. Но в один момент одному из ним стало в этом кругу тесно, у него появились новые интересы и потребности, которые не смог разделить партнер или его это не заинтересовало. И в его кругу появились новые люди, не всегда приятные для прежнего партнера, он стал все больше уделять внимание тому, что стало сокращать его внимание на то общее, что было между ними. Это раздражает и хочется вернуть все как было. Это пугает, потому что вроде бы как нет достаточных оснований для таких изменений. Это вызывает неуверенность в себе, потому, что приходится сравнивать себя с новыми увлечениями и интересами партнера и не всегда такое сравнение будет в свою пользу.

Что делать? Не удерживать. Дать свободу выбора и свободу ощущений. Дать возможности для понимания важности для него тех или иных моментов в вашей совместной истории. Развиваться самой. Не зацикливаться на прошлом, пусть даже и таком счастливом для Вас. Расширить свой круг интересов и знакомств, увлечений и стремлений.

Если Вы для него важны также, как сейчас Вам кажется важен он для Вас, то в своей свободе выбор он сделает самостоятельно. Если же лучшее ваше время вместе уже прошло, то постарайтесь сохранить о нем светлую память, а не осквернить его негативом ненависти к соперникам за внимание Вашего партнера и неуверенности в себе. Все, кого мы встречаем в своей жизни даны нам для обретения опыта в ней. Будет ли это опыт, который позволит не отказываться от своих мечтаний и целей, или опыт расставания и потерь, или даже опыт насилия и принуждения зависит только от нас самих.

Даже в животном мире есть представители, которые не размножаются в неволе. Что уж говорить о людях. Хотя нам иногда кажется, что свобода выбора не обязательна для счастья.

«Стерпится- слюбится», «Моей любви хватит на нас двоих», «От добра добра не ищут» - этими и другими «мудростями» жизни некоторые из нас прикрывают свою невозможность позволить другому проявить самостоятельность в вопросе выбора партнера в своей жизни. Они готовы соглашаться на то, что есть, готовы терпеть унижения и предательства, готовы отказаться от счастья взаимных чувств лишь бы быть с теми, кого захотели видеть рядом с собой. Но это лишь усиливает их ощущение ненужности, добавляет неуверенности в себе и усиливает их скрытую ненависть к партнеру, не согласному с ИХ желаниями и потребностями.

Возможно, Вам покажется, что я загнула уже через чур в своей попытке донести до Вас мысль о том, что насильно мил не будешь, но это все именно об этом. Нельзя удерживать другого против его желания. Будь то дружба или более серьезные отношения. Свобода каждого в партнерстве первостепенна. А необходимость считаться и принимать выбор другого скорее возможность показать ему Вашу готовность считать его равными Вам в отношениях, уважать его мнение и желание, но при этом не отказываться и от своих.

Всегда партнеры в отношениях рано или поздно перестают довольствовать только друг другом. Со временем возникает насущная потребность расширить круг обитания каждого. И умение его расширить, не потеряв при этом то ценное, что связывало партнеров, вот первая заявка на «долго и счастливо» в таких отношениях.

Так что, Кристина, снимите партнера с поводка недоверия, позвольте ему быть в поиске своего расширенного круга, но при этом и сама не стойте на месте – развивайтесь, интересуйтесь новым, не стойте на месте, ведь жизнь любит движение. И если Вы поймаете этот ее ритм движения, то сможете долго быть интересной тому, кто интересен Вам самой.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: