Внутриличностный конфликт при попытке вступить в любые отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Общаться с противоположным полом я начала довольно поздно - примерно год назад. Сейчас мне 20. До этого была скромной и зажатой, не особо привлекательной для мальчиков, погружена в учёбу и была типичной заучкой. Всё изменилось в 18-19, когда я стала работать над собой, появились увлечения, в которые я погружаюсь с головой, и вообще, как мне кажется, расцвела и стала личностью, активным и уверенным в себе человеком. С этого момента стали сыпаться в прямом смысле на мою голову молодые люди. Всё это конечно хорошо, ведь я так долго ждала, что у меня появится мальчик, мечтала, но..) В жизни конечно реальность отличается от наших мечт. Мой первый молодой человек покорил меня своей добротой и мягким сердцем. Провстречались мы месяц всего( до этого были знакомы полгода), но я поняла, что мне с ним некомфортно как с парнем. Причина - он моего роста, даже чуть ниже. Не смогла я принять этот факт, как бы глупо это не звучало. Как вспомню тот месяц, как я по вечерам плакала в подушку, что он низкий, и как разрывалась в мыслях, что я чувствую, любовь это или нет. Решила не мучить себя и расстаться. Всё это тяжело мне далось. Я очень мягкая и мне всегда тяжело отказывать людям( Он долго ещё давил на жалость. После этого я решила, что отношения пока не для меня. И вдруг резко встречаю второго. Понравился мне внешне, да и характер хороший. Но была подавлена из-за расставания и сразу предупредила, что к отношениям новым не готова. Мы походили за ручку, пару раз поцеловались, погуляли, и я пришла к выводу, что мне с ним скучно. А он уже видимо влюбился по уши, чуть ли не с ума сошёл (как и с первым). Опять рыдания : "что делать, не хочу, почему я должна встречаться, если не хочу, опять откажу хорошему человеку, он меня возненавидит". Ситуация ещё осложняется тем, что мои родители (в частности мама) рассматривают каждого мальчика в моем окружении как потенциального "жениха" и стоит хоть что-нибудь рассказать о нем, что я общаюсь, провожу время вместе, как сразу комментарии:" Если он хороший, очень добрый, в мире мало таких, не отказывай сразу, попробуй". А как мне не отказывать сразу, если мне уже сразу некомфортно, уже тяжело и плохо. Я думала, любовь должна приносить облегчение, а не терзания, как научиться жить с человеком и принять его. В итоге я отказала второму сквозь слёзы. Единственное сомнение при отказе в этих двух случаях было:" а вдруг я останусь одна в будущем и без семьи и никого не встречу, а вдруг он был самым лучшим и я такого не встречу больше". И почему-то мне кажется, что это сомнение навеяно мамой, бабушкой, которые считают, что главное в жизни - успешно выйти замуж и побыстрее, а то не успею родить и всех хороших парней разберут. И я тоже начинаю бояться, начинаю их слушать, хотя на деле мне сейчас этого и не нужно. Да, я хочу семью, хочу детей, но в будущем, когда - нибудь, не сейчас. Что я хочу сейчас? Да в прямом смысле ПОГУЛЯТЬ, наверстать свое упущенное общение с противоположным полом. Если и хочу отношения - то не серьёзные. Мне достаточно просто погулять за ручку, повеселиться, подурачиться, почувствовать себя в надёжных руках. Да, мне 20, но чувствую, что у меня ещё ветер в голове. И я говорю всё маме, свои переживания, и она вроде бы понимает, поддерживает меня, говорит: "Если плохо, не мучай себя", но всё равно каждый раз одно и то же :" присмотрись к хорошим, важно чтоб он был хорошим, а возраст, рост значения не играют в жизни" Удивительно, а для меня играет! Хотя понимаю, что глупость наверное (( Вот будет мне лет 30-40 - не будет играть, а пока важно, причём так крепко вцепилось эта мысль в меня, что моя вторая половинка будет старше, выше меня. В общем, сейчас намечается третий претендент. Спортсмен, футболист, умный, красивый, да ещё и собирается в военный университет поступать. Внешне могу назвать его своим идеалом. Но.. Пообщавшись с моими ровесниками, пришла к выводу, что мне нужен человек старше, мне интереснее всего именно с теми, кто старше меня. А тут... Младше на год. Родители говорят - ерунда. Причём мама старше отчима на 11 лет сама. И я вижу, что они действительно счастливы. Но мама главная в семье при этом. Указывает, командует. А я не хочу быть главной в нашей паре, хочу быть маленькой девочкой в руках мужчины, а не такого же маленького инфантильного мальчика. В общем, опять не сплю по ночам, терзаюсь, и я уже так устала. Получается, "любовь" только сплошные страдания приносит. Как будто я в тюрьме. Да, я хочу попробовать с этим мальчиком, погулять, пообщаться, возможно что-то даже построить. Но меня очень смущает возраст, боюсь, что он будет инфантильнее меня. Что мы начнём встречаться, а я так и не смогу принять возраст. Уже мысленно думаю, как я ему откажу и как ему будет плохо, если он влюбится. Постепенно прихожу к выводу, что я человек, который очень ценит свободу. Я умею быть наедине с собой и ощущать себя комфортно, не завися от других. Может быть мне подойдут пока только свободные отношения? Да, я понимаю, что все эти терзания похожи на детские отмазки - один низкий, второй скучный, третий младше.. Но я не могу с этим справиться. Мне тяжело. Задумываюсь: ну вот откажу я сейчас третьему пацану, появится 4, 5..и что, я в них тоже к чему-то прицеплюсь и буду мучиться из-за этого? Уф, на самом деле, проще всё и всех бросить, чем вариться в этом всём и думать, как себя переклинить, принять что-то. А ещё во мне сидит такой страх - если я буду встречаться, долго, говорить слова любви, а потом резко встречу свой "идеал" ( высокий, чтобы как за каменной стеной, и старше на 2-5 лет) . И просто разрушу всё, погублю человека, мне самой будет плохо от отказа хорошему парню, от совместных воспоминаний. Именно страх, что я найду кого-то лучше/ кого-то старше/мудрее/выше (а ведь наверняка найду, потому что общаюсь много, участвую везде). С чем мне ещё надо работать? Учиться отказывать людям, если не хочу? Не слушать родителей? Как не терзаться? Я так скоро себя до невроза доведу... С мальчиком, которым сейчас общаюсь, общение не прерву пока, думаю всё-таки присмотреться. Но всё же, очень тяжело мне. Отношения видимо не моё((( А может и ну их сейчас?

Автор вопроса: Маша Возраст: 20