Я хочу отношений на доверии, но не могу доверять.

Александра, здравствуйте. Спасибо, что поделились своими переживаниями и сомнениями.

Начну с ответа на Ваш последний вопрос, почему Вам так тяжело принять окончательное решение о расставании. Частично, Вы и сами ответили на него – Вы чувствуете, что Ваш мужчина Вас любит, проявляет заботу, Вас с ним сближает то, что он любит пошутить и посмеяться. То есть он удовлетворяет часть Ваших базовых потребностей. Возможно, не в том объеме, как Вы хотели бы, или не теми способами, но удовлетворяет.

Действительно, бывают отношения токсичные, разрушающие, деструктивные и их необходимо или менять, или прекращать. Но, до тех пор, пока в паре есть, что сохранять, имеет смысл сохранять. Спросите себя - в чем для Вас ценность этих отношений, какие еще потребности удовлетворяет этот мужчина?Есть ли будущее у Ваших отношений – на этот вопрос кроме Вас и Вашего мужчины никто не ответит.

Бывает и так, что партнеры (или один из партнеров) не готовы создавать отношения с позиции взрослых, не готовы видеть и признавать потребности партнера, корректно говорить о своих потребностях.

Оптимально, с «я-позиции». Например: «Я буду лучше тебя понимать, если ты сразу будешь говорить о том, что тебя не устраивает/Мне будет приятно, если ты возьмешь на себя решение таких-то бытовых проблем, так я буду себя чувствовать … (как при этом Вы себя будете чувствовать?)/Когда ты срываешься и выплескиваешь разом все, я чувствую… (какое чувство у вас возникает в такие моменты?) и мне становиться от этого … (как Вы себя ощущаете в такие моменты?)/Мне сложно доверять людям, перестать контролировать, потому что я боюсь… (страх чего возникает?)/Я сожалею, что мои пожелания звучат для тебя как требования, как ты считаешь, в чем их чрезмерность?» и т.д. То есть, говорить о СВОИХ чувствах и потребностях, не обвиняя партнера, не перекладывая на него ответственность за свои чувства. Неумение коммуницировать, вставать на позицию партнера, давать позитивное подкрепление, очень часто ведете к непониманию, порождает конфликты. Не бойтесь быть эмоционально щедрой – хвалить, а не требовать или критиковать (например, «Как замечательно, что ты сделал то-то и то-то по дому», «Мне очень приятно, что ты помог мне с тем-то и тем-то», «Я рада, что ты поделился со мной своими переживаниям и потребностями, теперь я о них знаю и буду это учитывать» и т.д.)

Понимаю, что, возможно, особенно в начале, могут возникнуть трудности с применением фраз «я-позиции». И этому есть объяснения. В нашей культуре, социуме нет традиции открыто говорить о себе, своих чувствах, потребностях. Может быть непонимание и непринятие со стороны партнера, особенно, когда между партнерами нет эмоциональной близости. И, помимо внешних факторов, есть внутренние, свои, личные - страх показать свою уязвимость, запрет на проявление чувств и т.д.

Существующий внутриличностный конфликт – желание быть мягче, женственнее, послабее, с одной стороны, и боязнь расслабиться, страх потери контроля, невозможность доверять другим, подозрения в искренности людей по отношения к вам, с другой стороны, может говорить о наличии ранних дезодаптивных схем (есть в психологии такое понятие) и нарушенном типе привязанности. Особенностью схем является то, что они понуждают человека подтверждать себя, т.е. человек так выстраивает свою жизнь, что раз от разу убеждается в их реальности. Например, «Я не могу им доверять - люди неискренне со мной, используют меня, обманывают» - и Вы находите подтверждение этой позиции, вам продолжает казаться, что вас используют, единичное вранье ведет к потери доверия навсегда. Или: «Если я отдам вожжи управления мужчине, расслаблюсь, то никакие бытовые проблемы не будут решены, я должна быть сильной духом и все контролировать», - что в предыдущих отношениях, что в нынешних, почти все проблемы в семье решали и решаете Вы. Увы, но сформировавшиеся модели поведения, стратегии – устойчивы, они будут повторяться из раза в раз.

Сказать, какая из схем присутствует и как ее корректировать, в формате ответа на вопрос затруднительно. Во-первых, мало информации, во-вторых, на мой взгляд, заочно «ставить диагноз» это будет неэтично. Если назрела потребность разобраться с существующим внутриличностным конфликтом, эффективнее это делать на личных консультациях.

Александра, задам несколько вопросов, над которым предлагаю подумать:

- что страшного произойдет, если вы расслабитесь?

- в чем для вас угроза потери контроля?

- что является спусковым механизмом срывов?

- как вы считаете, что вы будете чувствовать, когда начнете больше доверять?

- что изменится в вас и вашей жизни с появлением доверия?

- что дает вам в жизни опору?

- где, в каких ситуациях вы чувствуете себя уверенно, безопасно, защищенно?

Александра, если появятся потребность что-то уточнить или решите обратиться за личной консультацией – пишите.

С пожеланиями благополучия, Хрипунова Елена

___________________________________

Если мой ответ был полезен, пожалуйста, оставьте об этом отзыв. Форма для отзыва есть на моей странице: Психолог Хрипунова Елена Гарриевна, город Санкт-Петербург - Психология счастливой жизни (psycabi.net)

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (письменное сообщение на Вотсап +79219353236, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: