Многократное агрессивное поведение сменилось просьбами о прощении. Стоит ли возвращать отношения?

Здравствуйте Надежда!

Давайте разберём то, что Вы изложили в письме. Что происходило в отношениях с мужчиной, что происходит сейчас и что делать далее. Вы самостоятельно принимаете решение, специалист помогает увидеть ситуацию с другого ракурса.

ВЫ пишете: «…тк с его стороны были агрессивное поведение, мог оскорбить, обозвать в ссоре, пару раз поднимал руку, собирал вещи уходил, чтобы я его возвращала…… я перегорела и перестала его возвращать, он перестал уходить.»

То есть, Вы разрушили шаблон в Ваших отношениях, и он тут же изменил своё поведение. Как Вы думаете, почему? Именно это даёт Вам надежду на то, что он и теперь изменит своё поведение?

Можете ли Вы довериться этому человеку полностью, т.е. не только в радости, но и в горе? Что в этом человеке Вас по-настоящему привлекает на духовном, душевном уровне?

Сейчас Вы молоды и способны найти другого, более достойного спутника жизни. Вы уверены, что через 5-10 лет, этот человек, будет выполнять Ваши договорённости? Это вновь вопрос доверия.

Вы пишете: «…писал в соцсетях от люблю не могу, до пожеланий смерти, болезней мне и моим родственникам и последних слов оскорблений. Рассказывал в подробностях о сексе с другой женщиной. Хотел сделать мне побольнее. Писал родителям, желал "сдохнуть и гореть в аду" отчиму, который болен раком. После расставания приехал без предупреждения поговорить, увидел уведомление в телефоне от мужчины - разбил телефон и бытовую технику дома, побил на глазах дочери. Рассказал моей дочери 9 лет, что мама убийца, она сделала аборт.»

Вы боялись его? Человек совершил уголовно-наказуемое преступление, нанёс ущерб имуществу, нанёс Вам телесные повреждения. ВЫ спокойно могли подать на него в суд.

Для Вас очень важно мнение окружающих людей о Вашем статусе замужней женщины?

Потеря близкого человека- отчима снизила Вашу способность трезво оценивать свои действия, Вам нужна была поддержка и Вы поступили по привычке- обратились к агрессору, которого привыкли прощать. Ведь это он желал смерти тому, кого Вы потеряли. А значит обращаться к нему, значит признавать его превосходство, а ведь именно этого в Ваших отношениях этот человек и добивается через унижение Вас и Ваших близких и знакомых. Ему все должны служить, а он может снизойти до сочувствия, и лживых слов любви. Спросите у него, что значит для этого человека любовь? Возможна ли она при таком его поведении? Если человек искренне раскаивается, то в дальнейшем уже не повторяет подобной распущенности, как насилие. Если это повторяется, то это означает только одно: он или не умеет сдерживать свою импульсивность, или он хладнокровный психопат. И в том и в другом случае, ему надо к доктору психиатру, а не стремиться создавать отношения с женщиной, втягивая и её в свои болезненные состояния.

Вы пишете: « Он конечно уверяет, что изменился и сожалеет о случившемся, просит прощения и все время просит сделать выбор вместе мы или нет. Чтобы я определилась. А я не могу. и не знаю, люблю ли я его или это психологическая зависимость»

Надежда, Вы сами определитесь для себя, может ли любовь существовать с насилием? Где Вы видели такую любовь? Что позволяет верить ему, что он изменился? Это ведь только слова. Он компенсировал хотя бы то, что сломал во время свой вспышки агрессии у Вас дома? Это порядочный человек просто обязан сделать, даже если он болен.

Вы сами пишете, что этот человек, простите, но трудно назвать его мужчиной, отсекает всех людей, которые могут Вас поддержать, желает Вашего полного одиночества и тотальной зависимости от него. Вам самой этого хочется? И да, это зависимость, которую Вы с успехом преодолеете, ведь могли же не возвращать его ранее.

Вы разумный человек, мозг Ваш пока не порабощён полностью, у Вас есть поддержка подруги, дочери. Им ВЫ можете доверять.

Как Вы видите свою жизнь с этим человеком, если появится маленький ребёнок? Как он Вас поддерживал с Вашим ребёнком? Знаете, для чего ему нужен ребёнок? Думаете ему легко найти женщину, с которой он сможет самоутверждаться, как с Вами? Сейчас девушки в большинстве своём боевые, а не покорные рабыни.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В одну запишите все плюсы этого человека, в другую минусы. Затем проанализируйте, какие из этих качеств, поступков направлены на то, чтобы создать счастливую семью, где будет хорошо не ему, а всем! Может быть для него счастье- это полное владение и использование других? Совпадает это разве с Вашим представлением о счастье?

Надежда, Вы пишете: «….я не могу забыть и простить. На распутье. Если вернуть - если все повторится снова….»

Мой опыт показывает, что именно так! Бывают периоды ремиссии, когда такие люди сдерживаются, но затем их всё- равно «прорывает» и это может закончится даже смертоубийством. И зачем Вам ребёнок от такого человека? Для ещё более тотальной зависимости?

Слушайте своё сердце, но не исключайте разум, который у Вас очевидно присутствует.

Читайте статьи на эту тему, если есть возможность обратитесь к психологу за консультацией по поводу того, что способствует в Вашей структуре личности, формированию со-зависимых отношений? Есть и бесплатная помощь. Именно собой и надо заняться, чтобы в дальнейшем встретить достойного мужчину и создать полноценные отношения.

В любом случае, выбор за Вами.

Я же могу только пожелать Вам добра и разумного решения, Надежда!

Оцените ответ психолога: