Главная страница  Вопрос психологу  Любовь, знакомства, отношения  Поехать ли к человеку, который не вспоминал обо мне в течении двух месяцев?

Поехать ли к человеку, который не вспоминал обо мне в течении двух месяцев?

Вопрос психологу:

В общем, у меня есть интернет-подруга. Она живёт в другом городе, мы общаемся уже больше года, но никогда не виделись. Подведу к сути проблемы: а проблема в том, что она практически никогда не пишет мне первой. Все наши разговоры были по моей инициативе. В прошлый раз когда мы общались, я пообещал себе что больше не буду писать ей первым. По итогу мы не общались уже два месяца, а сегодня она мне написала. Я даже не знаю, как это понимать. Хотя я ей намекал раннее, чтобы она мне почаще писала, потому что я всегда рад общению с ней. Но видимо, моя фраза прошла мимо ушей) Я понимаю, что у неё могут быть дела и не хватать времени, но просто спросить как дела не займёт много времени. Прошло целых два месяца(даже чуть больше). Я сдерживался не писать ей первым, потому что хотел проверить будем ли мы общаться без моей инициативы. Вопрос состоит в том, что мы уже давно договаривались, что я к ней съезжу (это очень далеко). Но нужно ли мне тратить деньги (на билеты) и время на человека, который не вспоминал обо мне в течении двух месяцев?

Автор вопроса: Саша Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Яковлева Елена Валерьевна.

Саша, добрый день. Из вашего запроса не очень понятно, пригласили ли Вас в гости или это решение Вы приняли самостоятельно после отсутствия переписки с человеком в течении двух месячного перерыва. Из Вашего сообщения мне видна Ваша боль от игнорирования Вашей личности и Ваших чувств, которая провоцирует страх, что человеку Вы не нужны и не интересны раз он Вам не пишет первый никогда. Если бы мне человек не писал первый никогда, я бы испугалась потому что не очень понятно, кто мы в этих отношениях и есть ли отношения? Ведь мы все люди на Земле живём по схемам и социальным нормам. Когда один человек нарушает социальную норму, то другой человек не понимает правила игры и нарушается гармония взаимодействия. Верно? У нас часто складывается ощущение, что мы ведём себя как дураки, хотя это по факту не наша вина и мы-то как раз ведём себя правильно и уважительно к другому человеку. Верно? Если Вас не приглашали приехать, а Вы решились на дорогу, то вероятно Ваше решение мотивировано желанием реально разобраться в запутанной ситуации. Вы у меня спрашиваете, нужно ли Вам тратить деньги на дорогу и на другого человека? Вопрос понятен, однако поставлен не корректно. Он бы мог звучать так: нужно ли мне тратить деньги на себя, чтобы понять что там за человек, чтобы успокоиться? И второе: вполне возможно, что Вы знаете настоящий ответ на свой вопрос, но он Вам настолько неприятен, что Вы его не можете произнести даже сам себе и Вам начинает казаться, что есть небольшая мизерная надежда в том, что Вы ошибаетесь и это не так. Что можно делать: во-первых поставить вопрос конкретно, а не между делом. То есть напрямую спросить ПОЧЕМУ человек не пишет сам и получить ВНЯТНЫЙ ответ. Во-вторых поставить рамки в отношениях, что пишем друг другу 50/50. Или расстаёмся. Но вот тут-то Ваш страх одиночества и вылезет. По факту Вам нужно работать со специалистом на повышение уровня самооценки и личными границами, а также учиться ненасильственному общению. Спасибо, что обратились за консультацией. Сердечно обнимаю и я на Вашей стороне. Хорошим людям не легко, но все проблемы решаемы.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 4 Отзыва
Психолог Яковлева Елена Валерьевна

Автор: Яковлева Елена Валерьевна

Город: Грозный

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 10
Комментарии  
#
  0
Здравствуйте, спасибо за Ваш ответ. Немного уточню: она сама меня пригласила с целью выпить(алкоголь), я но вот только не понимаю зачем , что-бы выпить в другом городе? Ещё один нюанс: у меня часто две сопротивляющиеся мысли:одна говорит езжай, круто проведёшь время, а вторая как-бы держит обиду на неё, что она не писала, а я переживал об этом. То есть эта идея её наказать тем, что откажусь ехать. И ещё, что Вы имеете ввиду под "ненасильственное общение"?С нетерпением Вашего жду ответа.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Саша, я Вас очень понимаю. Может сложиться впечатление, что играет гордость. Как будто пальцем поманили и я побежал. Я же мужчина. Тут надо с собой честно поговорить, что это правда и никого не обманешь тем, что не поедешь, а мог бы круто провести время. Тогда надо прикинуть, насколько не жалко "выкинутых" денег. Для этого на листок бумаги выписать в два столбца: что я получу если поеду и что я потеряю, если не поеду. Столбики сравнить. На самом деле денег жалко, потому что неизвестно, чем это всё дело кончится. С другой стороны других отношений (более здоровых) всё равно нет. Важно хорошо прописать потери, которые могут случиться, если всё пройдёт плохо и их проанализировать. Сможете ли Вы потом с ними ужиться если всё пойдёт не так и поездка не оправдает надежд. Ну и надо честно понимать, что отношения эти не здоровые. Главное себе не врать. Потому что если человек ведёт себя странно, значит он играет в игру и Вы это понимаете. Спасибо. Надеюсь, ответила на Ваш вопрос. Я бы узнала, насколько эта поездка безопасная. Люди бывают очень разные. Можно попасть в беду. И это не фигура речи. Поэтому 10 раз подумайте к чему в принципе могут привести отношения на расстоянии. Нужны ли они Вам. Может в своём городе можно с кем-то задружиться. Тратить деньги на отношения, которые вряд ли закончатся чем-то серьёзным удовольствие сомнительное. Стоит ли распитие алкоголя тех денег, которые Вы собираетесь потратить и насколько это безопасно. Вот я бы два вопроса ставила перед собой. Одно дело, когда у людей любовь и они едут , а другое дело, что девушка не пишет и тут вдруг приглашает на распитие напитков. Вы взрослый человек и советы Вам давать никто не может потому что Вы всё равно сделаете по своему. Я , например, бы чётко себе сказала ЧТО ИМЕННО Я ТАМ ХОЧУ ПОЛУЧИТЬ. Честно. Ситуация неоднозначая, Саша. И я за Вас переживаю. Но я ещё раз обращаю Ваше внимание, что работать надо с низкой самооценкой и личными границами. Видимо Вы страдаете от одиночества, что решились от отчаяния на такой шаг, но Ваших проблем эта поездка не сможет решить. Потом опять ехать? Опять тратиться? Если бы любила, она бы писала. Мы с Вами это понимаем. Но тут-то не в любви же дело. Верно? Если вещи своими именами называть. От всего сердца хочется, чтобы Вы были счастливы.
Ответить
#
  +1
Ответ на второй вопрос про ненасильственное общение: есть книга Маршалла Розенберга, она называется "Язык жизни". В ней учат общаться людей таким образом, чтобы понимать потребности другого человека и говорить о своих таким образом, чтобы человек вас понял. Этот стиль общения помогает людям входить в близкие доверительные отношения. Вам это очень поможет по жизни. Спасибо
Ответить
#
  0
Я уверен на 100 процентов, что человек реальный, я много о нем знаю и мы общались аудиосообщениями и отправляли фото друг-другу. У нас с ней только дружба, сама цель это поездки-увидить новые места и встретить новых людей, ещё укрепить нашу дружбу(если получится).Я хотел этим летом куда-нибудь поехать, но денег хватало только на билеты, а на жилье нет. А она могла бы меня приютить. Мне интересно, с чего Вы решили, что у меня низкая самооценка? Я до сих пор сомневаюсь в этой всей ситуацией, Вы мне помогаете разобраться в ней.И я действительно страдаю от одиночества, но я привык быть с собой, хотя у меня есть знакомые с которыми я переодически гуляю. Мне вообще сложно находить общий язык с людьми.Спасибо за совет.С нетерпением жду Вашего ответа.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Саша, если человек реальный и Вы о ней много знаете, тогда я не боюсь, что она Вас заманивает в какую-то нехорошую историю. Второе: если цель поездки посмотреть новые места и при этом можно сэкономить на проживании, ещё и человека получше узнать, то идея по-моему отличная. Я сама так делала, когда была молодой девчонкой. Что касается самооценки: люди с высокой самооценкой не пишут людям, которые не пишут им. Лидеры устроены чуть иначе, чем ведомые люди. Лидер пару раз дал понять человеку , что его что-то не устраивает, если человек не меняет своё поведение, лидер уходит и начинает общение в другом месте и он в принципе не испытывает дефицит общения или слабую коммуникацию. Но Вас-то цепляет тот момент, что Вы едете, хотя Вас игнорировали правильно? Значит Вам это крайне неприятно. Но это я так вижу. Как -будто это унизительно. Но я тоже так бы реагировала. Ситуация действительно некрасивая. То, что Вам сложно находить общий язык я поняла и рекомендовала Вам книгу. Вы на ней прокачаетесь в общении и будете смелее входить в контакт с людьми. Но я ещё раз обращаю Ваше внимание, что если цель поездки просто поехать посмотреть новые места и при этом сэкономить, тогда не вижу препятствий. А если цель замутить с девушкой которая регулярно игнорит и заставляет унижаться- это другой вопрос. Одиночество не лечится людьми , Саша. Это травма детско-родительских отношений. Видимо, с родителями Вы были недостаточно близки в детстве или мама слабая, как человек .
Ответить
#
  0
Унизительно ли выглядит её отношение? Да, Саша, унизительно. Какое решение надо принять: то, при котором Вы сможете себя больше уважать.
Ответить
#
  0
Быть уверенным-не значит быть лидером. А с родителями у меня хорошие и близкие отношения. Я все-таки думаю, что правильным решением будет прекратить с ней общение, и вообще, это надо было сделать раньше. Только я не знаю, как ей все объяснить.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Саша, Вы не обязаны что-то объяснять человеку, который Вам не пишет по два месяца. Вы не друзья и не в отношениях. Вы об этом не договаривались. Тогда как можно поступить экологично: написать, что у Вас изменилась жизненная ситуация и вы не поедете к ней в гости. А писать перестать можно и без объяснений. Она же Вам не пишет. Я вижу Вас задело моё предположение про низкую самооценку. Вы злитесь. Это хорошо, потому что есть здоровая агрессия и её нужно направить в нужное русло против человека, который игнорирует, когда к нему так хорошо относятся. Согласна, что общение нужно было закончить вовремя тогда и ситуация непонятная не сложилась бы. Или научиться задавать вопросы конкретно, когда что-то непонятно и получать на них конкретные вопросы. Надеюсь, всё разрешится для Вас наилучшим образом.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  0
Спасибо, Елена. Вы мне очень помогли. Я начну работать над уважением к себе. И больше не буду цепляться за людей, которые не отвечают мне взаимностью.
Ответить | Скрыть дочерние комментарии
#
  +1
Я испытала восторг! Всегда приятно, видеть мужскую позицию в действии! Желаю всех благ. И Вам спасибо, что обратились.
Ответить
Обновить список комментариев
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2021-05-28