Я не имею ценности для девушки как человек, а ценен только как функция.
Вопрос психологу:
Добрый день! Ситуация следующая - живем вместе с девушкой два года, в моей квартире, встречаемся два с половиной года. В какой-то момент я стал чувствовать, что не имею для неё ценности как человек, как личность, а ценен только как функция. Проявляется это так: для решения абсолютно всех задач, даже самых простых, она обращается ко мне, например, налей чай, принеси то-то и так далее. Каждый вечер просьбы сделать массаж спины, ног, если я пытаюсь отказаться начинаются обиды и ссоры, разговоры о том, что я ее не люблю, не забочусь и не уделяю внимания. Происходит это, даже когда есть объективные причины для отказа, я сейчас работаю из дома и даже тот факт, что я на работе и занят не является достаточным основанием для невыполнения ее просьб. Все более сложные ситуации в ее жизни, например общение с врачами, с курьерами, с банком тоже решаются через меня. Мне, в целом, не сложно, но хотелось бы, чтобы она тоже прикладывала некие усилия, но когда я об этом говорю, она отвечает, а зачем мне мужчина, если он не будет решать мои проблемы. При этом, за время наших отношений я написал ей два диплома и все курсовые между ними, написал за неё научную статью и вообще значительно помогал с учебой и с работой. Основная финансовая нагрузка также на мне, за квартиру плачу я, она максимум несколько раз в месяц покупает продукты, при этом пытается контролировать мои траты и предлагает общий бюджет, но прохладно относится к предложению вместе оплатить отпуск, например. Постоянно пытается читать мои переписки, требует доступ к телефону и почте, говорит если мы вместе, то я не должен быть против, а я считаю это нарушением моих личных границ. Ещё она постоянно обесценивает мои увлечения и убеждения, игнорирует мои просьбы. Попытки поговорить с ней приводят к обидам и ссорам, в ходе которых она, как мне кажется, намеренно провоцирует меня на резкие слова, чтобы потом переложить вину на меня, если не получается говорит, что устала и не хочет говорить сейчас. Все шаги к применению делаю я, она никогда не делает шаг навстречу первой и не признаёт, что тоже может быть не права. Как донести, что я хотел бы взаимопонимания, уважения и поддержки, а не показной заботы из серии ты поел, ты выпил лекарства? Как добиться понимания границ допустимого? Недавно был очень показательный, на мой взгляд, момент, я поехал отвозить ее зачетку в институт, а когда попросил денег на такси обратно, она ответила «а ты что, на автобусе не доедешь?» . Я не считаю, что она обязана делать что-то в обмен на мои вложения, они не для того совершались, но хотелось бы некоей взаимности, что ли.
Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.
Добрый день, уважаемый Дмитрий. Вам хорошо было бы прояснить в своей голове каким образом и в каком виде вы хотели бы получить ощущение взаимности от девушки. Существует минимум пять вариантов проявления любви: слова, время, подарки, помощь, прикосновения. Видно, что вы очень много вкладываете времени и сил в эти отношения, но что получаете взамен? После того, как для вас станет ясно в каком виде вы хотели бы получить проявление любви, нужно это сказать. Без намеков, упреков и обвинений, просто сесть и в спокойной обстановке рассказать о своих ощущениях. Если девушка готова строить отношения и вас слушать, то она пойдет навстречу. Если же вы для нее действительно просто "функция", то, вероятно, диалог не заладится. В любом случае, отношения - это ответственность двух людей. И два человека должны в них вкладываться. Когда один только вкладывает, а другой только берет, возникает диссонанс, дыра, которую нужно заполнить. Каким образом вы бы хотели, чтобы эта самая дыра заполнилась? Хотели бы вы разделения обязанностей? Бывают пары патриархальные. Но в них действительно все выглядит так будто бы соединились два человека, каждый из которых использует другого: женщина играет роль прислуги, мужчина оценивается по размерам кошелька. Но иногда такие пары вполне себе функционируют. Если, допустим, женщине в радость забота о своем муже, а мужчине нравится роль добытчика. Бывают и отношения другого типа, более демократичные. Где роли разделены равно. Вам опять-таки нужно прояснить какой тип отношений вам ближе. И тут уж желательно подбирать женщину под себя, чтобы взгляды совпадали. Подумайте что вас держит в этих отношениях? Ведь что-то держит. Другой вариант вероятной проблемы: когда-то вы ощутили себя использованным. Или может вы видели использованным своего отца или еще кого-либо. И теперь неосознанно перекладываете эти ощущения на отношения. Или когда-то кто-то вас обесценил. Не заметил ваших усилий. Нет ли тут перекладывания? Если есть, с этим нужно работать. Вообще, по хорошему, неплохо было бы обратить к семейному психологу, чтобы высказать друг другу без обвинений свою точку зрения, донести все до партнера в неискаженном виде. Как вы видите свои отношения в будущем? Возьмите семейный опросник Козлова и пройдитесь вместе с девушкой внимательно по каждому пункту. Это очень важно, потому что семейный договор - то, на чем строятся отношения. Ну и, конечно, если вам что-то не нравится, об этом нужно обязательно говорить. Не в агрессивном виде с нападками, но держать это в себе не нужно. Если ваши границы грубо нарушаются, их нужно отстаивать. Удачи вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Складывается впечатление, что ваша девушка абсолютно беспомощна без вас. Это вы ее такой сделали? Интересно как она вообще жила до вас?
Вы должны расставлять границы, если вам что-то не нравится. А вы позволяете манипулировать собой.
А для чего вам отношения, что они вам дают? Вы выбираете девушку которая рядом с вами.
Раз вы ее выбрали = значит они вам что-то дают? Вот только что? Ради чего вам все это?
А зачем вам вообще нужны такие отношения? Человека вы не измените. Либо терпите, либо уходите.