Главная страница  Вопрос психологу  Любовь, знакомства, отношения  Нездоровые отношения мч с его матерью. Как поступить мне?

Нездоровые отношения мч с его матерью. Как поступить мне?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток!

Описываю проблему: мы с мч уже три года, год из которых проживаем вместе. В начале наших отношений я заметила, что ему чрезмерно много названивает Мама, ну, я подумала, что они редко встречаются, поэтому она звонит и узнаёт как у него дела, правда вопросы были специфические: ты поел? когда домой? собирайся домой уже поздно! На этот момент они жили раздельно. Я решила, что у них такие отношения в семье приняты, но мне это не понравилось. Но со временем стало все совсем тяжело. Сейчас мы живем заграницей и я рада, что она не может нас часто навещать, так как билеты сюда очень дорогие. Месяца 1,5 назад ему нужно было уехать домой в родной город по семейным обстоятельствам. И на следующий день он начал мне рассказывать, как у них в городе хорошо, как ему сладко спиться в своей кроватке и тд. Я несколько дней подряд это слушала и разозлилась, сказала: «Раз тебе так хорошо дома, тогда там и оставайся».

На днях спросила его, хочет ли он возвращаться домой (ко мне)? На что поступил честный ответ: что работа дома его - развращает, а вот Мамулю оставлять одну он не хочет (ей 55 лет, есть работа в Мск, есть мужчина). Что его мечта и цель в жизни - что бы сделать жизнь Маме самой лучшей. И вообще, он бы уволился с работы и вернулся домой, что бы быть ближе к ней. А она каждые выходные приезжала бы к нам. Честно говоря, после таких заявлений мне поплохело. Я не хочу видеть его Маму у нас каждые выходные и не хочу менять жизнь заграницей на его городок рядом с его мамулей. Мы молодые люди: мне 25, ему 28, пора создавать свою семью. А у него в голове только Мама, все сделать для Мамы, быть ближе к Маме и тд. Я уже планирую вернуться, переехать жить к себе, а его вернуть Мамульке. Он ей звонит и говорит сколько зп получает, сколько откладывает, какие трусы купил. Помогите! Я так больше не могу!

Автор вопроса: Мила Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.

Здравствуйте, Мила!

Неприятная ситуация, конечно.. Чувство замешательства, что же это, и что делать!

Мила, давайте разбираться, какие могут быть варианты. Вы три года в отношениях. И с самого начала видели, что мамы как то много в жизни вашего МЧ. И со временем дело только ухудшилось, после приезда домой. От мамы уезжать не хочется.

Мила, все же три года вы были вместе. И можно подумать о том, какие у вас с ним отношения на сегодняшний день. Может что то разладилось у вас, возможно, не получается договориться о каких то вещах. После 2-3х лет влюбленность уходит на задний план, и отношения выходят на новый уровень. То есть пара либо развивается дальше, либо распадается. К чему я это все пишу. Сейчас вы в паре переживаете, возможно, кризис. И его мама тут только подливает масло. Ваши отношения с МЧ, это только ваши отношения. С мамой, Мила, вы не можете выстраивать отношения, как если бы у вас был официальный брак, и она являлась свекровью. Вы не жена, и сами понимаете.. Брак это ответственный шаг, но вы его оба не делаете. А ведь это об ответственности, о выборе, о взрослых отношениях! Ваш МЧ решил уйти не к маме похоже, а от вас. Мама, как показатель ваших отношений. Так как эти все годы мама не мешала быть вам вместе, даже если и было её много. Вы даже уехали далеко, и прожили год вместе!

Рекомендация. Посмотрите на ситуацию не как "виновата мама", а как "что сейчас с вашими отношениями." Если МЧ решает, что вы его невеста, будущая жена, то и маме он сможет это донести. Или вы ему мудро поможете) А если он не решил, то вы и слышите эти отмазки, в виде, его радости от мамульки и её присутствия. Ведь раньше так не было!

И вернёмся к маме. Если ваш МЧ сделает выбор в вашу пользу. То со свекровью отношения нужно будет выстраивать, уметь очертить границы, уметь говорить с ней прямо, но с уважением. Отношения невестки и свекрови непростые, но можно найти золотую середину, и научиться взаимодействовать, уметь договориться. Ведь это его мама, и она будет фигурировать хотите вы, или нет. Так как это родители.

А сейчас речь о вас, как о паре. Хотеть быть вместе должны оба. И если один уже не хочет, заставить нельзя, насильно не удержишь. Желаю вам обоюдно решить возникшие вопросы, укрепиться как пара, если получится, а уж потом решать вопрос с мамой! Удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.50; 2 Отзыва
Психолог Бакулева Елена Олеговна

Автор: Бакулева Елена Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Психолог, онлайн-консультант

Ответов психолога на сайте: 436
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2021-09-02