Возможна ли счастливая жизнь с матерью будущего мужа?

Здравствуйте, Светлана! На мой взгляд, Вы очень мудро поступаете, задавшись такими вопросами до замужества и переезда. Сейчас Вы самостоятельны, выстраиваете быт так, как Вам нравится, Вам удалось выйти из ситуации гиперопеки с вашей мамой. Судя по тому, что Вы описываете, вряд ли Вам будет не менее, чем сейчас, комфортно в доме вашего мужчины и его мамы.

Светлана, я хочу сейчас только рассмотреть то, о чем Вы написали, не склоняя Вас ни к какому варианту, просто дать Вам возможность больше прислушаться к самой себе.

Ваш мужчина сказал, что никогда не бросит маму, но разве жить отдельно, продолжая любить маму, общаться с ней, приезжать, помогать по мере необходимости, означает "бросить"?

Вам не слишком нравится оставаться долго в квартире своего жениха. И я прошу Вас попробовать представить сейчас, что Вы все же решились переехать, отказались от съемной квартиры, возвращаться некуда, все ваши вещи перевезены в квартиру вашего мужчины и его мамы. Каждый день Вы находитесь в этой обстановке. Подумайте о том, как именно изменится ваш образ жизни. Как будет проходить ваш обычный день, начиная с пробуждения? Для наглядности желательно написать это на листе бумаги, а затем перечитать и прислушаться к своим эмоциям - они никогда не врут. Сможете ли Вы и хотите ли жить так, как описали?

Вроде бы, у вашего мужчины есть желание в дальнейшем иметь дом, перевезти туда и ваших родителей. Но насколько все это реалистично? Ведь ипотеку выплачивать еще 12 лет, и не за ваше с ним общее жилье, а за его жилье с мамой. Мечты и реальность - не одно и то же.

И еще, как мне кажется, немаловажно обратить внимание на историю предыдущих отношений мужчины - у него пропало влечение к женщине, так как стал воспринимать ее как близкую родственницу. И Вы упомянули обращение его мамы к вам - "детишки". Как Вы считаете, может ли в условиях такого совместного проживания история прежних отношений повториться?

Напишу о своем предположении. Мужчина и психологически, и материально, и в бытовом плане не отделился от своей мамы, но при этом у него есть желание любить не только маму, а и другую женщину - Вас. Но он не рассматривает отношения и брак с Вами как создание своей семьи, а, скорее, как расширение его уже имеющейся семьи с мамой. То есть, он не готов идти на какие-то кардинальные перемены, лишаться привычного комфорта и образа жизни, он лишь хочет дополнить то, что уже есть, отношениями с Вами, предлагая и Вам принять эту реальность.

Банально, но зачастую, чтобы приобрести что-то новое, нам полностью либо частично приходится отказаться от чего-то прежнего, хотя это бывает некомфортно, а у вашего жениха есть желание сохранить все, только за чей счет? Получается, что за ваш. За счет вашей гибкости, вашего согласия принимать обозначенные условия. Не мужчине, а именно Вам придется отказаться от того, что дорого. А он отказываться ни от чего не готов, несмотря даже на то, что Вы, хоть и вскользь, но обозначили свое видение желаемого совместного будущего.

Обратила внимание и на то, что, задумываясь о своей свободе, все же Вы именно ему будто бы передаете инициативу: не Вы вместе обсуждаете дату свадьбы, а он говорит, когда Вы поженитесь. То есть, принимает решение как бы без вашего участия, не учитывая ваше мнение. Устраивает ли Вас это?

Хочу лишь напомнить, что Вы абсолютно свободны в своем выборе. Вы можете или принять те условия, которые Вам предлагают, или, если четко ощущаете, что "дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы" - оставить все так, как сейчас, или обсуждать другие условия и искать с вашим женихом компромисс, четко обозначив свои пожелания, и услышав его. В случае компромисса каждому из вас придется чем-то поступиться, но это будут совместные шаги и общее решение.

Светлана, ваше решение будет поворотным и изменит вашу жизнь. Такие решение принимать непросто. Но главное делать так, как лучше всего будет для Вас, не ожидая, что ваши поступки, сделанные в ущерб себе, кто-то оценит и будет за это благодарен.

Удачи Вам!

С уважением,

Виктория.

Оцените ответ психолога: