Не могу сделать выбор: брак или расставание?

Дорогая Елизавета, добрый день. Спасибо за ваш вопрос.

Давайте по порядку.

Вы пишете, что ваш молодой человек прекрасный, любящий, заботливый, красиво ухаживает. И здесь такое ощущение, что вам хочется через все это поставить какое-то но, то есть этого не совсем достаточно, чтоб строить с ним отношения, возможно потому что у вас к нему особо нет чувств? (могу ошибаться, но видится именно это, здесь попробуйте ответить честно себе на вопрос). Дальше вы пишете про то, что вы его любите по своему (здесь тоже вопрос, а по своему, это как? Как друга? Как человека, с которым просто хорошо, и он для меня старается, поэтому я по своему к нему отношусь, здесь хочется чуть конкретики, чтоб понимать). Давайте про любовь: Любовь (по Эриху Фромму)- это когда мы отдаем, не просим ничего взамен, принимаем человека и радуемся, что он с нами, счастливы и светимся от того, что именно этот человек сейчас со мной, то есть без всяких "но". Вот здесь сразу, поэтому у меня вопрос про любовь именно к этому человеку, может ли это быть про то, что у вас есть определенный страх потерять вот эти ухаживания, этот комфорт, который он вам дарит? (ниже вы об этом пишете, с установкой, что попадется очередной "козел", здесь я бы посмотрела откуда такие установки) (это моя гипотеза, что страх потерять те удобства, которые есть, ведь другой мужчина может мне их не дать, есть некий внутренний конфликт, что вот вроде бы хорошо с ним, но на самом деле не очень, а нравится только то, что он делает для меня). Любовь в паре- это про то, когда оба стараются, когда отдают оба, когда обоим хорошо вдвоем. Хорошо друг без друга, а вдвоем еще лучше.

Дальше вы пишете, что были мужчины, но они вас не ценили и исчезали без объяснений, но они как раз, как я поняла вам нравились, а как раз нравились тем, что они не были вам так доступны и не старались для вас, как этот мужчина, этим и притягивали, привлекали. Такое случается не редко. Мы иногда сосредоточены на том, чего у нас нет, но как оно манит, то, что не наше. И очень часто женщины из установки, что мужики- козлы, получает такого козла , это по наблюдениям. Инициатор близости он, а вы его не хотите, здесь нужно смотреть в сторону либидо (сексуального влечения к мужчине), скорей всего это про то, что вам хочется другого, а вам этого не дают в этих отношениях (но могу всегда ошибаться). Вы пишете, что любите его как друга или родственника, про секс здесь такое наблюдение: мы не хотим родственников, мы хотим любовника, то есть ваши отношения немного не на том изначально построены, тут как раз и открывается понимание почему вы его не хотите, вы видите в нем просто друга, родственника, но не мужчину.

Не хватает страсти, искорки, химии, как вы дальше пишете. Давайте посмотри про страсть- это очень быстрые эмоции, быстрое что-то, что вспыхивает и проходит. Мужчина не может наполнить нашу жизнь за нас, мы сами ее наполняем. Вам хочется страсти и яркости, не хватает красок, но вам хочется это получить от мужчины, то есть с мужчиной, а сами себе вы можете дать именно вот эти ощущения, эти чувства? Наполнена ли ваша жизнь без мужчины этими красками? Мужчина не может быть нашим аниматором, он и не должен, но смотрите, какой важный момент: Вам кажется, что дело именно в этом мужчине, что это не "тот самый", на самом деле того самого не существует, есть ваш, который сейчас, и он вам именно для чего-то на данном этапе жизни, то есть с ним вы проходите определенный жизненный этап. То есть именно с ним вы и можете как-то измениться. У нас иногда возникает ощущение, что где-то там есть вот тот самый мужчина, который может мне подарить этот взрыв, эти краски, эти эмоции, химию, наконец, но к сожалению и приходит другой, с ним страсть продлится недолго и снова возвращается все на свой круг, потому что мы остаемся все теми же. Это некая иллюзия. Возможно у вас есть определенный образ в голове, которому ваш мужчина не соответствует, и хочется другого, то есть я хотела одного, а он оказался не таким. Про наши ожидания, когда мы читаем романы, смотрим кино, в котором все так красиво, а у меня реальность с тем, который есть. Да, вот в конце вы и пишете про то, что он такой родной, с родными не строят отношения, ведь и дальше вам возможно будет сложно до тошноты с ним, потому что у вас родственные отношения, и как мужчину вы его не рассматриваете...

Рекомендую начать работу с себя, мужчины здесь не при чем, у вас скорей всего есть установки, ожидания, которые различаются с реальностью. Если нужна будет помощь, обращайтесь, буду рада вам помочь.

С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: