Как разорвать связь с женатым человеком. Когда по всем сторонам он нравится.
Вопрос психологу:
Как разорвать связь с женатым человеком. Когда по всем сторонам он нравится. Он говорит прямо что не разведется. А я ни как не могу разорвать связь. Я начинаю ревновать его ко всем женщинам, любого возраста. У меня мания преследования слежу за ним во всех соц сетях, когда был во сколько. В голове дурные мысль вдруг он и мне изменил.
Я понимаю что это грех и страдаю от того что ни как не могу принять решение о разрыве, не хочу отдавать другой. Хотя к жене ревности нет, я понимаю вещи он изменяет ей со мной.
Так же понимаю что я теряю время с ним. Но ещё я замужем хотя мой муж болен по своей вине и я теперь не вдова не жена не свободна.
А этот мужчина старше меня на 25.
Лет и я понимаю что у нас нет будущего нет ничего, а уйти не могу.
Скучаю по нему, таких мужчин не было в моей жизни.
Кто бы понял меня как он.
Боюсь что узнает сын и все раскроется и он перестанет меня уважать как женщину и мать. Так же что мы можем отдалиться как все выйдет наружу.
Хочу понять почему этот человек тянет меня к себе.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Кирюшкин Аркадий Петрович.
Наталья, здравствуйте!
Попробую «подсветить» Вам некоторые, возможно неочевидные вещи.
Замечу то, что с самого начала бросается в глаза – разнонаправленность Ваших тревожных переживаний.
Здесь и возраст мужчины.
И то, что он женат, а Вы замужем, хотя и с оговорками.
И его нежелание разводиться, и Ваше расстаться с ним.
И Ваша ревность и другие эмоциональные проявления, очень яркие, на мой взгляд.
И боязнь того, что сын «всё» узнает и это будет иметь для Вас определённые последствия.
Всё это вместе создаёт ощущение какой-то крайней степени тревожности. Это лично моё впечатление после прочтения Вашего письма… И я думаю, что это совсем не случайно… Никак не могу сбрасывать со счетов работу коллективного бессознательного. Ну и проекции, естественно…
И мне кажется, что часть этого тревожного фона создана Вами, вручную, и буквально «на пустом месте». В таких случаях обычно говорят «накручиваешь себя». Вот это как нельзя лучше подходит для описания Вашего состояния.
Давайте кратко разберёмся.
В случае с сыном: зачем присваивать другому человеку свои мысли? Обратите внимание. Вы строите некую условную конструкцию, домысливаете в ней какие-то действия и на основе этих дважды (!!!) придуманных вещей делаете выводы. Которые принимаете за абсолютно реальные!
Согласитесь – получается «так себе», мягко говоря. А по правде – полная ерунда. Но Вас это не смущает, а даже наоборот.
Вы, безусловно, имеете право на ревность кого угодно к кому угодно. Правда есть один маааленький нюанс – эта ревность должна иметь под собой ХОТЬ КАКОЕ-ТО основание.
Ревновать всех женщин к любимому мужчине – путь в никуда. И Вы, как я понимаю, уже начинаете это на себе ощущать.
Его желание сохранить ТУ семью вполне понятно и обоснованно. В 64 года совсем по-другому относишься как к изменениям (ЛЮБЫМ), так и к людям, которые окружают тебя многие годы. Прежде всего – это жена и дети…
Пресловутая «стабильность в отношениях» — это, по большей части, как раз про этот этап жизни.
И вот здесь хотел бы чуть более подробно ответить на Ваш главный вопрос: «Почему этот человек тянет меня к себе?»
Впрочем, на мой взгляд, не он, а ВЫ тянете себя к нему. И притянув никак не хотите разорвать эту связь…
Одна из гипотез основана на Вашем «взрослом» периоде.
Могу предположить, что Ваша личная жизнь в официальном браке была не самой счастливой. И в какой-то момент появилась потребность получить те эмоциональные впечатления от отношений с мужчиной, о которых мечтает любая женщина.
И, видимо, как раз в этот период Вы встретили своего нынешнего любовника. Он удовлетворял всем Вашим потребностям, кто бы что ни вкладывал в эти слова.
Естественно, испытав все радости от настоящих человеческих отношений между партнёрами, Вы ни в коем случае (даже в страшном сне) не представляете себе жизни БЕЗ него.
Отсюда ревность, нежелание расставаться, боязнь отпустить…
Ваша психика банально защищается от возможной фрустрации, которая может возникнуть у Вас в случае расставания с этим мужчиной.
Вторая гипотеза – отправляет нас (Вас) прямиком в детство.
Точнее в детско-родительские отношения. А именно – Ваши отношения с отцом.
Опять же, могу только предполагать – поскольку информации крайне мало.
В тот период у Вас сложились очень тёплые, добрые отношения с отцом. Но, по каким-то причинам, они продолжались недолго (смерть, разлука…) и прервались внезапно (это важно).
И теперь этими отношениями с мужчиной (который сииильно старше Вас) Вы пытаетесь компенсировать недостаток той любви, которую недополучили от своего отца в детстве.
И другая сторона этой «детской медали».
Отношения с отцом были очень сложными и недружелюбными. Вполне допускаю физическое насилие с его стороны. И сейчас, находясь в отношениях с этим мужчиной Вы, опять же, добираете то тепло, ту любовь со стороны мужской (отцовской) фигуры, которые недополучили в детском возрасте.
Все эти версии, безусловно, требую серьёзного исследования. И формат переписки точно не то, что для этого подходит.
Наталья, если Вам нужен полноценный разбор Вашего случая - пожалуйста, пишите мне на почту [email protected]
Буду благодарен, если сочтёте возможным оставить отзыв.
Всего Вам доброго!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.