Постоянно раздражаюсь из-за мелочей в поведении парня, от этого сомневаюсь в отношениях.

Добрый день, Дарья!

Благодарю за подробное письмо. Хочу отметить ваш довольно высокий уровень саморефлексии. Из письма видно, что вы долго обдумывали данную проблему и значительно продвинулись в поиске ее причин.

Для начала хочу немного успокоить вас и развеять сомнения относительно ваших чувств: ваше раздражение на партнера не означает, что вы его не любите. В близких отношениях мы неизбежно сталкиваемся с отличиями партнера, которые могут вызывать у нас самые разные реакции: от восхищения до презрения, и любая реакция является нормальной.

Вы спрашиваете, почему в близких отношениях резко повышается чувствительность и восприимчивость. Дело в том, что партнер знает вас близко, в том числе знает о ваших уязвимых сторонах, и может осознанно или неосознанно задеть за живое. Помимо этого, в отношениях мы зачастую хотим избавиться от детских травм, хотим, чтобы нас "долюбили" (хотя, к сожалению, взрослый человек не сможет нам додать той любви, тепла и нежности, которых не хватило в детстве), и неосознанно можем ожидать от партнера то, чего он нам не сможет дать, а, если он не оправдывает ожиданий, можем бурно реагировать. Подумайте, есть ли в вашем отношении к парню ожидания от него или страх, что он может вас ранить или наступить на больное место.

Я предполагаю, что отсюда может быть и страх, что эти отношения закончатся. В психологии есть такое понятие: за страхом может скрываться желание. Подумайте, какие плюсы и минусы могли бы быть в вашем расставании. Если у вас есть высокая фоновая тревога от ожидания того, "что и как скажет человек", то неудивительно, что эта тревога может вызывать сильную усталость и бессознательное желание закончить отношения.

Также, говоря о страхе слов и поведения партнера, хочу предложить вам эксперимент: подумайте, что самое страшное/неприятное может сделать партнер, и какая у вас будет реакция, если он это сделает. Может, вам придется срочно что-то менять, вы боитесь собственной реакции и пр. Представление в деталях "самого ужасного" исхода событий может помочь снизить тревогу.

Вы пишете, что раздражаетесь по мелочам в поведении вашего парня. К сожалению, на сайте нельзя задавать вопросы, а было бы очень интересно узнать, на какие именно слова, тон голоса и пр. вы раздражаетесь. Вы можете самостоятельно (в блокноте или заметках в телефоне) отмечать для себя слова, фразы, жесты и пр., что вызывает у вас раздражение. Возможно, поначалу вы сможете отмечать только моменты, когда вы уже на "взводе", но со временем сможете замечать, когда впервые зарождается это раздражение, и сравнить слова/поведение парня с вашими детскими реакциями.

Давайте отдельно сфокусируемся на раздражении. У меня есть две гипотезы относительно его причин. Первая - вы говорите, что подобным образом вели себя в детстве, на что ваша мать раздражалась. Зачастую мы испытываем раздражение или злость в отношении других, когда они позволяют себе такое поведение, которое нам в детстве запрещали, и мы научились, что так делать нельзя, иначе родители нас разлюбят/не будут с нами разговаривать/будут злиться и пр. Если копнуть чуть глубже, то наряду с раздражением можно обнаружить зависть. Последите за своими чувствами и отметьте, есть ли там зависть. На уровне мыслей это будет проявляться как "да как он смеет", "да что он себе позволяет" и т.д.

Вторая гипотеза - в детстве мы "вбираем" в себя образ родителей, и внутренний образ матери и отца остаются с нами во взрослой жизни. Помимо этого, мы также вбираем в себя те способы реагирования и модели поведения, которым нас научили в детстве, т.е. вы реагируете на своего партнера так же, как в детстве на вас реагировала мать, потому что не знаете, как можно по-другому. Прислушайтесь к себе и посмотрите, раздражаетесь ли вы из своего внутреннего Ребенка, Родителя или Взрослого. Подумайте, сколько вам внутри лет, когда вы раздражены, и вам будет проще понять, это ваша собственная детская история либо же вы смотрите на своего парня в этот момент как на ребенка.

Вы очень грамотно провели параллель между своими отношениями и отношениями родителей. Вы говорите, что в детстве мать боготворила отца, но вы таких отношений не хотите, и пишете о том, что практически с самого начала вас начинает в партнерах что-то раздражать. Ситуация, когда один человек боготворит другого, называется "идеализация", т.е. человек не видит в другом недостатков. Обычно после идеализации следует обесценивание, когда, наоборот, все достоинства человека как будто исчезают и видны только недостатки. Предполагаю, что в детстве вы становились свидетельницей таких смен отношения матери к отцу, когда она его то боготворила, то унижала, либо видели, что из-за идеализации мать не замечает явных недостатков отца. Так как вы не хотите повторения подобных отношений, то с самого начала стараетесь трезво относиться к партнеру и отмечать как раздражающие вас вещи, так и достоинства: "меня любят, не ограничивают, заботятся, в чувствах другого ... сомневаться не приходится". На мой взгляд, это довольно зрелое отношение.

Хотелось бы еще отметить ваше отношение к эмоциям другого человека и к своим собственным. Вы заботитесь о чувствах другого партнера, при этом обесценивая свои ("раздражение от каких-то мелочей", "сверхчувствительная зверушка" и т.д.). Подумайте, как часто вы себя критикуете в других сферах (работа, учеба, отношения с друзьями, навыки). Предполагаю, что часть тревоги и раздражения может быть вызвана непринятием и обесцениваем собственных чувств.

Если вы захотите глубже разобраться в себе, своих отношениях с партнером и матерью, а также поисследовать другие способы реагирования в отношениях, буду рада видеть вас на консультации. Принимаю очно в Санкт-Петербурге и онлайн.

С уважением,

Дарья

Оцените ответ психолога: