Не могу чувствовать влюблённость в полной мере.

Вопрос психологу:

У меня не складывается личная жизнь, потому что у меня не получается что-то чувствовать к людям на протяжении долгого времени.

Отношения были только одни, в подростковом возрасте, и закончились они для меня болезненно. После них три года мне никто не нравился. Затем уже в университетские годы понравился парень, у которого была девушка. Была влюблена в него какой-то детской любовью, как влюбляются в начальной школе. Не общалась с ним особо, вздыхала издалека, таяла от любого его взгляда в мою сторону и страдала от неразделенных чувств. Чувства ушли спустя полтора года, и осталась пустота. С тех пор я больше не влюблялась, уже 10 лет. Соответственно, и не встречалась ни с кем, ибо идея встречаться с нелюбимым человеком кажется мне странной. С парнями общалась много, но только как с приятелями, без каких-либо намёков на романтику. Были пара человек, что признавались в любви, но я вообще их не воспринимала в романтическом ключе и ничего к ним не чувствовала. Прекращала общение без сожалений. Чуть больше года назад в моей жизни появился парень, с которым мы тоже начали общаться как друзья. Вообще без всяких яких, изначально обговорили, что отношений не ищем. Я его не воспринимала как романтический интерес, а продолжала с ним общаться, потому что было много общего, и с ним я себя чувствовала свободно и легко. Примерно спустя полгода я обнаружила, что что-то чувствую. Он заходил в гости, а когда обнял на прощание, я поймала себя на мысли, что не хочу, чтобы он уходил. Уловила пресловутых бабочек в животе. Меня это удивило тогда, ибо чувство для меня несвойственное. Потом мне ещё пришлось уехать на пару месяцев, мы часто созванивались и болтали часами, я жутко скучала и ждала встречи. А когда вернулась, он вдруг начал меня отталкивать, не прямо и жёстко, но некоторыми фразами намекал, что встречаться со мной не хочет. Я сначала переживала, а потом решила эти зачатки чувств убить, раз уж они ему не нужны. Сделать это было легко, потому что чувствовать мне гораздо сложнее, чем не чувствовать. Просто поставила свои блоки обратно, вернулась к восприятию "только друг" и жила себе спокойно несколько месяцев, не заморачиваясь насчёт этих отношений. Мы продолжали общаться, много времени проводили вместе. Потом я заболела, и поймала себя на мысли, что мне хочется внимания и заботы именно от него, а не от кого-то из знакомых или друзей. Хочется, чтобы именно он приехал, помог и поддержал. Я не придала этому прям уж большого значения, но потом заметила, что мне очень сложно выносить долгую разлуку с ним, что я на встречу бегу вся такая окрылённая, и что гормоны снова заработали в его присутствии. Я уже подумала, что действительно влюбилась, даже хотела предложить встречаться, но спустя где-то неделю всё оборвалось, и я снова ничего не чувствую. И снова закрылась от него, мне не хочется, чтобы он ко мне прикасался, хотя буквально пару дней назад мне хотелось, чтобы объятия на прощание длились вечность. И в общении некоторые вещи начинают раздражать. А потом перестают. Я просто не понимаю как я отношусь к человеку. И с одной стороны я могла бы сказать себе, что это просто не тот самый, что просто надо встретить своего человека, и я использовала это 10 лет как оправдание своему равнодушию, но сейчас я уже думаю, что, возможно, во мне есть какая-то проблема. Может, ярких влюбленностей со мной не случается не потому, что люди не те, а потому, что я не в порядке. Просто уже не понимаю, что делать с этим.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 27